ella frenchecchia

Страница: 1

Сообщений 1 страница 4 из 4

Поделиться12020-09-18 19:19:54

Автор: blinding lights
Администратор
Зарегистрирован: 2020-09-17
Приглашений: 0
Сообщений: 202
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2024-08-11 17:56:44

i h a v e b e e n s e a r c h i n g f o r y o u r t o u c h
u n l i k e a n y t o u c h I ' v e e v e r k n o w n a n d I n e v e r t h o u g h t a b o u t y o u m u c h
t i l l I ' m broken down
a n d all alone
t h o u g h
I d o n ' t u n d e r s t a n d t h e m e a n i n g o f l o v e
i d o n o t m i n d i f I d i e t r y i n g

[indent] мистер салливан навряд ли оценил бы мое поведение; он говорит, что в моем положении не стоит налегать на алкоголь, что даже новое сердце - не гарантия беспроблемного существования - именно это слово он выбирает, и вспоминая наш последний разговор во время планового исследования, я невольно усмехаюсь. существование. именно это описывает мою жизнь и меня в ней; неполноценную и жалкую. я стараюсь, честно пытаюсь сделать хоть что-то, чем могла бы гордиться сама; что-то, за что смогла бы уважать себя и любить, но я не могу. все мои слабости, все пороки и недостатки выше всего прочего, и, к сожалению, я способно только и делать, что наблюдать, как рушится моя жизнь. как я сама ее разрушаю, отталкивая всех тех, кто мне дорог, тех, без кого смысл теряется во всем, потому что, уверенно идя к самому дну, я не хочу никого тащить следом. к сожалению, ты этого так и не понял и продолжаешь делать вид, что все нормально, что ничего не произошло, и я просто - я не знаю, зачем ты так поступаешь. ты говорил, что не злился, прежде чем я ушла; говорил, что не случилось ничего катастрофичного, что все совершают ошибки и ты сам виноват в том, что все так обернулось, а я не понимала, какого хрена происходит. ты не винил меня в моих ошибках и даже не пытался это делать, уверенный в своей правоте, а я поражалась безостановочно, ведь так не бывает. у тебя, видимо, самого не мало проблем с головой, раз ты так тщетно и жалко пытаешься закрыть глаза на то, на что в принципе нельзя. это ведь предательство, верно? твоя жена поступила с тобой так же однажды, и ты не смог ее простить, приотворялся, что любишь ее, а на самом деле позволял вашему браку рушиться, так чем я лучше? мы даже не женаты - и слава богу, знаешь, тебе чертовски повезло с этим; у нас нет ничего, кроме нескольких месяцев странных отношений, этой съемной квартиры и совместных ужинов; у нас нет ничего, кроме разговоров обо всем в попытке узнать друг друга, наконец; у нас нет никаких планов на будущее и я думала, что это здорово. я думала, что смогу уйти в любой момент, как только решусь на это, и мне не придётся разочаровывать тебя сильнее обычного, потому что я не давала никаких надежд, обещаний и гарантий. ты разводился с беккой мучительно долго, она, кажется, собиралась высосать из тебя все соки и у неё практически получалось: от своего адвоката ты возвращался подавленный и раздражённый, а я, вместо того, чтобы поддержать и убедить в том, что все обязательно получится, только подливала масла в огонь своими недвусмысленными «ты точно хочешь этого, джей?», «тебе не кажется, что ты поторопился, джей?», «может, вам стоит все хорошо обдумать ещё раз?», поскольку готова была отпустить тебя к ней, стоит только захотеть. я не буду бороться за тебя, никогда не стану делать этого, знаешь, почему? все просто: я люблю тебя настолько, что смирюсь с любым твоим решением, приму любой исход без лишних стонов и вздохов. я понимаю, рано или поздно ты устанешь от всего того, что между нами происходит, тебе надоест и ты захочешь разнообразия. а я не хочу страдать потом ещё сильнее, не хочу осознавать, что всего этого можно было бы избежать, будь я готова к поражению, и держать тебя на расстоянии - худшее и лучшее из моих решений одновременно. лучшее, потому что работает на опережении. никто не позаботится обо мне так, как я сама. худшее, потому что ты не понимаешь моих мотивов, а когда слышишь о них - выходишь из себя и злишься. ты очень часто злишься, я слишком часто довожу тебя до края терпения и все жду, когда же тебе это надоест, но ты - крепкий орешек. и все же, даже несмотря на это между нами в последнее время случалось все больше ссор. я не доверяла тебе, как и никому другому, в принципе; ты обижался на это, смотрел на ситуацию с другой стороны и был не готов принять мою позицию, которая радикально не соответствовала твоей собственной. я просила тебя не терпеть, не издеваться над собой и быть откровенным на все сто процентов: я готова была принять любое твоё решение и любой вердикт, я была готова к самому худшему ещё в начале, и каждый гребанный раз, повышая голос и упрекая тебя в чем-то, я с замиранием сердца ждала, что ты не выдержишь. что ты обязательно обвинишь меня в чём-то в ответ, а потом скажешь, что устал от этого дерьма и уйдёшь сам или выставишь за порог меня, но этого не происходило. ссор становилось все больше, перемирия достигать практически не удавалось, и дурную роль сыграло ухудшение моего состояния. теперь мне не удавалось от тебя ничего скрывать. приступы случались по ночам, и ты просыпался мгновенно, обеспокоенный и перепуганный; ты знал, что что-то не так, но я не собиралась перед тобой отчитываться, я ненавидела себя за эту слабость, а тебя - за участливость. я привыкла справляться со всем в одиночку и не могла смириться с тем, что кому-то в этом мире все же есть дело до меня; что кому-то будет не все равно, если однажды я просто не проснусь утром. я знала, такое может произойти в любой момент и была готова к этому; я не боялась смерти и увеличивала дозу лекарств по рецепту лечащего врача без особого энтузиазма, но ты - ты со своей пагубной жалостью, с этим бесконечным сочувствием в глазах (как будто я не замечу) выбешивал меня. ты переживал и я должна радоваться этому, но на душе паршиво, и я не знаю, как это исправить. я не хочу, чтобы ты страдал из-за меня, но каждый раз подкидываю все больше поводов для этого, джей. неужели ты настолько не уважаешь себя, что продолжаешь терпеть мои издевательства?

[indent] я сижу за барной стойкой в этом душном ночном клубе по двум причинам: во-первых, я не особо люблю бары, в них сложно затеряться; во-вторых, я планировала пить и веселиться этой ночью, чтобы отвлечься от всех последних событий, но что-то пошло не по плану и практически все время я пила какие-то разноцветные коктейли под громкую музыку и слепла от света софитов. пару раз даже порывалась выйти на танцпол в этом слишком коротком платье, но какому-нибудь придурку обязательно нужно было приклеиться со спины и распустить свои руки и непристойные предложения, включающие его, меня, переулок или туалет. паршиво, ведь даже перебрав я моментально вспоминала твоё лицо, когда ты счастливо улыбался, глядя на меня, когда мы все же решили попробовать, вспоминала тебя, когда собрала вещи и захотела уйти. и все настроение куда-то увеличивалось. как бы я хотела отмотать время назад, джей. как бы я хотела остаться дома, пока ты уехал в соседний штат; как бы я хотела послушаться тебя и не брыкаться, не сопротивляться твоим наставлениям; но ты вывел меня из себя. начал говорить, как мистер салливан, и я взорвалась. ты не имеешь никакого права указывать мне, что делать и как делать - это я сказала в тот вечер? тебя это все не касается - повторила я ранним утром перед самым твоим отъездом; кто ты такой, чтобы что-то мне запрещать? - я грубила, откровенно нарывалась раз за разом так, словно мне нет дела до наших отношений, словно я не понимала, что значит «быть вместе», но так и было, джей. я не знаю, как нужно вести себя, я не знаю, что нужно делать, и я нахожусь в постоянном страхе рядом с тобой и из-за тебя. я боюсь, что ты уйдёшь. я боюсь надоесть тебе. я боюсь привязаться к тебе настолько, что не смогу отпустить. я боюсь, что ты пожалеешь обо всем. и сейчас я делаю все для того, чтобы ты ушёл, чтобы потом мне не пришлось разрываться на части. я не замечаю, что плачу, пока слёзы не касаются губ, проделав тонкую влажную дорожку от глаз. смахиваю салфетками и моргаю часто-часто, чтобы успокоиться; делаю несколько судорожных глубоких вдохов и выдохов, пытаясь восстановить дыхание, и смеюсь, тихо, истерично, осознавая глупость всей ситуации. сижу в клубе, пью и рыдаю по тебе, хотя должно быть плевать. но не получается. на получается оставаться равнодушной и от этого только хуже. я достаю телефон из маленькой сумочки, чтобы проверить время, но вместо этого начинаю страдать херней. открываю галерею и тут же натыкаюсь на наши совместные фотки: их в телефоне много, больше только твоих, потому что мне нравится наблюдать за тобой, пока ты работаешь, отдыхаешь или читаешь, и я хотела запечатлеть каждый момент. я разглядываю наше фото, сделанное на диком пляже пару недель назад, и ещё фото из парка, и с концерта - одного из многих, на которых удалось побывать, и не могу перестать плакать, потому что на каждом кадре мы счастливы. ты счастлив на них, улыбающийся или смотрящий на меня; ты сосредоточенный или уставший; ты безумно красивый, покоряющий меня своей силой, своей любовью, и я в очередной раз убеждаюсь в том, что не пара для тебя. тебе нужен кто-то вроде ребекки, кто-то, кто будет сидеть дома и ждать тебя с детьми; кто-то, кто будет любить безапелляционно, кто будет платить тебе добром на добро и не будет портить твою жизнь так, как это делаю я, джей, и все, чего я хочу - чтобы ты понял это, наконец. следом за фотками и видео идут в ход переписки: мне не хватило смелости и мужества удалить и их, и теперь я листаю сообщения за те дни, когда тебе приходилось уезжать; я помню их все наизусть, но вчитываюсь в каждое слово, как в первый раз. мне так тебя не хватает, джей, ты даже не представляешь.

[indent] привет. как ты? я соскучилась. - удалено.
[indent] я сожалею обо всем, что случилось. ты сможешь простить меня когда-нибудь? только не говори, что сделал это. сможешь ли простить по-настоящему? потому что я себя - нет. - удалено.
[indent] я люблю тебя. я никогда не говорила этого, но ты - лучшее, что со мной случалось. но какое это теперь имеет значение? - удалено.
[indent] я начинаю писать и тут же стираю, и начинаю писать вновь, не способная противиться этому спонтанному желанию; ты, должно быть, уже спишь: время давно за полночь, а завтра понедельник, и я не хочу тебе мешать. мы так и не говорили после того случая, ты не звонил и не писал, я хотела, думала сделать первый шаг, но каждый раз меня что-то останавливало. я ведь именно этого добивалась? ты забил, кажется, сделал то, о чем я так просила, не искал меня и не пытался вернуть, и что теперь? я мечтаю о том, чтобы ты был рядом, чтобы забрал меня домой, чтобы я не сидела тут до самого утра, просаживая ещё и печень, и я злюсь из-за этого на тебя и на себя. я запуталась во всем этом дерьме, погрязла в нем по уши и я не должна втягивать ещё и тебя, не имею никакого права пачкать тебя в этом всем, но я слаба перед своими пороками, помним? я даже не замечаю, как кидаю геолокацию, без текста даже. возможно, это произошло случайно, и я бы не обратила внимание, но на телефон одно за другим приходят два сообщения: ты просишь никуда не уходить и пишешь, что уже едешь, и я хочу проигнорировать твою просьбу моментально. к горлу подкатывает тошнота, по голым плечам и ногам пробегаются мурашки и я не знаю, должна ли написать тебе что-то. может, сказать, что я ошиблась? перепутала контакты и промазала пальцем по экрану, но ты ведь не поверишь. ты почему-то так уверен, что я хотела связаться именно с тобой, и я не знаю, радует меня это или ужасает. я рассчитываюсь с барменом, на покачивающихся ногах выхожу из душного клуба и жалею об этом моментально, потому что на улице успело заметно похолодать, а я не взяла с собой ничего, и это платье, больше похожее на ночное белье, не улучшает положение вещей. я нахожу недалеко от входа лавочку, усаживаюсь на неё обхватываю плечи руками. боже, джей, если ты действительно едешь, поторопись - не успеваю даже додумать, потому что у тротуара тормозит автомобиль, и я тут же подрываюсь с места. чуть не падаю, запутавшись в своих ногах, и решаю сбавить ходу: ты уже приехал и никуда не денешься, пока я не дойду до автомобиля. садиться внутрь неловко, я поначалу даже думала забраться на заднее сиденье, но это ещё хуже, и набравшись смелости, я все же закрываю за собой дверь. непослушными пальцами пристёгиваюсь, пока ты терпеливо ждёшь. ты даже не смотришь в мою сторону, сжимаешь напряжённо руль и сверлишь взглядом простирающуюся впереди дорогу. когда замок щёлкает, мы трогаемся, и я вновь обхватываю плечи, просто потому что не знаю, куда деть руки. молчание напрягает, в салоне даже не играет музыка, и я не знаю, стоит ли делать сейчас хоть что-то. ты, видимо, спал. выглядишь, по крайней мере, так, как будто я выдернула тебя своим сообщением: лохматый, уставший, в мятой толстовке и растянутых штанах. - извини, мне не стоило тебя беспокоить, - говорю тихо, ты все равно меня услышишь. боюсь взглянуть в твою сторону, а потому пялюсь в окно, на разноцветные неоновые вывески. - спасибо, что приехал, - предпринимаю ещё одну попытку разговорить тебя, но не получается, ты все так же молчишь и наверняка злишься. я замолкаю вновь, кусаю внутреннюю сторону щеки, опускаю ладони на колени и молчу ровно до тех пор, пока в поле моего зрения не попадает развилка, - поверни тут налево, пожалуйста, - ты игнорируешь просьбу и сначала мне кажется, что ты не расслышал или просто не успел перестроиться перед светофором, я при следующем удобном случае прошу свернуть ещё раз. просьба вновь игнорируется и я не понимаю, что ты делаешь и куда везёшь. а потом соображаю, как в замедленной съемке, когда ты заезжаешь на подземную парковку в нашем жилом комплексе. я начинаю злиться, потому что не хотела приезжать домой: я не ради этого кидала тебе гребанную геолокацию или не кидала - сейчас не разберёшься. ты паркуешься недалеко от лифта, я раздраженно отстраиваюсь, чуть не вырываю пряжку с ремнём из гнезда, достаю из сумочки телефон и громко, демонстративно хлопаю дверью. ноги гудят, я вновь мёрзну, и алкоголь к счастью не успел выветриться. не очень уверенно и не очень быстро я иду в сторону выхода с парковки и пытаюсь поймать сигнал сети, чтобы заказать такси. пусть мне придётся вновь ехать через весь город в ту дыру, которую я смогла себе позволить на остатки средств, но хотя бы в относительном спокойствии. я не слышу, как ты приближаешься, но хватку на своей руке чувствую отчетливо. торможу так резко, что едва не подворачиваю ногу, и приходится срочно найти опору, чтобы сохранить равновесие. топчусь неловко на месте, упираюсь ладонью свободной руки в твой живот не решаюсь поднять взгляд. - что ты делаешь? - не уверена, что действительно хочу услышать ответ на этот вопрос, а потом не позволяю тебе сказать хоть что-нибудь и продолжаю, - отпусти, джей. мне нужно вызвать такси. я хочу домой - и я дома. я ближе к дому за последние дни, чем когда-либо до этого, нужно только дойти до лифта и зажать новую клавишу, но я продолжаю упрямиться. мне кажется, что ещё чуть-чуть, и ты сдашься. - пожалуйста. я устала. а ещё у меня жутко раскатывается голова, я хочу кушать и в душ, но все это меркнет на фоне того, что я хочу быть с тобой рядом, и пусть ты будешь смотреть на меня так же холодно, я готова смириться и с этим. я жалею обо всем что сделала и не сделала, джей, я хочу искупить все свои ошибки, всю вину перед тобой, но я не знаю, как. разве слова способны что-то решить и изменить? расскажи мне, если это так, помоги найти подход к твоему сердцу, даже если это будет в последний раз.

[indent] а так, скорее всего, и будет. я хочу расплакаться, опять. хочу уткнуться лицом в твою грудь, воткнуться в мягкую ткань толстовки, прижаться всем телом, и чтобы ты обнял в ответ; я хочу подняться наверх, в нашу квартиру, не отлипая от тебя; я хочу поцеловать тебя и я могла бы сделать это прямо сейчас, но так некстати вспоминается наш последний разговор. наша последняя ссора. знаешь, что хуже всего? я не помню, что произошло на самом деле. я обрисовала самый худший вариант событий, даже не подумав о том, что могло ничего и не быть. пусть я ни хрена не помнила, но я хотя бы была одета. одета и чертовски зла на тоби, валяющегося рядом в своих уродских трусах. стоило бы добудиться его и спросить, что было прошлой ночью, но я не додумалась, собралась и уехала домой; торчала в душе часа два, скобля кожу жесткой мочалкой и безостановочно думая только об одном: что теперь будет? я боялась взглянуть тебе в глаза, боялась рассказать обо всем сразу же и утонуть в твоей ненависти, боялась всего на свете и решила молчать. меня хватило ровно на три дня. ты, вернувшийся тобой, был слишком милым. слишком заботливым и ласковым, я готова была умереть от переполняющей к тебе любви, но осознание того, что я уже все просрала - уже душило. последней каплей стала та злополучная коробочка в кармане твоей джинсовой куртки. я обнаружила ее случайно, она выкатилась на кровать, пока я перебирала вещи в шкафу, решив очистить квартиру от всего лишнего, а вместе с ней и голову. я тупо пялилась на чёрный бархатный чехол, а потом - на кольцо, мы вместе видели его в магазине и ты даже предлагал купить, потому что мог себе это позволить, а я только отмахнулась, потому что все ещё не могла привыкнуть к твоей безвозмездной щедрости. то самое кольцо плотно село на безымянный палец и я шло мне жутко, я тут же стащила его, не удержавшись от примерки, на миг окрылённая, а потом поняла, насколько все плохо. и кольцо, и коробку, и джинсовку вернула на место, чтобы потом свалить свои вещи в чемодан вместе с лекарствами из ванной комнаты. я не плакала в тот вечер, не истерила, не выгорала эмоционально, даже когда ты вернулся с работы домой в достаточно хорошем расположении духа. мой чемодан уже стоял в дверях, да и сама я была готова не только к уходу, но и к серьёзному разговору. я не знала, с чего начать, а потом схожу выложила все как духу, без какой-либо подводки. мне кажется, я изменила тебе, - сказала я тогда, ломая пальцы и глядя в пол; я не прошу тебя простить меня, - добавила ее; я сожалению о том, что это произошло, а ты все молчал, и я уже успела обо всем пожалеть. ты ведь собирался сделать мне предложение. ты купил кольцо и спрятал его, а я, стоило только на него наткнуться, тут же даю заднюю. ты не знаешь, что я о нем знаю, и это не играет большой роли, но, тем не менее. я собиралась разбить твоё сердце, точно так же, как это сделала твоя жена. и ты виноват только в том, что позволил мне это сделать. что позволил нам зайти так далеко.

[NIC]ella frenchecchia[/NIC][SGN]
t e l l m e a l l t h e t h i n g s
t h a t i w a n t t o h e a r //

i d o n ' t g i v e a d a m n
i f y o u a i n ' t s i n c e r e
ф е н о м е н ♥[/SGN][AVA]http://sg.uploads.ru/SDwL1.jpg[/AVA][STA]феномен ♥[/STA]

Поделиться22020-09-18 19:20:08

Автор: blinding lights
Администратор
Зарегистрирован: 2020-09-17
Приглашений: 0
Сообщений: 202
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2024-08-11 17:56:44

w e k n o w t h i s t h i n g w a s n ' t b u i l t t o l a s t // g o o d o n p a p e r , p i c t u r e p e r f e c t
and i wished you had hurt me harder than I hurt you
a n d I w i s h y o u w o u l d n ' t w a i t f o r m e b u t
you always do

[indent] сколько прошло? неделя? две? практический целый месяц? знаешь, я не вела счет днем, но теперь мне правда интересно, насколько меня хватило, потому что по итогу я уверенна только в одном: без тебя мне гораздо хуже, чем с тобой. нет, даже не так, джей: без тебя мне хочется сдохнуть, а вот рядом с тобой и ради тебя - жить, и я не говорю о том, что ты вдруг стал смыслом жизни и центром вселенной, мы оба не романтики и мы оба знаем, что это не так, ведь ты далеко не первый мой мужчина, а я - не первая твоя женщина, но это не важно. умом я понимаю это: нужно забить на то, с кем ты был до меня, кого любил и по кому страдал; нужно забыть о том, что было до того, как мы сошлись, но мое сердце требует иного, оно, как шальное, заходится в приступе, нагоняет страха и сомнений в тебе, оно будто бы даже нашептывает: а стоит ли он твоего доверия, элла? и я прислушиваюсь, я с замиранием начинаю размышлять, потому что, вдруг это правда? посмотри-ка. ты же был в такой ситуации, верно? к сожалению, мы оба знаем, что было дальше, и кто даст мне гарантию, что я не повторю участь твоей неблаговерной, а какая-нибудь другая девушка не займет мое место? ты и сам не был верным мужем, джей. ты предал ваш брак при первой удавшейся возможности, ты обманул ее, а еще меня. возможно решил, что это сойдет тебе с рук, но не тут-то было, верно? нет, я, конечно, не была против - ни тогда, ни уж тем более сейчас, я, уверена в твоей абсолютной свободе, повелась на симпатичное личико, уверенность в движениях и неприкрытую лесть; я приняла правила твоей игры, а потом навязала свои и надеялась, что мы не зайдем слишком далеко, такое до добра обычно не доводит, но вот они мы - порвали со своим прошлым, сошлись, наконец, спустя недолгие притирки, спустя далеко не один спор с пролитыми слезами и выпитым алкоголем; вот они мы - съехались при первой же возможности, делая вид, будто все настолько серьезно. мне кажется порой, что мы торопим события, и когда я нашла кольцо - то чертово кольцо в маленькой мягкой коробочке, я лишний раз в этом убедилась, я испугалась, не привыкшая нести ответственность ни за свои слова, ни уж тем более за поступки, и я не знаю, что сказала бы тебе, сделай ты предложение в любой из тех спокойных вечеров нашей новой жизни.

[indent] я люблю тебя, это правда, но ведь и ребекка любила. и по ней это тоже было видно: то, как она смотрела на тебя, пока ты пялился на меня, не скрывая пристального взгляда; то, как она пыталась переплести ваши пальцы, пока ты увлеченно лазил в собственном телефоне, борясь со скукой; то, как она лезла целоваться, не стесняясь ничьего присутствия, а ты только отмахивался и виновато улыбался ей, будто смущался. она любила тебя и пелена застилала ее оленьи глаза; она не могла заметить и понять очевидных вещей, она продолжала вешаться на тебя, продолжала ворковать с тобой о чем-то, продолжала терпеть твое отвратительное, будем честны, поведение, недостойное ее ни на мизер, и я не оправдываю ее и не жалею, я стараюсь трезво оценивать ситуацию как сторонний наблюдатель, которым и являлась. в мои планы не входило разрушать твою семью. ты даже продолжаешь убеждать меня в том, что я и не сделала этого, и я не сомневаюсь в этом: не я, так любой другой длинноногий катализатор, с такой же пустой головой, как я, такой же практически безотказный и падкий на красивые слова и широкие жесты, и меня это мало волнует, правда, потому что пугает другое. я привыкла к гарантиям. всю свою жизнь я требую их: от работодателя, от арендодателя очередной квартиры, от своего лечащего врача. я не способна идти на неоправданные риски, ибо не знаю, чем они могут обернуться; я не хочу совершить необдуманный шаг и нарваться на фатальную ошибку, способную уничтожить абсолютно все - даже меня саму, и мне от этой привычки не избавиться, как ни пытайся. да и не вижу в этом необходимости, она - что-то вроде обостренного чувства самосохранения, и когда ты рядом, у нее, у этой зазнобы, начинается настоящая истерика. у меня есть два выбора: либо оборвать все прямо сейчас, на этой парковке, глядя тебе прямо в глаза, стараясь не замечать синяков под ними, заросшие щетиной щеки и отросшие волосы; не слушая, что ты говоришь и продолжая избавляться от твоих ненавязчивых прикосновений, а потом, возможно, жалеть об этом до конца дне своих. я могу это сделать, мне хватит духа: я уходила не один раз и никогда не возвращалась, моей силе воли можно позавидовать, ты и сам это знаешь. я буду выть волком и лезть на стенку от тоски, я буду сходить с ума без твоего присутствия рядом, ставшего настолько привычным, что когда тебя нет, я чувствую себя неправильно, не так, как должно; ты умудрился вписаться в мое существование настолько гармонично, настолько гладко, что порой мне начинает казаться, будто мы вместе - всегда. я могу сказать какую-нибудь грубость: ты устал настолько, что даже не будешь спорить, ты не попытаешься меня удержать, потому что - я уверена - тебе надоело все это дерьмо, тебе надоело дерьмо, которое ты получаешь практически еженедельно в тщательно отмеренных мной дозах, и не мне тебя судить; я думаю даже, что ты не пойдешь следом, если я действительно решусь уйти прямо сейчас. ты не скажешь ни слова и сделаешь вид, будто не было этого дня вовсе, будто не получал мои сообщения этой холодной ночью и не забирал меня из клуба, а я постараюсь вычеркнуть таблетками и ядреным алкоголем из запасов кортни все воспоминания о тебе и о нас. у меня это не получится, можно даже не пытаться, но я не привыкла сдаваться и отпускать руки, так что. рано или поздно станет проще. не могу говорить за тебя, но я привыкла терять и справляюсь с потерями достаточно быстро; как ящерица отбрасывает хвост, так и я избавляюсь от ненужных связей, вот только с тобой сложности и тут: ты не хвост и уж точно не ненужная связь, джей, и я на грани - я правда хочу возненавидеть тебя за это, за это страдальческое выражение великомученика на твоем лице, но я не могу. я пытаюсь собрать мысли в кучу, чтобы выдать тебе что-нибудь членораздельное, но я только стою и смотрю. я позволяю тебе схватить меня за руку, позволяю осмотреть с ног до головы, позволяю выдохнуть устало, позволяю обронить пару фраз и терпеливо молчу, будто жду чего-то еще; я даже позволяю тебе повысить голос на меня, но это происходит неожиданно и я невольно делаю шаг назад, отступаю быстро, едва не оступившись, но на ногах держусь практически прямо, несмотря на алкогольные волны, которые продолжают меня качать.

[indent] ты говоришь, что не злишься, но тут же срываешься и я только улыбаюсь, пялясь на тебя откровенно, с издевкой. я все еще не сделала свой выбор, но даже без него понимаю, что любой жест, любое слово - это уже какое-то подобие выбора. мне не стоит тянуть губы в издевательской усмешке, я не хочу провоцировать тебя, не хочу вынуждать срываться на меня в очередной раз - ты делаешь это достаточно часто, и я отвечаю тебе взаимностью, но я устала от этого. устала, однако все еще не могу остановиться. наши ссоры как наркотик, они выматывают, изнуряют и не приводят ни к чему положительному; ни одна из них не заканчивается на позитивной ноте, мы всегда нуждаемся в передышке, во временном тайм-ауте и они порой длятся не часами, а днями. я размышляю о том, как мы довели друг друга до этого и пытаюсь сопоставить беззаботное сосуществование с этими эмоциональными схватками: а стоят ли вечерние прогулки с тобой препирательств из-за какого-нибудь пустяка? нуждаюсь ли я в созвонах по фейс-тайму, пока ты в другом штате, если знаю, что через пару дней кто-нибудь из нас вновь заведет старую шарманку и запустит обратный отсчет до нового взрыва? так ли приятны совместные ночи, чередующиеся с холодной постелью и сном на диване в одиночку? отношения с тобой - сплошное биполярное расстройство, мне стоит быть осторожнее, стоит быть готовой жать на красную кнопку в любой момент, а я все торможу. даю нам шанс - второй, третий, пятый, десятый, будто надеюсь, что что-то изменится, будто считаю, что нам все еще может что-то помочь. ты любишь меня, я не сомневаюсь в этом, джей; мне не нужны доказательства искренности твоих чувств, я не сопливая школьница, желающая подвигов и не это меня волнует, когда я поднимаю разговор о твоей жене из раза в раз. я просто, знаешь, забегаю вперед? я практически способно представить наш последний разговор. ну, на тот случай, если он состоится не сегодня: ты поставишь меня перед фактом. я, конечно, буду подозревать, что ты нашел мне замену - наверняка какую-нибудь блондинку разнообразия ради с аппетитными формами; я буду догадываться, но предпочту закрывать глаза на все, ведь неведение не жалит, не бьет и не кусает, как жгучая в своей простоте правда; я буду отказываться принимать этот факт до последнего, до того самого дня, пока ты, не силясь даже мне в глаза посмотреть, не скажешь что-то типа: «прости, элла. я думал, все будет как прежде. но я так и не смог тебя простить». это ты сказал бекке? ну, даже если не это, думаю, у тебя фраза будет заготовлена заранее. паршиво, но я даже не злюсь. ни на тебя, ни на себя за это. ну, на тебя-то - понятно, ты ведь не сделал еще ничего такого, за что я хотела бы выцарапать твои невозможные голубые глаза, но я? видимо, мазохистских замашек во мне слишком много.

[indent] ты уже дома, элла. мое сердце пропускает сначала один удар, затем - еще один, и я открываю рот в попытке не задохнуться; я знаю, что все это - неправда, что это не очередной приступ, а уловка моего больного сознания, и я беру себя в руке достаточно быстро. я прячу распущенные волосы за уши, я отворачиваюсь от тебя, также прячу взгляд шальных взгляд и моргаю часто-часто, чтобы не расплакаться; ты выводишь меня на эмоции - причем любые - так просто. тебе не нужно прилагать усилия, чтобы заставить меня смеяться или плакать, улыбаться или кривиться от злости, кусать губы или выстанывать твое имя по ночам, так что мне, блять, еще нужно? ты и сам часто задаешь мне этот вопрос - жаль, у меня нет на него ответа, джей, я ведь сама не знаю. мне нужна твоя любовь - и она есть у меня, я чувствую ее каждой частичкой своего тела; она сквозит в каждом твоем слове, в каждом твоем движении, она топит меня, душит и сковывает, она привязывает, но я и не возражаю, ты не подумай. я чувствую себя счастливой, возможно - по-настоящему, и все это только рядом с тобой. я просто... боже, я, наверное, бракованная или тупая, если не понимаю чего-то, если мне все еще чего-то недостаточно? ты говоришь о доме с такой тоской, что я хочу убиться об стену прямо сейчас, хочу отмотать время вспять и, может даже, ничего тебе не рассказывать, не делать вид, будто меня что-то тревожит и умереть со своим гнусным секретом в обнимку, но ты был достоин узнать правду от меня. сразу же, без всех хитросплетений и интриг. я ждала чего угодно, я ждала абсолютно любую реакцию, но только не выражение каменного, незыблимого спокойствия на твоем лице. ни один мускул ни дрогнул, ты только протянул ко мне свою руку, а я отшатнулась, как ужаленная, не понимая, что происходит, почему ты не кричишь, почему ты не просишь меня убраться немедленно, почему ты стараешься убедить меня в том, что все в порядке, ведь джей - не в порядке. это не нормально. я бы не смогла тебя простить, я бы не выслушивала твои оправдания, я бы не дала и два слова сказать, если бы узнала правду, и это очередное подтверждение тому, что я тебя не заслуживаю. ты - хороший, прекрасный, понимающий, принимающий человек, ты достоин лучшего: нормальной девушки и нормальной семьи, без этих дурацких проблем на любую почву на любом фронте, но ты продолжаешь цепляться за меня. видимо, не хватает острых ощущений?

[indent] - как раньше? - я пожалею об этом. я обязательно пожалею об этом и даже, возможно, не завтра, а гораздо раньше: как только задам этот вопрос, как только закончу эту мысль, назойливо крутящуюся в голове. - насколько раньше, джей? когда ты был женат? или, может, когда мы не были знакомы? - я закрываю лицо ладонями, сжимаю пальцами виски, волосы продолжают мешаться и я, на миг забыв о зарождающейся мигрени, лезу в сумку в поисках резинки. нахожу на удивление быстро, завязываю высокий хвост и скрещиваю на груди руки, потому что не знаю, куда их деть, потому что размахивать ими в припадке истерии мне не очень хочется, но к этому я по-настоящему близка. нам бы стоило подняться наверх, в квартиру, а не выяснять отношения здесь, но никто не делает первый шаг: я сомневаюсь в том, нужно оно мне или нет, а ты скорее всего не хочешь давить, и, знаешь, иногда это то, что необходимо. при всем своем свободолюбии я нуждаюсь в контроле, в направлении и надежной опоре, меня нужно подталкивать, мне надо открывать глаза на очевидные, на первый взгляд, вещи, потому что иначе я и дальше буду тыкаться слепо носом и не понимать, что к чему. навряд ли сейчас такой момент - хотя, может быть именно сейчас тебе и нужно взять все в свои руки? я бы намекнула, но в чем тогда смысл? это все слишком сложно, и я устала от этого, и возможно, первый вариант - провокационный, пагубный и разрушительный мне ближе сейчас, но что насчет второго?

[indent] я могу заткнуться. замолчать прямо сейчас и не позволить всей желчи выйти наружу со словами, с упреками; я могу подойти ближе, прижаться к тебе в поисках теплых объятий и незамысловатой ласки, могу уткнуться носом в твою шею, зарыться в нее лицом, вдыхая пряный аромат, могу расслабиться и отдаться твоей воле всецело, и еще минут пять назад это было бы возможно, но я открыла свой рот, я уже начала забег по привычному маршруту и я уже сейчас могу заметить, как ты меняешься в лице, как ты, пытающийся быть спокойным или пытающийся таковым казаться, напрягаешься. ты ненавидишь разговоры о бекке, я тоже, и мне сложно найти объяснение такому частому упоминанию ее в наших беседах. мой второй вариант - привлекательный и заманчивый - постоянно ускользает от меня из-за женщины, которой даже нет; из-за женщины, с которой тебя больше ничего не связывает; из-за меня самой и моего места во всей этой истории. интересно, как быстро тебя все это заебет настолько, что ты просто сдашься и уйдешь? поверь, я не хочу проверять, в мои планы не входит стремление вытравить тебя из моей жизни, но я глупа и чрезмерно истерична, так что занимаюсь именно этим даже сейчас. даже сейчас, когда тошнота медленно подступает к горлу и дело либо в алкоголе, просящемся наружу, либо в том, насколько от тебя сквозит болезненным отчаянием. ты не пытаешься подойти, не пытаешься коснуться, а я жду этого, правда. за то время, что мы жили порознь, ты - в нашей квартире, а я в какой-то съемной дыре, моя любовь к твоим прикосновениям не ослабла ни на йоту и мое тело все еще помнит каждое; я - словно теплое свежее тесто, податливая, лепи из меня все, что хочешь, оно в твоей власти настолько же, насколько и мое поломанное сердце - полностью. - ты должен злиться. проблема в том, что ты должен злиться, джей, - вместо того, чтобы подойти ближе, я отхожу еще дальше; прижимаюсь задом к капоту автомобиля, присаживаюсь, насколько это возможно, и сжимаю пальцы в замок. все еще не смотрю на тебя, все еще не силюсь поднять свой взгляд, боюсь увидеть что-то вроде жалости и сочувствия - это то, что я по-настоящему не переношу. ты должен злиться, ты должен обвинять меня в неверности, должен попрекать подорванным доверием, а я должна искать оправдания, хоть их и нет, но ты не делаешь этого, ты продолжаешь меня удивлять своей непредсказуемостью. она тоже пугает меня, я хочу знать, на что ты способен, но ты не даешь даже намека и я продолжаю из кожи вон лезть, чтобы хоть как-то разгадать самую главную загадку в моей жизни - тебя. - пожалуйста, остановись, - жмурюсь, будто это поможет мне как-то не услышать тебя; будто столь важным словам удастся проскочить мимо и мне не придется чувствовать вину еще и за то, что ты сейчас как оголенный провод искренен и чист. мне кажется, что я - олицетворение зла в этом мире, ведь пока ты так тщательно пытаешься подступиться и растопить лед в моей душе, я продолжаю возводить стены, не способная доверять, не знающая, как это делать; я пыталась. я честно пыталась быть тебя достойной, пыталась верить каждому твоему слову, каждому твоему взгляду и у меня получалось; иногда я не сомневалась в том, что у нас все по-настоящему и что это все навсегда, но стоило только тебе отвернуться, уйти или уехать, как все шло наперекосяк. боже, ты ведь даже предложение планировал мне делать, а что я? я раз за разом все порчу, уничтожаю все, что нас связывает своим цинизмом, и ты, наверное, все же был прав той ночью: если кто-то и эгоист, то только я, ведь привыкла решать все не только за себя, но и за тебя; ведь разрушила твой брак, пусть не начала это, но закончила; ведь продолжала убеждать тебя в том, что нам ничего не светит, и даже если это так - что мешает нам проверить это на собственном опыте? лучше сделать и пожалеть, чем даже не попробовать, верно? это ведь твой принцип, это ты не осторожничаешь и живешь так, как хочешь, во всяком случае, пытаешься; как ведет тебя судьба, звезда и как велит сердце, я же - трус по природе, только делающий вид, что мне все нипочем. скажи, ты уже понял, что это не так, или мне нужно сделать что-нибудь еще?

[indent] я тоже скучала. я тоскую по тебе каждую минуту своей жизни; мне не хватает тебя всегда и последние пару недель дали мне в этом убедиться окончательно, но я не хочу говорить об этом, я не хочу разваливаться перед тобой на части, не хочу быть еще более жалкой и я держусь, по крайней мере, я стараюсь держаться и даже бровью не веду, когда ты говоришь об этом, хотя в душе все как-то обрывается неприятно. я собираюсь с духом, отрываю зад от капота твоего автомобиля, отдергиваю и без того короткое платье и, все еще не глядя на тебя, иду в сторону лифта. давай продолжим дома, - во-первых, я дико устала, во-вторых, я успела замерзнуть здесь и мне хочется выпить чего-нибудь, кофе или чай подошли бы прекрасно, чтобы протрезветь окончательно. облизываю пересохшие губы, переминаюсь с ноги на ногу, пока цифры на табло сменяют одна другую и створки не раздвигается с привычным, слишком громким в этой тишине, звуковым сигналом. я не медлю и захожу в кабину сразу же, не дожидаясь тебя: нам ехать практически до самого верхнего этажа и времени подумать, что сказать тебе, предостаточно, но все мысли как-то мгновенно вылетают из головы, когда двери закрываются и мы остаемся наедине в этом замкнутом пространстве. все, о чем я думаю - ты, и сейчас, как никогда раньше, отчетливо и твердо я убеждаюсь в своей любви в очередной раз, но это не открытие для меня, это что-то привычное, настолько, что я не испытываю восторга или удивления, я принимаю это, пока пользуюсь моментом и могу попялиться на тебя откровенно, не прячу взгляд за волосами или ресницами. я даже не знаю, что в тебе мне нравится больше, что настолько меня привлекает и сводит с ума, но, джей, дай мне еще один шанс. дай мне хотя бы один шанс и я докажу тебе, чего стою на самом деле; я покажу тебе, насколько сильно могу любить и насколько сильно уже делаю это, буквально задыхаясь от переполняющих меня чувств. ты стоишь ко мне спиной, видимо, не хочешь нарываться на очередной провокационный вопрос или просто решил дать мне передышку, прежде чем мы переступим порог нашего дома, и я благодарна тебе за это. не медлю ни секунды, подходя ближе, практически вплотную; прижимаюсь к тебе, утыкаюсь лбом в местечко между острыми лопатками и обнимаю, крепко вдавливая ладони в твой плоский напряженный живот. ты не двигаешься, то ли боишься вспугнуть, то ли тебе неприятно, я не знаю, но мне и не важно это, слова сейчас попросту излишни и мне хватает этого теплого короткого мгновения близости. мы доезжаем до нужного этажа по ощущениям бесконечно долго, лифт вновь звонко оповещает о прибытии и створки тихо разъезжаются в сторону. к этому моменту я уже не касаюсь тебя, отхожу в сторону и не поворачиваюсь в твою сторону даже, так, словно ничего и не было. стук каблуков тонет в мягком ворсе ковролина, расстеленного в коридоре, шагаю следом за тобой в предвкушении наконец-то избавиться от жутко неудобных туфель и делаю это моментально, стоит только тебе открыть дверь. не сдерживаю стона облегчения, когда босые ступни касаются холодного пола, не сдерживаю и улыбки, когда из-за угла, стуча коготками по деревянному покрытию, сонная и шумно дышащая, выходит собака. ему нет даже года, я помню тот день, когда привезла его совсем маленьким, решив с чего-то, что пес - лучший для тебя подарок. твой отец говорил о твоем любви к этим четвероногим, о том, что ты всегда мечтал завести пса, но постоянно что-то мешало, и я решила взять это в свои руки, а потом узнала вдруг, что у твоей жены - аллергия. ты не смог забрать его, расстроенный этим фактом. бекка недовольно хмурилась, прикрывая рот ладонью, попрекнула меня незнанием и невежеством - серьезно? - и я оставила щенка у себя до лучших времен. не то, чтобы я думала, что мы правда сойдемся: я ведь практически возненавидела тебя, когда узнала о жене, и все произошло примерно в один временной промежуток, но судьба - странная и коварная штука, так что вот ты, вот я, а вот - наш питомец, который сходит с ума от любви к тебе примерно так же, как я. я падаю на колени перед ним прямо у порога, позволяю мокрому носу тыкаться в ладони и обхватываю за мощную шею, когда он принимается взволнованно поскуливать и пытаться вылизать мое лицо. он тоже скучал, и мне становится невыразимо стыдно за свое решение уйти. пес, наконец, успокаивается, переключает все свое внимание на тебя и я пользуюсь этим мгновением, чтобы переодеться. моих вещей здесь нет и долго думать не приходится, так что я вытягиваю из шкафа одну из твоих мягких футболок и расслабляюсь моментально, когда ничего не сдавливает грудь и живот. я знаю: стоит только выйти из спальни и я столкнусь с тобой лицом к лицу вновь, и я, кажется, не готова к этому. ставлю телефон на зарядку, перекладываю баночку с таблетками, которые держу при себе всегда, на прикроватную тумбочку, пересобираю волосы - в общем, делаю все, чтобы оттянуть момент очередной нашей встречи и все же решаюсь выйти. тебя нет ни в гостиной, ни в коридоре, собака лежит у двери на коврике, а свет горит только на кухне. - одни консервы, - лезу в холодильник, чтобы найти что-нибудь съедобное, голод проснулся так некстати и я бы проглотила целого слона; заткнула бы рот куском чего-нибудь сочного и сытного, лишь бы не сказать что-нибудь лишнее опять, чем ты питаешься вообще? - старательно делаю вид, будто не было разговора на парковке, пока переставляю одну банку собачьего корма за другой в поисках хоть чего-то, но натыкаюсь только на апельсиновый сок. ну, это не то, что я хотела. - эй, джей, ты здесь? - ты молчишь все это время и я улыбаюсь коротко, натянуто и даже взволнованно. поговоришь со мной?

Поделиться32020-09-18 19:20:20

Автор: blinding lights
Администратор
Зарегистрирован: 2020-09-17
Приглашений: 0
Сообщений: 202
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2024-08-11 17:56:44

[indent] смотрю на тебя в упор, на то, как ты отрываешься от дверного косяка и подходишь ближе, урезая дистанцию между нами до минимума; продолжаю держать в руке пакет апельсинового сока, вжимаюсь пальцами в картон, пока ты рушишь все границы и забываешь о существовании личного пространства; не дышу, практически, и не моргаю, жду твоих действий с замиранием сердце и позволяю тебе сделать со мной все, что захочешь; твои холодные пальцы касаются щеки и по моей спине бегут мурашки, я подаюсь навстречу твоей ладони, прижимаюсь кожей к коже и опускаю ресницы, наслаждаясь минутой нежности, пока твоя рука не сползает ниже, до шеи. задираю голову, приподнимаю подбородок, а потом ты целуешь - голодно, жадно, властно; и я целую в ответ. я обожаю твои поцелуи, я обожаю всего тебя, и потому я просто позволяю себе наслаждаться этим моментом. все тело как будто налилось свинцом: я не могу даже обнять тебя, не могу схватиться пальцами за плотную мягкую ткань твоей толстовки; не могу обхватить ими твоё скуластое лицо, не могу даже оттолкнуть - но и не хочу это делать, давай будем откровенны; я стою, как стояла, на месте, тянусь навстречу и не хочу, чтобы ты останавливался, не хочу, чтобы отходил в сторону, но ты делаешь это. сначала упираешься лбом в мой лоб, переводя дыхание, просишь меня не уходить и сейчас, в эту самую секунду, в это мгновение, полное откровение, я готова пообещать тебе все, что захочешь: что я всегда буду рядом, что я всегда буду верить тебе, что я никогда больше не упомяну имя твоей бывшей жены в наших спорах, потому что знаю - это единственный способ выйти из схватки победителем; ты просишь меня не уходить, но я не могу ответить на это, ведь я не хочу врать. я не знаю, как сложится наша жизнь и не знаю, что ждёт нас в будущем; возможно мы действительно расстанемся когда-то, но сейчас не стоит об этом думать. к сожалению, я не умею врать и никогда не умела, ведь тогда бы я смогла убедить тебя в том, что с этого момента все будет хорошо. я бы сказала тебе: расслабься, джей, я рядом и это никогда не изменится; я бы сказал тебе: давай сделаем вид, будто ничего не было, и начнем сначала? я бы сказала тебе: я люблю тебя, это навечно. но в горле стоит ком и все, на что я способна - кусать губы в молчании и наблюдать за тем, как ты отходишь в сторону и прижимаешься задом к столу, как ты достаешь телефон и принимаешься выбирать в нем, что заказать из еды, и даешь мне время обдумать все то, что сам сказал несколько мгновений раньше.

[indent] я касаюсь пальцами опухших губ, улыбаюсь коротко и решительно отставляю в сторону пакет с соком, он - последнее, что меня сейчас интересует. ты не обращаешь никакого внимания и задумчиво хмуришься, продолжая водить пальцем по экрану и заполняю корзину; я подхожу ближе, опускаю ладони на твои колени и развожу их в стороны, чтобы вновь уничтожить даже малейший намек на дистанцию между нами. вижу, как уголки твоих губ дрожат, как ты едва сдерживаешь улыбку, но стараешься не подавать виду, и я терпеливо жду, когда ты закончишь. киваю, вытягиваю из твоих рук телефон и откладываю его подальше; на этот раз мои ладони оказываются на твоих запястьях, и я веду их вверх, сначала к локтю, затем - оглаживаю предплечья, добираюсь до плеч и останавливаюсь вновь, на этот раз - чуть дольше, потому что хочу взглянуть тебе в глаза впервые за этот вечер; потому что впервые за этот вечер не боюсь это сделать и напороться на недопонимание, на разочарование и полыхающую злость. - так давай все решим, джей, прямо сейчас, - говорю тихо, вполголоса, так, чтобы не нарушить момент. я ведь не против поговорить, ты знаешь это прекрасно. не то, чтобы я нуждаюсь постоянно в этой словесной подпитке: мне не нужны постоянные признания о любви, я в них не верю; я вообще считаю, что это слово обесценено давным давно, и даже не реагирую, если кому-нибудь в голову взбредет рассказать мне о своих чувствах, ибо неоднократно сталкивалась, ну, например, с ложью? любовь не нуждается в подтверждениях, не нуждается в словах, не нуждается в песнях, не нуждается в воспевании; ей неведомы эпитеты и сравнения, ведь все это придумал человек, все это он использует ежедневно и неоднократно в своей работе, но человек слишком слаб, слишком глуп, чтобы создать любовь, а потом она - нечто куда более великое, сильное и могущественное, она убивает и оживляет, она рвет сердца и латает раны, она губит чаще, чем спасает, но от этого она не становится менее прекрасной, от этого мы не хотим купаться в ней меньше. если бы меня спросили, какая наша с тобой любовь, я бы сказала - воинственная. наши отношения не похожи даже на самое жалкое подобие союза, мы с натяжкой выглядим как пара и больше похожи на две противоборствующие стороны, потому что это именно то, чем мы и занимаемся: боремся. мы готовы биться за свое до конца, мы не щадим друг друга - ни ты, ни я не уступаем, не знаем, что такое пощада и жалость, и жалеем потом о наговоренных в пылу словах, жалеем о действиях, которые совершили: я - о своих уходах, о тотальном игнорирование, которое включаю моментально и о том, что не подпускаю тебя и тогда, когда становится нестерпимо больно в области сердце, когда оно, это самое сердце, начинает шалить, сбивается с привычного темпа, когда в глазах темнеет, когда дышать становится нечем и единственным спасением становятся таблетки и вода; ты - о выпитом в грязных барах алкоголе, о ночах, проведенных вне дома, о том, что не пытаешься повлиять на меня и на мой характер, что не оказываешься рядом тогда, когда я нуждаюсь в тебе по-настоящему, пусть и отказываюсь это принять. это правда джей, это - картина нашей совместной жизни, мы постоянно ходим по самому краю пропасти и мне кажется порой, будто нужна еще одна ссора, нужен еще один заряд, чтобы мы разошлись окончательно. это осознание меня пугает, но и каким-то странным образом возбуждает одновременно, я словно отхожу ото сна и сбрасываю все оковы, я предвкушаю последний раунд и жду с нетерпением, что же будет дальше, хоть и понимаю - ничего не будет. понимаешь, милый, мы можем говорить о любви постоянно, можем убеждать друг друга в искренности своих чувств, но не все строится на любви, только ее - критически мало. доверие, уважение, взаимопонимание - слышал о таких вещах? с первым у нас не задалось сразу, ведь все наше взаимодействие началось со вранья, с мерзкой лжи, которой ты кормил меня ковшами, пользуясь слепой верой в то, что в твоей жизни есть только я; я правда так считала. я готовилась к разговору с твоим отцом и в тот вечер - тот критический, роковой для нас вечер я хотела признаться ему во всем, хотела поставить точку в этих отношениях и знала: он поймет меня, потому что он всегда понимал, потому что он относился ко мне с теплом и уважением, потому что никогда ни к чему не принуждал и даровал свободу во всем. я думала - я как полная дура думала - о том, что обрадую тебя, что нам больше не придется прятаться по углам, зажиматься по углам и гостевым спальням, ныкаться в любой удобный и неудобный момент, надеялась, что тебя осчастливит эта новость и ждала твоего приезда так сильно, как никогда раньше - до тех пор, пока входная дверь не открылась и в дом не вошел ты, придерживая за талию свою хорошенькую жену. мои планы изменились моментально: я не хотела ничего говорить твоему отцу, я хотела выпалить все ей, это миленькой девушке с наивным взглядом и очаровательными ямочками на пухлых щечках, я хотела, влив в себя половину бутылки коллекционного красного вина, выдать и себя, и тебя с потрохами, уничтожить нас обоих, ведь мне больше нечего было терять, ведь ты вдруг открылся с совершенно иной для меня стороны, на этот раз - практически примерный семьянин с обручальным кольцом на безымянном пальце левой руки, с супругой под боком и прекрасным будущим, которое вы делили на двоих. но я не смогла сделать это, я не хотела разбивать твое сердце так, как ты разбил мое, потому что, джей, успела полюбить тебя уже тогда, и уже тогда я знала, что прощу тебе такое свинское отношение, знала, что прощу тебя, даже если ты не попытаешься извиниться, и пусть мне было плевать на свое сожаление, пусть я все еще не верила ни единому твоему слову - мне было жаль. я скучала по проведенному с тобой времени - в ресторанчиках на окраине лос-анджелеса, в огромных парках, где мы гуляли, как малолетки, держать за руки и целуясь безостановочно, на побережье, купаясь в соленых водах океана и загорая под палящими лучами калифорнийского солнца; я скучала по твоему голосу и поэтому игнорировала все твои звонки, удаляла голосовые сообщения, даже не прослушав; я скучала по твоим касаниям и поэтому даже не позволяла приблизиться ко мне; я скучала по тебе в своей жизни и поэтому вычеркнула тебя из нее так, словно ничего и не было. и знаешь, иногда мне кажется, что лучше бы так все и было. лучше бы я не попросила остаться тебя не только на ночь в наш первый честный разговор; лучше бы я не согласилась начать все с начала; лучше бы не въехала с тобой в эту квартиру. меня устраивала предыдущая, я успела к ней привыкнуть и успела ее полюбить, ее хозяева относились ко мне терпимо, не ебали мозги, потому что оплата поступала без опозданий и задержке, и мне было грустно собирать вещи и паковать их по коробкам, мне было грустно оставлять ее спустя несколько месяцев проживания, но ты ждал у подъезда с открытым багажником - для моих вещей, и открытым сердцем - для меня, так что я мучилась и страдала недолго. тем более, что новая квартира - практически в центре - оказалась даже лучше. я получала небывалое удовольствие, обставляя ее так, как в своих самых лучших мечтах. ты терпеливо сидел рядом и кивал головой и угукал в знак согласия, пока я, водрузив на колени ноутбук, листала каталоги и выбирала мебель и элементы декора в гостиную, на кухню и в спальни; а когда тебе становилось скучно, когда тебе надоедало - ты прижимался ближе, отодвигал в сторону волосы и прижимался губами к шее, целуя ненавязчиво. иногда тебе удавалось меня отвлечь и перетянуть все внимание на себя, иногда я настолько увлекалась разглядыванием гарнитуров, что не видела, не слышала, не чувствовала ничего вокруг, и от этих воспоминаний чертовски тепло на душе сейчас.

[indent] мы с тобой были не так долго знакомы, когда решили съехаться, и я не могла сказать наверняка, что знаю тебя хорошо, как облупленного - уж тем более, но ты неплохо демонстрировал свой дряной характер раз за разом: в разговоре с отцом, в поведении с женой, с тем; ты хамил и грубил всем вокруг, ты пререкался со всеми, ты не выбирал выражения, и не важно - перебирал с алкоголем или даже не прикладывался к бутылке, и мне стоило бы держаться подальше от тебя и от таких, как ты, но знаешь, что меня удерживало все это время рядом с тобой? святая наивность. ты ведь не вел себя со мной так, как с остальными, и почему-то мне казалось, что так будет всегда, но знаешь - это так не работает. рано или поздно ты потеряешь контроль, который так старательно пытаешься удержать в своих руках; когда-нибудь ты перейдешь границу, но даже тогда я не смогу обвинить тебя, ведь я знала, что так будет. знала, и не постаралась обезопасить себя, не предприняла ни единой попытки дать заднюю, так что только мне придется расхлебывать последствия. так я думала - и тогда, и чуть позже, и месяц назад, и я бы сказала, что думаю так и сейчас, но джей, я пытаюсь проводить работу над ошибками. я знаю, мои сомнения в тебе тебя задевают и я не хочу делать больно из-за чего-то вымышленного; просто мне нужно время. жаль, я не могу сказать, сколько именно дней, месяцев или лет мне потребуется, чтобы забыть все то, что между нами было плохое: к сожалению, этого дерьма предостаточно, мы сами в этом виноваты, и если бы у меня была волшебная палочка, нейтрализатор памяти или одно желание, я бы не попросила идеальное здоровье, любящих родителей или нормальную работу - я бы сделала так, чтобы мы помнили только хорошее, чтобы дикие воспоминания, полные злобы и желчи, не сковывали наши умы и не прожигали наши сердца, потому что это то, чего я действительно хочу. - надеюсь, за эти полчаса мы многое успеем обсудить? - ты смотришь из-под опущенных ресниц в ответ, твои зрачки расширены, потому что на кухне темно, свет приглушен; и они, эти зрачки, практически затопили синеву радужки. будем откровенны - разговоры - не то, чего я сейчас хочу, но нам нужно прояснить ситуацию, расставить все точки над i, поставить окончательную точку и больше никогда не возвращаться к этой теме. поэтому я не тороплю события, поэтому я продолжаю пытаться подбирать слова, но делать это все сложнее и сложнее, когда твое лицо так близко, когда ты смотришь так внимательно, когда твой рот приоткрыт и губы кривятся в ухмылке, обнажая ряд белых зубов. мои руки, до этого сжимающие твои напряженные плечи в попытке расслабить, вновь движутся вверх, и одна касается горячей шеи, а вторая ползет дальше, к затылку, вдоль линии роста волос, и, наконец, в сами волосы: они отросли за этот месяц и скручиваются в кудри еще сильнее, я продолжаю удерживать зрительный контакт, даже когда ты начинаешь щуриться, как сытый кот, пока перебираю пряди, пока массажирую кожу головы, надавливая пальцами, так как обычно это делал ты, пока я лежала на твоих коленях и втыкала в телик; - тебе идет, - улыбаюсь, имея в виду эту длину, мне действительно нравится, я даже не могу перестать касаться твоих волос, как завороженная, а еще нравится эта щетина - выглядит непривычно, ты же всегда выглядел аккуратно, с иголочки, будто бы даже стерильно, чтобы волосок к волоску, и подбородок гладко выбрит, но эта хулиганистая небрежность так и манит. я не выдерживаю, но оно не удивительно: успела соскучиться, успела изголодаться за этот месяц без тебя, а потом сама - так же медленно, так же неторопливо, как ты минутами ранее, прижимаюсь своим ртом к твоему, сминаю твои губы своими, потому что целовать тебя - лучшее из благ. я неохотно отодвигаюсь, облизываюсь тут же, а моя ладонь все еще в твоих волосах и я сжимаю их непроизвольно, пока вторая возвращается на плечо и сжимает плотную ткань темной толстовки. слушай, тебе не не жарко? отрываться от твоих губ не хочется ни на миг, в груди сердце заходится диким ритмом, скачет, как шальное, готовится вот-вот проломить клетку из ребер и выскочить прямиком в твои ладони, истекающее кровью и все еще пульсирующее, потому что пока жива моя любовь к тебе, жива и я сама.

[indent] ни дня не проходило без мысли о тебе. нет, я не просыпалась, думая о тебе: обычно меня волновали куда более насущные вопросы, типа, знаешь, аренды, обследований и работы, но наша жизнь ведь соткана из мелочей, и - мелочь в каждой детали, джей. вываливая на ладонь таблетки из прозрачной баночки в ванной перед зеркалом, я думала о том, что мне стоит приобрести еще парочку, тогда как обычно этим занимался ты; просиживая очередь у кабинета своего лечащего врача, я от скуки втыкала в телефон, хотя обычно ты посещал все приемы со мной и говорил на разные отвлеченные темы, пока я чертила узоры на твоей ладони и отвлекалась на твои убаюкивающие тональности; толкая тележку в супермаркете, я проклинала все на свете и такси в первую очередь, потому что и не думала о том, как сложно тащить пакеты от магазина до парковки, ведь даже тут ты все брал на себя. ты облегчал мое существование по всем фронтам, ты делал мою жизнь максимально комфортной, легкой и беззаботной, насколько только это было возможно; ты не заботился о себе, опекая меня ежеминутно: подрывался на постели, если вдруг мне становилось плохо ночью; заезжал в аптеку после работы, чтобы я лишний раз не выходила на улицу - и иногда это жутко злило, я, в конце концов, пока не калека, но теперь, когда мне пришлось полностью взять под контроль все сферы моей жизни, я поняла, насколько тупа, глупа и эгоистична. я сама пыталась поступать с тобой также: не хотела заваливать тебя еще большим количеством хлопот, не хотела водружать на твои плечи еще больше проблем и старалась помочь там, где могла, по максимуму. мне не составляло никакого труда вставать раньше, чтобы приготовить тебе завтрак, или отвезти тебя в аэропорт, чтобы не приходилось оставлять там машину, хоть я и ненавижу водить; мне никогда не было в тягость выполнить какое-нибудь мелкое поручение, когда я сама была не занята, потому что одна только благодарная улыбка того стоила. да, я не проспалась с мыслями о тебе, но когда я засыпала в унылой пустой квартире на неудобной жесткой кровати, я позволяла тебе овладеть моими мыслями. я надеялась, что ты не страдаешь так, как я; хотела, чтобы ты жил так, как жил и не вспоминал обо мне все это время; мечтала о том, чтобы ты двигался дальше, почему-то была убеждена в том, что из нас двоих у тебя это получится гораздо лучше, чем у меня. пыталась убедить себя в этом, но сейчас - стоя напротив - понимаю, что нихрена у меня не получалось.

[indent] - я знаю, что ты любишь меня, - оставляю твои волосы в покое, опускаю ладони на твои ноги и взгляд отвожу в сторону; тебе не нужно говорить об этом и напоминать, все итак видно, а я, может и глупая, но точно не слепая, чтобы не замечать очевидные вещи; надеюсь, ты тоже, потому что чувства - это не то, о чем я хочу говорить сейчас. они - наша слабость, они - то, что я хочу оберегать, хранить и лелеять, ведь потерять их проще, чем кажется на первый взгляд, не находишь? я опускаю голову, наклоняюсь и утыкаюсь лбом в твое плечо; спина уже успела затечь и стоять так не очень удобно, но я физически не могу заставить себя отойти от тебя, не могу позволить себе сделать хоть шаг назад или перестать тебя касаться: это какая-то сверхсложная задача, с которой мне, по всей видимости, не удастся справиться. - я видела кольцо, джей. в тот вечер. коробочка выпала из твоего кармана и я решила посмотреть. я не могла не рассказать тебе все, потому что не хотела врать. я не хочу, чтобы все повторилось, понимаешь? - говорю тихо, но надеюсь, что ты услышишь меня; надеюсь, что мне не придется повторять это вновь, что я мои слова не покажутся тебе глупостью и что ты не вспылишь вновь, а именно это с вероятностью в семьдесят процентов ты и сделаешь. но я готова к этой жертве, потому что оно того стоит, потому что ты того стоишь и я готова вывернуть перед тобой душу наизнанку, если это хоть как-то поможет нам не потерять то, что мы с тобой имеем.

Поделиться42020-09-18 19:20:33

Автор: blinding lights
Администратор
Зарегистрирован: 2020-09-17
Приглашений: 0
Сообщений: 202
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
1 день 18 часов
Последний визит:
2024-08-11 17:56:44

i hurt myself a hundred times just to feel something in my soul
I K E P T K N O C K I N G E V E N T H O U G H I K N E W W H A T ' S B E H I N D T H A T D O O R
but then i heard you call my name
A N D I T S O U N D E D L I K E T H E S W E E T E S T S O N G
Y O U N E V E R M O V E D O N , you were waiting for me all along

[indent] - надеюсь, что это действительно так, - потому что я не готова проживать эту жизнь, если тебя не будет рядом. звучит убого, слишком сентиментально и как та самая фраза, которую я навряд ли бы произнесла в любых других обстоятельствах, но сейчас такой особенный случай: мы редко ведь говорим о чувствах, мы болтаем о чем угодно - о твоем или моем детстве в попытках узнать друг друга лучше, и ты каждый раз будто бы стыдишься того, что у тебя было все то, чего не было у меня: любящие родители, заботливая мать и гордый отец, праздники с малолетними одногодками на заднем двое в резиновом летнем бассейне, поездки в диснейлэнд, нормальная школа, нормальные друзья, отсутствие нужды в чем-либо, но меня это не парило особо, я привыкла к своей жизни тогда же, когда начала осознавать, что к чему в этом мире, я смирилась с нишей, которую мне приходилось занимать, практически сразу, и потому не жаловалась никогда. мне нравилось слушать твои воспоминания и смотреть старые фотографии из толстого фотоальбом - еще тогда, в доме твоего отца; мне нравилось обсуждать какие-то глупые истории, потому что так я чувствовала себя частью твоей семьи, чувствовала себя причастной к чему-то светлому и счастливому, а мое бурное воображение подкидывало мне еще больше картинок, позволяло хотя бы на миг представить, что и я сама имела тоже самое. я часто спрашивала тебя о матери, ведь ты всегда говоришь о ней с такой нежностью, что сердце непроизвольно замирает, и весь ты как-то преображаешься непроизвольно - робеешь, устремляя взгляд в пустоту, расслабляешься, и смотришь в никуда с такой незыблемой любовью, с такой мягкой тоской, и даже дышать становится невмоготу. я и сама порой делилась рассказами о том, как росла - ничего особенного, без подробностей, ведь в них не было радости и восторга, я не тосковала по детскому дому и семьями, которые от меня отказывались или даже не рассматривали как потенциальную кандидатуру для принятия в свою семью; я не понимала, что не так и никто не собирался объяснять мне причину такого поведения, так что оставалось только кусать локти и ждать, когда же весь этот мрак закончится, когда я соберу свои скупые пожитки и свалю в самостоятельную и такую же одинокую, как детство, взрослую жизнь. мне не доставляет никакого удовольствия говорить о себе, поскольку мне даже нечем гордиться, вся моя жизнь - это сплошная попытка выжить и не потерять себя, так что зачастую я просто уходила от разговора, меняла тему каждой нашей беседы и лихо начинала трещать безостановочно о чем-нибудь другом, лишь бы не дать тебе возможности тормознуть меня и вернуть назад. к счастью, помимо всего прочего, ты к тому же был понимающим и не давил, не требовал чистосердечных признаний и легко поддавался на мои уловки, будто так задумано, и я всегда была благодарна тебе за это. иногда мы обсуждали философские проблемы - когда перебирали с вином и не силились даже раздеться, так что заваливались на диван, кровать или прямо на пол со стащенными подушками, пялились в потолок, разморенные и размазанные, и несли всякую откровенную херню до тех пор, пока кто-нибудь не отключится, чаще всего, это была я, разумеется, и потом просыпалась среди ночи, чтобы заметить, что отлеживаю бока не на мягком ковре с высоким ворсом, а нежусь в постели, потому что ты, как всегда, куда трезвее. мы даже говорили о работе иногда - твоей, разумеется. я ничего не понимала, но кивала с умным видом и делала вид, что все нормально, что мне интересно, что я в теме только ради того, чтобы ты улыбался во все тридцать два и смеялся, из раза в раз, убежденный в том, что я даже не слушаю половину из всего сказанного. и это чистой воды правда, ибо я только и делала, что залипала на то, как ты закатывал рукава рубашки до локтей до ужина и безостановочно взъерошивал кучерявые волосы, рассказывая что-нибудь до жути увлекательное, по твоему мнению, с горящими глазами и бесконечным потоком слов. так что, да. мы практически не говорили о чувствах, ведь, казалось бы, зачем говорить о том, что итак очевидно? как оказалось, это и есть одна из бесконечного числа наших ошибок.

[indent] мы так редко рассказывали друг другу о том, что испытываем, что делает нас счастливыми или несчастными, что принимали нашу любовь как должное и порой забывали о ней, предпочитая ей куда откровенные и жестокие эмоции. скажи, джей - любил ли ты меня, когда я раз за разом упрекала тебя в нечестности? когда я посылала тебя куда подальше убеждая в том, что не хочу тебя видеть? когда припоминала твой трещащий по швам брак и твою жену, с которой ты поступил, несмотря ни на что, как конченный мудак? любил ли ты меня, когда я выставляла тебя за дверь своей квартиры и ясно давала понять - я не хочу тебя видеть, я не нуждаюсь в тебе, без тебя мне лучше - или ты ненавидел меня так же, как я тебя, всякий раз, когда ты давал мне уйти? когда отпускал или уходил сам, только для того, чтобы вернуться - через неделю, две или месяц. бывало всякое, я не скрываю - иногда мне хотелось, чтобы ты свалил по-настоящему, ведь тогда моя жизнь и правда стала бы лучше. речь не о том, что наши отношения токсичны и я зависима от них, вовсе нет; просто, джей, рядом с тобой мне раз за разом приходится переступать через себя, ломать привычные устои и открывать границы; рядом с тобой мне приходится смотреть вещи под другим углом и замечать все больше и больше деталей вокруг себя; рядом с тобой мне приходится сдаваться - наперекор здравому смыслу - зову своему сердцу и тебе, и я не привыкла к такому. все мои отношения - их даже отношениями не назовешь, ведь я заканчивала их прежде, чем кто-нибудь перейдет черту, заговорив о влюбленности или хотя бы симпатии. мне не нужна привязанности, я чахну без свободы, как лишенный солнечных лучей цветок или посаженная в клетку канарейка с обрезанными крыльями; я никогда не шла ни на какие жертвы: ни ради женщин, ни уж тем более ради мужчин, пусть даже безумно привлекательных, вот только с тобой все пошло не по тому плану с самого начала, да? все начиналось, как обычно, без всех этих цветочно-букетных периодов, но я привыкла к такому. я думала, что в тебе нет ничего особенного, кроме потребности повысить самооценку, порадовать собственное эго и утолить жажду разыгравшегося либидо за счет девушки, будучи в браке; я думала, что ты - такой же, как и все, надменный и напыщенный, тупорылый и мерзкий, и с каждым божьим днем мне приходилось осознавать свою неправоту, и я делаю это до сих пор. стереотипное мышление никогда и никого не доводило до добра, я убедилась в этом только при общении с тобой, ведь, глянь, милый, где мы сейчас? по правде, я даже не припомню, чтобы когда-то признавалась тебе в своих чувствах. я не знаю, почему, но это короткое «я люблю тебя» будто бы противоречило моей натуре, упиралось в зубы и не вырывалось ни разу, обретая материальную плоть из звуков и букв. на каждое твое признание я лишь улыбалась, целуя аккуратно в уголок рта, бросала кроткое взаимно и все на этом. возможно, ты ждал куда большей откровенности, ждал, что я обнажу перед тобой не только свое тело, как в любую из наших ночей, но и душу, вот только я не торопилась, я все ждала чего-то, оттягивала момент и боялась, что он никогда не наступит. либо, потому что я уйду - как обычно делала это, без любой надежды на возвращение; либо ты устанешь от этой игры в одни ворота. в любом случае, мне казалось, что мы не дойдем с тобой до хэппи энда. порой ты убеждал меня в этом, своими резкими словами и не менее резкими поступками, порой внушал веру в обратное, не выпуская из своих объятий, прямо как сейчас, и каждый гребанный раз что-то в моей душе предательски дрожало, готовое вот-вот сломаться.

[indent] ты говоришь о кольце, точнее, продолжаешь начатую мной тему и отвечаешь, усмехаясь. я не вижу, как твои губы кривятся, но чувствую, как вибрирует этот смешок где-то в моих волосах, пока я продолжаю прятать лицо на твоей груди, млея от касаний пальцев. ты просто водишь рукой туда-сюда вдоль спины, цепляя ткань мягкой футболки, и я практически не дышу, замираю податливо. я чувствую, что должна сказать что-то, должна как-то отреагировать, но мне - слишком сложно. голова вмиг опустела, нет ни одной мысли и, по ощущениям, в черепной коробке гуляет ветер, зато в очередной раз за этот вечер на глаза наворачиваются слезы и я отодвигаю голову, отворачиваюсь в сторону, чтобы не намочить твою толстовку; чтобы ты не заметил, слишком увлеченный этими признаниями. моргаю быстро-быстро, делаю глубокий вдох и выдыхаю медленно, стараясь не отвлекаться, стараясь не упустить ни единое слово из всех тех, что ты произносишь. я хочу, чтобы этот миг не заканчивался. я хочу, чтобы это умиротворение не покидало нас никогда, ведь я устала, джей. мне надоели постоянные выяснения отношений. моя жизнь далеко не сказка и я не ищу дополнительные поводы для драматизации, я просто хочу, чтобы все, наконец, стало нормальным, чтобы мы стали нормальными, но возможно ли такое? забавно, но я не единственная, кто порой сомневается в тебе, твоей надежности и искренности. мои подружки, такие же пустоголовые и легкомысленные, как я, просто обожаю перетирать косточки собственным бойфрендам и пару раз даже пытались поговорить о тебе, но я как-то не давала им спуска. во-первых, я может быть и грешила напропалую, но лицемерить и зубоскалить не собиралась; я придерживалась одной глупой позиции - все мои сомнения должны оставаться только при мне. я никогда не выносила сор из избы и не делилась ни с кем переживаниями, касающимися личной жизни, по одной простой причине: мы с тобой рано или поздно обязательно помиримся и я забуду все то, за что злилась на тебя, но в памяти других людей воспоминания будут свежи и вечны в своей жизни. я знаю это по своему же опыту, потому что каждый раз встречаясь с парнем фидель - знойной испанки, которую знаю с самого детства, я не могу даже выдавить подобие улыбки, ведь он - тот еще ублюдок. она наверняка любит его и ненавидит только в пылу ссор, но какое мне до этого дело? психологический механизм устроен так, что однажды я уже сделала выводы, и менять их как-то не получается. так что, да. я не обсуждала тебя ни с кем и никогда, даже в самые худшие времена мне удавалось скрывать причину нашей разлуки и даже сам факт расставания: командировки, поездки, бешеная занятость - в это верили абсолютно все, ну, или хотя бы делали вид, что верили, и я сама пыталась в это верить. потому что мне никогда не нравилось с тобой ругаться, особенно накануне очередных отъездов. в голове сразу появлялись дурацкие мысли и не менее дурацкие картинки о том, что это может быть последний наш разговор - боже, я так люблю себя накручивать ! - но мой был, к сожалению, никогда не удавалось потушить в мгновение ока, и даже когда за тобой закрывалась дверь на день, два или пять - я не затыкалась ни на секунду. я не нуждалась в передышках, я плевалась язвительностью и саркастичностью, не целясь, и ты отвечал взаимностью - даже в ссорах мы были на одной волне и ни разу не один из нас даже не пытался нажать на тормоза. видимо, в этом есть какое-то извращенное удовольствие? доводить себя практически до крайней степени бешенства, а потом надеяться, что мы не успели перейти рубикон.

[indent] прямо сейчас в моей голове невообразимо много мыслей, знаешь? ты прижимаешь меня к себе крепко, и мне жарко - чертовски жарко в твоих горячих объятиях, но я не шевелюсь, продолжаю упираться лбом в твое плечо, продолжаю обнимать тебя, цепляясь пальцами за ткань одежды, продолжаю стоять так, не обращая внимания на то, что спина затекает, на то, что ты говоришь куда-то в мои волосы и половину не слышно, потому что время для нас будто бы остановилось. я не слышу больше тихий щелк после каждого короткого движения стрелок на объемных настенных часах, не слышу ни одной проезжающей машины, не слышу никаких посторонних звуков, и все, что существует - твой спокойный, мягкий голос в невесомости, чуть отдающий хрипотцой, и я недовольно морщусь, чуть отодвигаясь, подозревая, что ты, вероятнее всего, курил опять. я ничего не имею против дурных привычек, но меня раздражает безмерно то, как запах от табачного дыма въедается буквально во все: в одежду, в волосы, в обивку мебели; от него невероятно сложно избавиться и его невозможно перекрыть никакими духами, и ты знаешь о моем отношении ко всему этому, так что куришь где угодно, но только не дома и не в моем присутствии, уважая мое мнение и мой скверный характер с порой чрезмерными загонами. одно время ты даже пытался бросить, но из этого ничего хорошего не вышло, так что все попытки были остановлены и все осталось на прежних местах и я, разумеется, ни разу не возражала. просто потому что не мне пытаться тебя перестроить, перекроить, как работающий неисправно механизм. я не хотела и даже не пыталась выкинуть какую-то деталь или заменить ее чем-то, решив вдруг, что это будет правильно, потому что, нет, неправильно. ты - взрослый самостоятельный человек, такой, какой есть, со своими достоинствами, недостатками и привычками, и я думаю, что это именно то, за что я люблю тебя, джей; точнее, дополнительный повод тебя любить, ведь ты не изменяешь себе, не пытаешься строить из себя того, кем не являешься. ты не смеешься, когда тебе грустно, не пытаешься сдерживаться, если тебя что-то злит, не таишь недовольства и высказываешь претензии, если считаешь нужным, не особо паришься из-за чужого мнения и бываешь прямолинейным и зачастую даже грубым, мне потребовалось время, что привыкнуть к этому и понять: ты не пытаешь задеть или обидеть, просто ты - такой, и в этом нет ничего страшного и ужасающего. меня действительно прельщает практически каждая черта в твоем нраве, наверное, потому что я сама совершенно другая. я не люблю разговаривать о проблемах и не умею их решать; я никогда не ищу варианты развития патовых ситуаций; я не довожу до конца начатое; я не борюсь - я вообще по натуре не борец - и предпочитаю уйти, бросить все и исчезнуть с любых радаров, просто чтобы переждать или сделать вид, будто ничего и не было, я живу одним днем и не строю планы, я не думаю ни о ком, кроме себя, точнее, я не думала ни о ком, кроме себя, пока ты не появился в моей жизни, и это правда удивительно - что мы сошлись. видимо, противоположности притягиваются не только в книжках с банальным сюжетом для женщин бальзаковского возраста или глупых романтических фильмах вуди аллена. и пусть так - тогда я в очередной раз убежусь в том, что мне повезло в этой жизни; хоть в чем-то.

[indent] ты целуешь, вновь и вновь, не размениваясь более на слова, и мне не остается ничего, кроме как отвечать упоенно, позволять твоим рукам беспорядочно шарить по моему телу, вжиматься в тебя, будто ты - единственная опора, потеряв которую я обязательно рухну; мне больше ничего и не нужно этой темной ночью, только ощущать твои касания, слышать твое сбивчивое дыхание и видеть твою соблазнительную улыбку. я так трепетно берегу свое личное пространство, так ревниво отношусь к нему и не подпускаю никого, что обычно все рефлексы воют сиреной без остановки, но ты знаешь все пароли и имеешь все ключи, ты и есть мое личное пространство, так что я даже не пытаюсь отодвинуться, липну все сильнее, настойчивая в своем желании держаться максимально близко. ты отодвигаешь меня в сторону сам и я уж было собираюсь исправить это недоразумение, но ты только меняешь нас местами и я устраиваюсь на холодной столешнице поудобнее, раздвигаю ноги пошире и обхватываю тебя даже ими, что уж говорить о руках? они - вновь на тебе, на твоих широких плечах. я играю со свисающим капюшоном толстовки, не глядя на тебя, с тонкими веревочками, перетягивая то одну, то другую, пока твои ладони оглаживают оголенные участки моего тела. знаешь, я не требовательная: чтобы растаять, мне достаточно одного касания, и даже сейчас я уже расплываюсь в улыбке от удовольствия. сна ни в одном глазу, хотя усталость продолжает накатывать время от времени, напоминая о позднем часе. к счастью, кушать мне хочется больше. уверена, ты тоже голоден - и мы обязательно дождемся курьера, так что времени действительно хватает с лихвой. ты, наверное, ждешь мой ответ, да? я, определенно, должна сказать хоть что-нибудь, и я не заставляю себя долго ждать. облизываю губы, поджимаю их, силясь подобрать слова, и наверняка сейчас на моем лице отражаются все мыслительные процессы, но это волнует в последнюю очередь. я сжимаю твои плечи пальцами, напоследок, чтобы тут же перевести ладони на твою шею. - ни с кем и никогда, - я поглаживаю ее ладонями, задеваю указательными пальцами мочки ушей и не позволяю себе отвести взгляд в сторону, даже когда ты смотришь так пристально, так внимательно и так напряженно впервые за этот вечер. в этом взгляде - все мирское ожидание, волнение и предвкушение, ты и правда ждешь продолжения, так что я не собираюсь томить тебя, на этот раз, - я не была так счастлива, как с тобой, - и мне не хочется больше улыбаться, джей, это ни к чему, ведь все, на что я способна сейчас - просто смотреть в твои распахнутые широко глаза, на синяки под ними, на твое осунувшееся лицо, на тонкие сетки мелких морщинок, на плотно сжатые сухие губы, которые ты безостановочно облизываешь, на скользящий вверх-вниз кадык под удивительно нежной, чувствительной кожей. до тех самых пор, пока ты вновь не лезешь с поцелуями. ощущение, будто мы - подростки, оставшиеся, наконец, на все выходные дома вдвоем, но боящиеся перейти к основным действиям и способные только на активный слюнообмен, но мне это нравится, эта неприкрытая, ленивая легкость, эти ужимки и эти осторожные касания, словно мы узнаем друг друга в первый раз. твои губы касаются моей шеи и я непроизвольно прогибаюсь в пояснице, поддаваясь навстречу незамысловатым ласкам, а мои пальцы сжимают твои ладони, лежащие на моих ногах. я не хочу, чтобы ты останавливался, так же, как не хочу, чтобы этот вечер заканчивался, но мы все еще выясняем отношения, верно? мы все еще не пришли к логичному итогу и продолжаем протаптывать почву, проверять предел допустимых возможностей и искать ту самую точку, с которой нам не придется сходить в ближайшую вечность ради обоюдного счастья. - ты не злишься на меня за то, что невозможно исправить. и я на тебя тоже. между нами было много дерьма, джей, глупо отрицать, и иногда мне казалось, что нам правда стоит разойтись, - ты сжимаешь переносицу, обдумывая все, что сказал мгновениями раньше, и слушаешь меня внимательно. я опираюсь ладонями о столешницу позади себя, ища опору, я смотрю на тебя, вновь, снизу вверх; кусаю в задумчивости губы и отворачиваюсь в сторону, разглядывая разноцветные стикеры на холодильнике с какими-то идиотскими неразборчивыми надписями. мне немного не по себе, веришь? мне кажется, что любое мое слово может вывести тебя из себя в любую секунду, мне кажется, что я опять ляпну что-нибудь не то и вся атмосфера разрушится, и ты отойдешь в сторону, скрестишь руки на груди, принимая защитную позу, и оборвешь любую мою попытку вернуться к истокам. поэтому я все еще молчу, поэтому я тщательно взвешиваю каждое свое слово и не смотрю на тебя больше, боясь сдаться, боясь растерять весь запал и настрой. так что, так что я просто продолжаю, чтобы не сбиться с выбранной траектории. - у меня все это, - я взмахиваю рукой, голос вздрагивает и повышается на тон выше, так что я замолкаю на миг и прочищаю горло. на этот раз опускаю голову вниз и закрываю глаза, крепко жмурясь. - впервые. я не привыкла к такому, - я даже не могу подобрать слово, чтобы описать все испытываемое вновь и надеюсь, что ты поймешь все без лишних подробностей, мы ведь говорили об этом далеко не один раз. - я не уверена ни в чем в своей жизни, но одно я знаю точно - я хочу быть с тобой, - тараторю, произношу так быстро, как только получается, и перевожу дыхание. не вынуждай меня продолжать, это все, о чем я прошу, мне итак сложно.

[indent] я в принципе мало на что горжусь, слабостей во мне чертовски много: я труслива и эгоистична, я чрезмерно эмоционально и импульсивна, я не сдержана, я не терпелива, я корыстна, порой высокомерна и заносчива; я пекусь о своей шкуре сильнее, чем о чем-либо еще, и я не знаю, как избавиться об этом, и знаешь, что паршивее всего? ты в курсе каждой болевой точки, так же, как я в курсе каждой твоей, и мы должны сохранять эти знания, должны скрывать их от других, должны оберегать, как зеницу ока, ведь в этом и есть смысл любви, в этом и заключается доверие. но что делаем мы? мы не упускаем ни единой возможности кольнуть друг друга по большее, мы не защищаем болевые, мы играем до самого конца, добиваем друг друга без защиты, лишаем поддержки и понимания, и я не понимаю, как это работает. не знаю, что нужно сделать, чтобы остановить эту мировую несправедливость, может быть, ты мне подскажешь?

Страница: 1

тестик.mp3

Меню навигации