h e a r t b r e a k
h e a r t b r e a k i s a m o t h e r f u c k e r
i k n o w b u t i f o u n d a w a y t o
d e a l , t h o u g h , i t t o o k w o r k t o g e t t h e w h e e l s a r e m o v i n g o n
«только не говори, что тебе нравится мой брат» - кто бы мог подумать, что эти слова малышки трэйси окажутся практически пророческими. помню, как в тот вечер она закинула ногу на ногу, пододвинула высокий стакан поближе к краю стола и обхватила накрашенными матовой помадой губами черную трубочку. она отвела свой пронзительный взгляд в сторону, будто ее нисколько не интересовал мой последующий ответ, и я за это благодарна ей до сих пор. потому что этот вопрос бьет поддых, заставляет замереть на месте и уставиться во все глаза, едва ли воздух ртом не ловить в попытке выдавить хотя бы какое-нибудь предложение. я благодарна ей и за то, как она отключилась от разговора, увлеклась внезапно своим телефоном и все еще - крепким и терпким на вкус коктейлем, так что мне не пришлось юлить обходить острые углы стороной, ведь что я могу ей сказать? что безобидный на первый взгляд флирт уже успел стать для меня чем-то большим и я хочу сдвинуться с мертвой точки? что я действительно умудрилась запасть на младшего брата своей лучшей подруги, на которого никогда не обращала внимания и которому теперь не даю прохода при встречи, пуская вход все свое обаяние? наверное, рано или поздно, но этот вопрос сотряс бы воздух, и лучше - вот так, в неформальной легкой обстановке, в пятничный вечер, в возможности свалить все на выпивку и затуманенный рассудок, на усталость после чертовски длинной, практически бесконечной недели. наверное, рано или поздно, но этот вопрос сотряс бы воздух, и лучше - вот так, пока трэйси увлечена перепиской со своим вечнозанятым бойфрендом и ожиданием счета от официанта. я трясу рукой, чтобы часы на тонком металлическом ремешке сползли вниз, смотрю на время и стоически сдерживаю вздох возмущения, потому что правда не думала, что мы настолько засидимся. встречаться накануне выходных вошло в привычку сразу же, как только я вернулась в родной город после обучения и стажировки. причиной послужило воссоединение спустя долгие годы - так, по крайней мере, я хочу думать. на деле же - и подруга детства этого не скрывает - в ее желании помочь мне отойти после расставания с куртом, и я, если честно, благодарна ей за это, но нужды в поддержке особо и не испытываю. вспоминать его не хочется от слова совсем, и трэйси это понимает. но, к сожалению, упоминает неугодное имя всуе слишком часто, напарываясь на мое недовольство и осуждение буквально в каждом слове и в каждом действии. вот и сегодня обойти щепетильную тему не удалось: она, как всегда, предложила найти кого-нибудь. познакомиться на новой работе, склеить кого-нибудь в каком-нибудь баре или пойти, наконец, на уступки и встретиться с каким-то классным другом ее классного парня. ну, он в моем вкусе, он холост и тоже тяжело переживает недавнее расставание и, казалось бы, у нас есть нечто общее, но мне не хочется. и не потому, что я против всех этих сводничеств, хотя и это имеет место быть, а потому, что в последнее время - и я даже не знаю, сколько именно - все мои мысли занимает кое-кто другой. трэйси откладывает телефон в сторону так же быстро, как и взяла; я сверяюсь со счетом и расплачиваюсь - сегодня моя очередь - и неторопливо поднимаюсь с жутко мягкого кресла, отдергивая подол платья. мне нужно на воздух, - в голове все плывет, пусть я и не перебирала с алкоголем сегодня; подруга встает следом, вновь хватает за телефон и яростно набирает кому-то сообщение, прежде чем осветить своей широкой белозубой улыбкой этот вечер и огорошить меня не самой приятной новостью: дилан не сможет меня забрать, - ее улыбка спадает с губ, но только лишь на секунду; зато лукас сможет. думаю, он будет не против отвезти сначала тебя, - и мне кажется, что закати я сейчас глаза - увижу все содержимое собственной черепной коробки. все, казалось бы, не так уж и плохо: не придется трястись в такси и слушать умопомрачительные истории водителя всю неблизкую дорогу; не придется задерживать дыхание каждые пять минут, чтобы не опустошить желудок прямо в салоне из-за обилия запахов и ароматов; не придется высовываться в окно, чтобы не задохнуться, но зато придется смотреть на тебя и наверняка с тобой разговаривать, а это не то, чего бы мне хотелосб этим вечером.
ладно, будем откровенны - хотелось бы, и очень. и не только разговаривать, возможно, но время не самое подходящее, да и компания - тоже, потому что трэйси, по всей видимости, что-то уже себе надумала. и я бы рассказала ей, что думаю порой о ее хорошеньком младшем брате не в том направлении, в каком следовало бы, и я не уверена, что она одобрит; особенно с тем рвением, с которым она пытается свести меня с каждым свободным парнем в этом городе. я могу ее понять и понимаю прекрасно: во-первых, быть одновременно сестрой и лучшей подругой встречающихся людей - не самая завидная перспектива; во-вторых - она знает нас обоих слишком хорошо, чтобы не допускать даже малейшей возможности дать нам шанс; в-третьих, разница в возрасте - пусть и ничтожные пару лет - все-таки есть, и если я четко знаю, чего хочу от жизни и от отношений, то с тобой все туманно и неизвестно. я и сама пытаюсь убедить себя в том, что между нами ничего нет, что эти заигрывания не приведут даже к легкой интрижке без обязательств, обещаний и ненужных признаний, но почему тогда я чувствую себя счастливой лишь тогда, когда ты улыбаешься в ответ и позволяешь себе чуть больше, чем должен? почему я позволяю тебе случайные прикосновения, уходящие не в ту сторону разговоры и далеко недвусмысленные намеки? почему продолжаю везти эту игру и строить из себя великую соблазнительцу, с каждым разом все отчаяннее и отчаяннее? не знаю, сможет ли кто-то дать мне ответы на эти вопросы, но задавать их себе самой не перестаю. каждый раз обещаю поставить точку, оборвать это и перестать добавлять седеющих волос на голову трэйси, и каждый раз сама себя обманываю, наступая на проторенную дорожку. мы не делаем шаги назад и не делаем шаги вперед, топчемся на месте, кружим друг подле друга и побаиваемся зайти слишком далеко, и не это ли основание для того, чтобы насторожиться? чтобы понять, что тебе это не нужно? серьезные отношения наверняка не для тебя - не в твоем возрасте, во всяком случае, а я устала и хочу постоянства, хочу какой-то стабильности и возможно даже оседлости. я всегда мечтала о семье - не о детях, а о чем-то существенном. о каком-то душевном родстве, наверное, и я понимаю: нам с тобой не по пути, ведь мы по-разному смотрим на вещи и жизнь в целом, но легче от этого не становится. я размышляю обо всем этом - и о тебе - вновь. пока спускаемся с твоей старшей сестрой вниз на стеклянном лифте, разглядывая раскинувшийся город под ногами и за прозрачными стенками просторной кабины; успеваем даже замерзнуть, стоя у обочины, пока твой автомобиль не останавливается напротив. трэйси, недолго думая, забирается на заднее сиденье, сразу же разувается и захлопывает дверь перед моим вытянувшимся от удивления лицом, растягиваясь практически в полный рот. выбора нет: я сажусь вперед, не смотрю в твою сторону и застегиваю ремень безопасности, пока машина не трогается с места. ты здороваешься, и я, решившая, что проявлю небывалую выдержку и продемонстрирую высшую степень спокойствия, не сдерживаюсь - таю в твоей короткой улыбке, брошенной невзначай, улыбаюсь заторможено выдавливаю короткое «привет». ты в измятой рубашке, будто не успел переодеться после работы, и тебе идет: мне практически совестно, что трэйси выдернула тебя, но совестно только чуть-чуть, поскольку я рада увидеть тебя таким - таким настоящим. в салоне тепло, из колон доносится тихая музыка, и я расслабляюсь, наконец, а потому не прочь попялиться на тебя - и не прогадываю. ты держишься за руль легко и непринужденно, откинувшись на спинку своего сидения. правая рука лежит на рычаге переключения передач, а я не против почувствовать ее на своем бедре. трэйси вновь в телефоне, ты следишь за дорогой, разговор ни у кого из нас троих не клеится, и я разговариваюсь в пол-оборота, все смотрю, не сдерживаю расслабленную улыбку и любопытный взгляд. я почему-то уверена: окажись мы наедине, я бы обязательно - как только машина остановится - потянулась бы к твоему лицу, чтобы коснуться гладкой щеки и ниже, шеи; чтобы зарыться пальцами в отросшие темные волосы и прижалась бы к тебе практически вплотную, чтобы поцеловать под самым ухом в острую линию челюсти. к счастью, в машине мы все же не одни, и мне хватает ума сдерживаться.
когда мы подъезжаем к дому, я все же поддаюсь порыву и тянусь к тебе, чтобы в знак благодарности поцеловать в щеку, но ты поворачиваешься - так некстати. и я даже глаза не успеваю закрыть; мажу слепо по твоим сухим губам своими в жалком подобии поцелуя, ловлю удивленный взгляд и притворные возмущения трэйси с заднего сиденья. я смеюсь через силу, сваливая все на алкоголь в крови, но смотрю предельно серьезно, ожидая и одновременно побаиваясь твоей реакции. вылезаю из машины, не дожидаясь ничего, машу на прощание, напоследок обернувшись - не так уж все и плохо.
наверное, мне стоило позвонить заранее, чтобы избежать неловкостей, но я никогда не была одаренной умом, а потому вообще не думала, прежде чем решить, что пообедать вместе - действительно неплохая идея. к счастью, благодаря картонной подставке хотя бы стаканчики не жгут руку. я не успеваю даже дорогу перейти, заметив тебя около входа в высотку, отведенную под бизнес-центр. рядом - девушка, виснет на твоем плече, вцепилась в темную ткань пиджака на предплечье, запрокидывает голову назад - наверняка смеется - и ты улыбаешься ей в ответ, что-то рассказывая. я замираю перед пешеходным переходом, стаскиваю с глаз солнцезащитные очки и размышляю буквально с полминуты, прежде чем решение приходит само по себе. оба стаканчика, плотно закрытые пластиковыми крышками, летят в урну; вытащенный из сумочки телефон убирается обратно, а такси тормозит моментально, едва я успеваю взмахнуть рукой, все еще стоя у обочины. я не знаю, заметил ты меня или нет, но это не имеет никакого значения; водитель спрашивает адрес, я называю место работы и пялюсь в окно, сокрушаясь на собственное скудоумие. стоит отвлечься: занять голову мыслями о работе до самого вечера, не отвлекаться и не растекаться лужицей от какого-то странного, необъяснимо разворачивающегося в груди разочарования. хотя, казалось бы, на что вообще я рассчитывала? конечно у тебя есть отношения, есть девушка - и в этом нет ничего удивительного, ведь ты чертовски хорош собой, обходителен, очарователен и невероятно горяч - что в этих скучных классических костюмах, что в драных джинсах и растянутых футболках - было бы странно, если бы никто тебя не охомутал до сих пор. перед твоим обаянием устоять невозможно, и я сама, по всей видимости, все же не устояла. пыталась убедить себя в том, что дальше флирта точно не зайдем, и мы не зашли, но легче от этого не становится. наверное, нам изначально стоило свести общение на нет. нужно было сделать это раньше, но я все мешкала, думала, что это ни к чему - зато сейчас повод точно есть. в конце концов, у меня всегда были принципы. третьей лишней быть - далеко не предел мечтаний; да и на тебе свет клином не сошелся.
в перспективе все было гораздо проще, чем в реальности. я и понятия не имела, насколько часто мы пересекались; насколько близки мы стали. первой перемены заметила трэйси - наверное только потому, что я ни с кем толком и не подружилась после возвращения, и все свободное время проводила с ней, особенно когда ее бойфренд был занят - то есть, практически всегда. она не задает вопросы, но смотрит участливо и ждет, ждет, ждет, пока я не выдержу сама, пока накипевшее прорвется сквозь все барьеры. и она дождалась: сидела на диване в моей квартире, втирала масло в кутикулы на руках и подпевала попсовой песенке, доносящейся из динамиков, пока я разливала вино по бокалам с патчами под глазами. и я могла представить себе этот разговор: я буду плакать, а трэйси - подавать бумажные платочки из небольшой картонной коробки, утешать и гладить по голове, перебирать мягкие волосы и шептать, что все обязательно наладиться. но нам не семнадцать лет, мне не разбили сердце первый раз в жизни, а она не сентиментальная девчонка с гиперчувствительностью и надобностью всех опекать и всем помогать, так что нам удалось избежать этой киношной поэтики. я просто начала говорить - напрямую, без намеков, хождений вокруг да около и попыток соскочить с признания, сменить тему разговора и вырулить всю ситуацию так, будто произошедшее - история из жизни старой знакомой, а не из моей собственной. я ждала любой реакции: удивления, недовольства, насмешек и даже гнева, но ничего из этого не получила. твоя сестра только пожала плечами, разглядывая придирчиво острый квадрат, сдувая невидимые пылинки и подгоняя к краям кутикулу. на один только миг мне казалось, будто она улыбнется сейчас и скажет что-то из разряда: знаешь, он мне о тебе все ужи прожужжал. так что прекрати избегать и поговри с ним, - но мы все еще не в подростковом сериале и даже не в мыльной опере, у тебя все еще есть девушка, я все еще пытаюсь убедить себя в том, что моя влюбленность - глупое недоразумение. трэйси выглядит так, будто согласна со мной: по крайней мере, она не пытается меня в этом разубедить и не говорит толком ничего, поджимает узкие губы и ждет, когда я выговорюсь и успокоюсь. у меня нихрена не получается: язык развязался, слова сами собираются в предложения и я все говорю, говорю, говорю, не контролирую словесный поток и поражаюсь тому, насколько глубоко умудрилась пасть, самого того толком не заметив и впервые задумавшись о том, что мне, возможно, не стоило возвращаться. если так посудить - я могла весь остаться в чикаго, найти работу там и продолжать жить с куртом, но мне уперлось возвращение домой, и теперь все, что я имею - неустойчивую нервную систему и бесконечные сожаления о минувшем или не случившемся. возможно, сейчас я бы не торчала на съемной квартире в компании утомленной подруги, не думала бы о брате и не злилась бы на его подружку только за то, что она есть; не злилась бы на него за то его легкомыслие и на себя саму за наивность. я бы думала о курте в исключительно положительном ключе, не подозревая даже о том, что чувства имеют свойство угасать; не подозревая это, но, определенно, испытывая.
o h , m y , m y , m y i s e e y o u m o v i n g s i d e t o s i d e
t w o h a n d s o n y o u t h a t a r e n ' t m i n e
y o u n e v e r k n o w h o w m u c h y o u ' r e o n s o m e b o d y ' t i l t h e y ' r e o n
somebody else
сообщение от тебя приходит внезапно и слишком рано: я не в силах разлепить глаза, но за телефоном все же тянусь. хотя бы для того, чтобы проверить время. на часах половина девятого, и было чертовски опрометчиво перед сном не отключить звук на уведомлениях накануне выходных. увидев имя контакта, я все же открываю диалоговое окно и планирую выключить телефон, не ответив хотя бы эмоджи, но ты - онлайн, и это как минимум невежливо, так что я приподнимаюсь на локтях в постели, еще раз прочитываю сообщение и заваливаюсь на подушки обратно. предложение позавтракать вместе, серьезно? звучит как издевка. последнее, чего я хочу - вставать в девять утра в субботу только для того, чтобы выпить с тобой по чашечке кофе и съесть что-нибудь жутко калорийное. хотя, ладно, звучит действительно неплохо. и не так банально, как вечер в каком-нибудь баре с двумя предсказуемыми концовками: либо чрезмерно эмоциональный скандал, заканчивающийся очередным нервным срывом под высоким алкогольным градусом, ну или совместная ночь со всеми вытекающими в виде неловкости и смущения последствиями. так что, я все же соглашаюсь. отправлю лаконичное «окей», заставляю себя вылезти из кровати и шлепаю босыми ступнями в душ. рано или поздно, нам бы обязательно пришлось встретиться и поговорить. я не хочу этого. я даже пытаюсь представить, о чем именно ты захочешь поговорить, но у меня не получается. и это ведь неудивительно; все, что я делала в последнее время - это усердно пыталась заменить тебя всем, чем только можно. работой, развлечениями, чрезмерным шоппингом, общением со знакомыми и даже коллегами. в какой-то момент мне началось казаться, что у меня все получается; я практически не вспоминала курта и практически не вспоминала тебя - даже трэйси ни намеком не отбрасывала к еще свежим воспоминаниям о недалеком и счастливом прошлом и все, вроде бы, налаживалось. до этого самого дня. мне бы не волноваться, это ведь всего лишь завтрак, верно? то, чем люди занимаются по утрам - решают вопросы, чтобы освободить день; не напрягаются, и - и я даже не могу сконцентрироваться. собираюсь слишком быстро, привожу себя в порядок в рекордно короткое время и решаю добраться до кофейни пешком: она находится через квартал от моего дома, и за эту короткую прогулку я надеюсь привести мысли в порядок. у меня, предсказуемо, не выходит; я даже добираюсь до места встречи гораздо раньше запланированного и с удовольствием отмечаю, что пришла первой. практически все столики свободны, я выбираю один из тех, что стоит у панорамного окна: в любой момент можно будет перевести свое внимание на вид за окном и отвлечься, - а потом заказываю чай и принимаюсь ждать. к сожалению - или к счастью - ты не заставляешь долго ждать. паркуешься напротив, оглядываешься по сторонам, прежде чем перебежать дорогу, бросаешь короткий взгляд в сторону окна - и я улыбаюсь непроизвольно, осознавая вдруг: пропадаю. в тебе, разумеется. в том, как нахмурен лоб, как сведены на переносице брови, поджаты и без того узкие губы; как зачесаны назад отросшие черные волосы, да даже как заправлена в штаны рубашка - я чувствую себя отвратительно, разглядывая так откровенно, но ничего не могу с собой поделать до тех самых пор, пока дверь не открывается, ты подходишь, усаживаешься рядом, а не напротив, и вот теперь я напрягаюсь. официантка приносит чай со свежим печеньем, оставляет на краю стола меню и я гоню мысли о том, что мы с тобой этим теплым утром похожи на парочку в самом начале отношений, тогда, когда всем вокруг руководит любовь. о чем ты хочешь поговоришь? разговор оттягивать смысла нет, мое самообладание на пределе. самонадеянно было считать, что избавляться от тебя в своей жизни - лучшее из решений, потому что это не так; потому что, как бы глупо это ни было, в эту самую минуту чувствую себя счастливой, не могу перестать улыбаться и с трудом сдерживаюсь от того, чтобы повернуться в твою сторону и уставиться внаглую. обхватываю ладонями края чашки, кручу ее на блюдце по часовой стрелке, поджимаю губы и не отвлекаюсь ни на секунду, чтобы хоть чем-то занять руки. конечно же, я догадываюсь о причине встречи. мы неплохо общались - действительно неплохо; порой даже переписывались ни о чем, иногда - созванивались, когда трэйси пропадала с диланом, совсем редко - выбирались вместе куда-нибудь, и ничто не должно было это остановиться, ничего критичного не произошло, кроме моего стремления обезопасить себя от тебя и твоего безразличия и учтивой вежливости. потому что именно это именно она. может быть, конечно, сочувствие и любопытство, может быть даже жалость; я не знаю, и знать не хочу.