http://theweeknd.rusff.me/ тестик.mp3 ru-ru Sat, 17 Apr 2021 20:32:47 +0300 MyBB/mybb.ru http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=198#p198 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.ibb.co/j5th29R/image.png" alt="https://i.ibb.co/j5th29R/image.png" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.ibb.co/f9C8tD8/tp-HUv31-GYaw.png" alt="https://i.ibb.co/f9C8tD8/tp-HUv31-GYaw.png" /></span></p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Sat, 17 Apr 2021 20:32:47 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=198#p198 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=191#p191 <p>[indent=2,1] все эти слова даются тебе нелегко и я даже готова отказаться от них; готова попросить тебя замолчать, позволить перевести дыхание, а потом - следом за ним - тему, чтобы ты не сводил так отчаянно брови к переносице, не поджимал и без того узкие тонкие губы, не морщил гладкий лоб и не отводил взгляд, не силясь посмотреть в ответ так же твердо и ясно, как тогда - в вашингтоне, но я не смею; я не перебиваю тебя, даю возможность выговориться и просто слушаю, не отвлекая, хотя могла бы - протянуть, например, руку навстречу, чтобы накрыть ладонью твою; переплести наши пальцы в знаке немой, но так необходимой сейчас поддержки; огладить выпирающие остро косточки, проследить переплетение голубых вен под гладкой смуглой кожей, но я не двигаюсь. не дышу практически, разглядываю тебя даже тогда, когда ты, вскакивая с насиженного места, обходишь стол стороной и отходишь к столешнице. цепляешься пальцами за ее края, как за спасительный круг, склоняешь голову в покорном примирении с самим собой и продолжаешь - давишься словами, но не замолкаешь ни на мгновение практически, и говоришь так открыто и честно, так просто и спокойно, как никогда раньше. мне тяжело смотреть на тебя - такого - раздавленного собственными чувствами, и я встаю следом. не спешу приблизиться, потому что мы еще в том положении, чтобы тянуться друг другу навстречу; но я делаю шаг - один короткий робкий шаг, и замираю. мне хочется урезать расстояние до минимума, прижаться щекой к твоей спине, оплести твое тело руками, соединяя ладони на груди, чтобы ощущать, как заполошно бьется сердце под мерно вздымающейся широкой грудью; мне хочется поцеловать тебя - промеж лопаток, прямо сквозь тонкую ткань твоей домашней футболки, проследить расположение выступающих позвонков и задержаться плотно сомкнутыми губами на каждом; мне хочется обойти тебе и оказаться лицом к лицу, и не переставать трогать - напряженные плечи, крепкие предплечья, узкие запястья, скрывающиеся за просторной тканью бока; и я бы, определенно, хочу стащить с тебя эту ненужную вещицу, но не для того, что увести за собой в спальню и толкнуть на кровать, забираясь следом откровенным намеком, а для того, чтобы ничто не мешало быть рядом - кожей к коже. я бы смогла, не сомневайся, этой бесконечно бушующей в центре груди лаской заставить тебя расслабиться, довериться, успокоиться и стать мягкой патокой в моих руках. я бы смогла, выцеловывая трогательный разлет ключиц, заставить тебя изменить свое мнение; я бы смогла, массируя линию роста волос, оглаживая самыми кончиками пальцев высокие скулы, доказать, что для нас ничего не потеряно, но правда в том, что ты в этом не нуждаешься. правда в том, что мне стоит остаться на своем месте и не приближаться к тебе более - ни морально, ни физически, потому что память о том, чего мне это стоило, слишком свежа. она свербит, точит зубы о разбитое сердце безостановочно, ревет и стенает о моей глупости, умоляет дать заднюю и вернуться домой, сделать вид, что не было ничего. ни этого разговора, не приносящего ничего, кроме очередной порции боли, щедро сдобренной соусом из сожаления. ведь сколько бы я ни говорила самой себе, успокаивая и пытаясь утешить, что все в порядке, все обязательно наладится - ничего не менялось. твои слова всплывали в голове слишком часто, а осознание того, что ты говорил правду - грубо, жестко и цинично, но все еще правду - душило. мне все время казалось, что я - всего лишь жертва обстоятельства, знаешь? была уверена в том, что все мои действия - это отклик на реально окружающие проблемы, имеющие слишком большой вес и лишающие возможности решить их хоть как-нибудь, но на самом деле все мои действия - это попытка сбежать от ответственности; заведомо проигрышное дело, поскольку бежала я по кругу, постоянно возвращаясь на круги своя в надежде, что теперь все будет нормально, что теперь все точно наладится, но ничего не менялось. моя жизнь превратилась в зацикленную картинку, а я упорно этого не замечала и продолжала делать вид, что все в полном, абсолютном порядке. так что, я продолжаю стоять на месте и не знаю, куда себя деть. я чувствую себя здесь лишней - в этом городе, который ассоциируется только с тобой и воспринимается как твой, в твоей квартире и даже в твоей жизни. я непроизвольно думаю о том, как легко бы тебе жилось, не будь мы знакомы и не обременяй я тебя своими чувствами. они как груз: давят, тянут на самое дно, не отпускают, калечат и отравляют любую попытку на нормальное существование. я привыкла к ним: я жила с ним половину своей жизни и привыкла с ними считаться, воспринимать их как нечто неотъемлемое. как болезнь, медленно распространяющуюся по всем клеткам организма; болезнь, от которой невозможно избавиться ни за какие деньги, но наше общение - точнее, та идиотская пародия, на которую мы были способны, оказала влияние и на тебя, и я чертовски жалею об этом. ты, на самом деле, даже представить себе не поможешь, насколько сильно я хочу отмотать время вспять. не на месяц назад и не на два, а на все девять лет, чтобы тогда, после первого нашего серьезного разговора, поселившего во мне уверенность невозможности быть счастливой, отпустить. не жалеючи выдать тебе всю правду махом: о том, что ты мне, кажется, нравишься, наивно и непонятливо; о том, что мне не все равно, на каком месте для тебя буду стоять я; о том, что хочу попробовать во что бы то ни стало; о том, что не хочу тебя отпускать и не хочу делать вид, что все в порядке. я бы проигнорировала твой ответ. я бы не стала тебя спокойно слушать в вечерней тишине, не позволила бы размышлять о том, как сложится твоя жизнь в будущем и что тебе нужно будет сделать, чтобы твоя карьера сложилась блистательно, идеально, без шероховатостей. я бы наверняка выдвинула ультиматум, ставя на кон нашу дружбу, и я бы разрушила ее, мерфи, я бы вскочила тогда с расстеленной на лестничных ступенях курточки, швырнула на последок какое-нибудь острое словечко и истерично удалилась бы прочь, в сторону своего дома, не позволяя провожать и не давая возможности поговорить нормально, спокойно и адекватно. но это хотя бы было бы честно по отношению к нам обоим. ты бы перестал осторожно обо мне заботиться, окружая ненавязчивым вниманием; я бы ушла в отрыв с ровесниками, которыми было бы дело до меня, а не льда, клюшки и шайбы, и наши пути разошлись бы навсегда. и на самом деле, произошло по итогу тоже самое. мы, видимо, не были предначертаны друг другу, и все эти жалкие попытки убедить судьбу в обратном не обвенчались успехом. ты действительно предпочел спорт - он всегда стоял на первом месте, и меня это восхищало; восхищает и до сих пор, ведь думается, я не знаю ни одного настолько же целеустремленного человека, как ты. настолько амбициозного, трудолюбивого и пробивного. тебе удалось выбиться на вершину из ниоткуда, ведь твои родители - пусть и не бедные, не скованные в финансах и средствах, все же не имели никакого отношения к большему спорту, и мне кажется, что моему отцу повезло с тобой гораздо больше, чем тебе с ним. потому что именно ему удалось в десятке мальчишек разглядеть будущую звезду, именно ему удалось раскрыть твой потенциал и дать неплохой старт для стремительного взлета. я бы спросила тебя - неужели ты не хочешь притормозить хотя бы чуть-чуть? ты ведь достиг всего, о чем так мечтал и ради чего так упорно трудился: команда, участвующая в премьер-лиге, первые места в турнирных-таблицах, кубки, медали, успех, слава, круглые суммы на банковских счетах, любовь поклонников и, немаловажно, поклонниц - ты знаешь, насколько обожают маленькие девочки таких мальчиков - хмурых, загадочных, с отросшими вьющимися волосами, пробитыми ушами и вязью татуировок на крепкой руке - как ты? уверена, в твою честь создан не один только фан-клуб, возможно, будь мы не знакомы так близко, я бы и сама возглавила один из них. неужели тебе не хочется быть с кем-то, кто поможет тебе делать передышку хотя бы иногда? неужели ты думаешь, что кто-то справится с этим лучше меня? и, судя по всему, ответ на все мои вопросы простой и лаконичный: <span style="font-style: italic">да. </span>именно поэтому я все еще не приближаюсь к тебе, смотрю только с сочувствием, с состраданием, с невозможностью найти себе место, и ты наверняка даже не догадываешься, как сильно я сейчас хочу покинуть твою квартиру раз и навсегда, ведь твои слова, мерфи, твои признания - они - гвозди, заколачиваемые в крышку гроба. </p> <p> [indent=2,1] я мечтала услышать их так давно. я надеялась, что ты откроешься. в самых лучших фантазиях представляла, как ты, в один из тех случаев, когда приезжал в вашингтон с командой, задержишься подольше. в моих мыслях ты нервничал: улыбался безостановочно, кусал нижнюю губу, сдирая тонкий слой кожицы и тут же слизывая языком капли крови, путался в словах, подвисал и отвечал невпопад; ты бы уловил момент и усадил меня рядом, или напротив, или прямиком на свои колени - чаще всего мы располагались на просторном диване именно так, и места удобнее, будем откровенны, я не находила; ты бы отвел волосы от моего лица, как делаешь это обычно, перед тем, как поцеловать, и предложил бы уехать с тобой <span style="font-style: italic">домой</span>, а после моих попыток отказаться - я бы обязательно строила из себя недотрогу и отказывалась, обосновывая ответ работой и устаканившейся жизнью - ты бы сказал об этой чертовой любви, и я бы заткнулась сразу. я бы замолчала, мерфи, и наверняка бы расплакалась, не боясь размазать тушь по чекам, а слезы - по твоей расстегнутой рубашке, и рассказала бы о всем том, что не перестаю чувствовать, в ответ. и мы бы собирали мои вещи вместе - торопливо, без разбора все скидывая в чемодан, чтобы не опоздать на ваш рейс, но это ведь только мечты, верно? на самом деле, мне даже трудно было бы поверить в твою искренность, если бы хоть что-то из этого произошло по-настоящему, потому что ты никогда не соответствовал этим романтическим клише и выбивался из подобного амплуа. и - остается только горько усмехнуться прямо сейчас - я на самом деле не знала никогда, каков ты в проявлении чувств и эмоций, каков ты в своей любви, и я готова была заплатить любую цену, только чтобы узнать на собственном опыте. к сожалению, самые сокровенные желания имеют свойство сбываться. иначе как еще объяснить то, что ты продолжаешь говорить - влюбленности и о любви - как о синонимах, а я не могу найти себе места. <strong>- кто бы мог подумать,</strong> - я неоднозначно усмехаюсь, качаю головой из стороны в сторону и отвожу ладонями волосы подальше от лица. заключаю пальцы в замок на затылке и запрокидываю голову назад, безучастно пялясь в матовый белый потолок, <strong>- я только и делала, что мечтала о взаимной любви с тобой. такое ведь редко бывает, да? я никогда,</strong> - я останавливаюсь вновь, чтобы перевести дыхание, чтобы акцентировать все твое внимание на своих последующих словах, <strong>- я никогда ни с кем серьезно не встречалась. не могла избавиться от чувств к тебе. на самом деле, даже не пыталась это сделать, и поэтому не получалось, наверное? но я не переживала из-за этого, в конце концов, карьера для мне тоже никогда не стояла на последнем месте, а когда появился джеффри,</strong> - я останавливаюсь вновь, потому что говорить о нем мне не хочется также, как тебе - слушать, но у нас вечер откровений и я готова обнажить свою душу перед тобой полностью, без каких-либо утаек. <strong>- все стало проще. я решила, что нужно что-то менять. я даже не успела влюбиться в него, на самом деле, когда рассказала все тебе там, в вашингтоне, и твои слова - они убедили меня не останавливаться. я была так зла, что собиралась хотя бы один раз сделать что-то нормально, как будто пыталась кому-то что-то доказать, но даже тогда у меня не получилось.</strong> - за своими словами я не успеваю заметить, как ты оказываешься рядом: непозволительно близко в данный момент, заглядываешь в мое лицо и касаешься ладони: переплетаешь наши пальцы так, как это ранее хотела сделать я сама; держишь невесомо, будто драгоценность, и даже от этого легкого случайного касания предательски щемит сердце. <strong>- и вот теперь ты говоришь о том, что любил меня все это время,</strong> - говорить становиться тяжелее, легкие обжигает кислородом, дыхательные пути стягивает канатом, потому что ты наклоняешься, оттесняя меня обратно к столу, потому что не сомневаешься больше в своих действиях (но, к сожалению, все еще сомневаешься в словах), подхватываешь и усаживаешь на гладкую поверхность, словно это это ничего не стоит. я позволяю: касаться, гладить, щупать, трогать - и от этого становится только паршивее. я не могу попросить тебя остановиться, поскольку эта просьба выше моих сил. я не могу отвлечься от той простой истины, что хочу до тебя донести, а ты все продолжаешь урезать между нами физическую дистанцию и кому-то обязательно придется сказать стоп. придется остановиться, чтобы не зайти слишком поздно в очередной раз, и это точно буду не я, потому что сопротивляться тебе невозможно, я знаю это по собственному опыту. <strong>- и я должна испытать облегчение, ведь моя мечта осуществилась, но знаешь, что я чувствую на самом деле? отчаяние.</strong></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:80%"><p>[indent=2,1] мне никогда не составляло труда за себя постоять. с завидной легкостью и регулярностью я умудрялась ставить людей на место, будучи порой чрезмерно самоуверенной и порой даже циничной. я привыкла заступаться за тех, кто в этом нуждался, еще в средней школе, потому что чувство справедливости было, кажется, обостренно. девочка, носившая брекеты в течение нескольких лет и жутко комплексовавшая по этому поводу была моей лучшей подружкой; мальчик с лишним весом и проблемами с потоотделением в переходной возрасте стал едва ли не лучший другом (я говорю едва ли, потому что место навсегда было занято тобой), хипповатая компания, обитающая на своей волне, постоянно приглашала на вечеринки только от того, что я всегда оказывалась рядом только для того, чтобы защитить. не знаю, с чем именно это было связано. я не получала от стычек с учителями, ровесниками или старшеклассниками; не считала себя каким-нибудь супрегероем и не поступала так, как поступала, потому что чувствовала себя обязанной, все это было каким-то само-собой разумеющимся. возможно, вся правда заключалась в наличие младшей сестры, и опекая окружающих, я надеялась, что кто-то точно так же будет опекать и окружать заботой ее; возможно, воспитание родителей давало о себе знать; возможно, весь негатив просто нуждался в выплеске и я нашла самый подходящий способ, чтобы об него избавиться. это все, на самом деле, не имеет никакого значения сейчас. я становилась старше, и круг моего общения менялся с завидной регулярностью, но эта черта никуда не делать. с упрямством и упорством, я порой готова была бить себя в грудь и кричать во всеуслышанье о несправедливости в любом из ее проявлений, я не давала в обиду теперь уже своих взрослых подружек с их взрослыми проблемами и порой откровенно нарывалась сама, когда отбивала кого-то из них в ночном клубе, перебравшую и уже готовую на все, от очередного недо-ухажера с целью присунуть в заблеванном туалете; когда не позволяла самому настоящему ухажеру или теперь уже бойфренду повышать голос и переходить на личности в ссорах, свидетельницей которых становилась; вставала скалой в девчачьих ссорах, агрессивных, эмоциональных и бессмысленных, и платилась за это очень часто: подружки не понимали благородных мотивов и считали, что я лезу не в свое дело слишком часто; их парни меня на дух не переносили; а всякие придурки, пасущиеся вдоль барных стоек двадцать четыре на семь, не скупились в выражениях, когда я лишала их возможности с кем-нибудь развлечься. такое отношение иногда обижало, иногда - ранило, и я не знала, чем заслуживаю такую реакцию, я ведь, вроде как, помогаю? проявляю заботу? оберегаю? и чем чаще такое происходило, тем быстрее я теряла друзей. по факту, сейчас у меня практически никого и нет. так, коллеги, с которыми я встречаюсь только на съемках или в офисе, знакомые, случайные приятели, с которыми можно выпить вина и пообщаться вечером пятницы после трудовых будней, одним из которых когда-то был и джеффри. я смирилась со своей участью, все еще довольная тем, что и с собой не считаться не позволю, но сейчас - сейчас я смотрю на тебя и даже не могу собрать слова в предложения. я никогда не могла подумать - даже в самом страшном сне - что когда-нибудь мы с тобой окажемся в такой ситуации, что ты будешь тем, от кого придется защищаться, в то время как я помню тебя мальчишкой, способным только заступаться. ты изменился, ты чертовски сильно изменился, и дело даже не во внешности. я бы уверена, что годы добавили тебе только обаяния, массы, мужественности, но не подразумевала, что и твой характер станет другим. что ты, обычно несговорчивый и избегающий конфликты, вдруг сам начнешь их затевать. я бы хотела сделать еще пару шагов назад, но идти некуда. под задницей - подлокотник дивана. за ним, диваном - стена. и мне ничего не помешает выставить тебя за дверь прямо сейчас. попросить убраться, наконец, но разве ты послушаешь? ты пытаешься, отчаянно пытаешься взять себя в руки, я вижу это по твоим плотно сжатым губам, по напрягающимся и расслабляющимся рукам, по тому, как ты бегаешь взглядом по комнате, но у тебя что-то не получается, и я не знаю, как тебе помочь. я продолжаю держать ладони вместе, собранными в замок, поскольку только так удается сдержать дрожь в в пальцах; мне нужно перевести дыхание, успокоиться и дать отпор, ты же не прав, я прекрасно это понимаю, но рот как будто заклеен намертво, и все, на что хватает сил - тупо пялиться в удивлении и страхе. <strong>- ты понятия не имеешь, что происходит в моей жизни, мерфи, так что будь добр, закрой, наконец, свой рот,</strong> - дрожат не только пальцы, но и голос. я пытаюсь, изо всех сил пытаюсь говорить ровно, спокойно, на одном дыхании, но не могу сделать даже это. выходит жалко, похоже на просьбу, на слепую отчаянную мольбу, а не приказ или требование, и я закрываю глаза, считаю до трех - как будто эта короткая дыхательная гимнастика поможет мне успокоиться, и качаю головой из стороны в сторону. во что ты превратился? кем ты стал? почему ты так себя ведешь? ты ведь знал, что рано или поздно все закончится, что кому-то из нас придется поставить точку. бесишься, что сделал это не первым? ну, так тебе следовало поторопиться. хотел порвать со всем молча, просто перестав приезжать? ну, это гораздо хуже, чем наши внезапные откровения. я перебарываю себя. встаю с места, но вместо того, чтобы уйти в спальню, всем своим видом показывая, что разговор окончен, я шагаю в твою сторону - успеваю сделать несколько небольших шажков перед тем, как ты повышаешь голос, и это случается так внезапно, что я непроизвольно вздрагиваю. смотрю на тебя во все глаза, гулко сглатываю, но от намеченной цели отказываться не тороплюсь. я подхожу до тех пор, пока не урезаю между нами дистанцию до минимума, я протягиваю руки вперед и цепляюсь за твою ладонь - такую же дрожащую, но не от страха или волнения, а от напряжения, и я делаю то, чего не ожидала от себя сама: я сжимаю ее мягко, аккуратно, в своих пальцах, а потом поднимаю к своему лицу; наклоняюсь слегка, не открывая от тебя взгляда, и прижимаюсь губами к костяшкам осторожно. это даже не поцелуи, скорее - невесомые касания, но я рассчитываю, что хотя бы это поможет погасить огонь в твоих антрацитовых глазах. <strong>- пожалуйста, мерфи, не говори того, о чем пожалеешь,</strong> - я не хочу ругаться с тобой. я не хочу позволять тебе довести все до конца, я не хочу, чтобы ты жалел об этом после, и почему-то мысли о том, что жалеть ты не будешь никогда, я не допускаю. вместо этого я собираюсь с мыслями и отвечаю, наконец, не отнимая твоей руки от своего лица: <strong>- рано или поздно, нам бы пришлось поставить на этом точку. мы не должны были заходить так далеко, но это случилось, и я ни о чем не жалею,</strong> - рука под моими пальцами горячая, кожа - сухая, но я не обращаю на это никакого внимания, продолжаю смотреть аккурат в глаза напротив, <strong>- я рассчитывала на то, что ты отреагируешь адекватно. мы ведь ничего не обещали друг другу, верно? мы даже не обсуждали то, что между нами происходит. почему ты злишься?</strong> - почему ты так жесток с нами сейчас?</p></td><td></td></tr></table><p> [indent=2,1] твои ладони на моих бедрах ощущаются так привычно, так чертовски <span style="font-style: italic">правильно</span>; я позволяю себе расслабиться под ненавязчивыми касаниями, но продолжаю слушать тебя; мы с тобой так долго и так откровенно не разговаривали, кажется, никогда, и упускать момент, пусть настолько драматичный и болезненный, не хочется совсем. и я не упускаю. неуверенно, с сомнениями, как будто первый раз, я опускаю руки на твои плечи; сжимаю пальцами натянутую ткань футболки, притягиваю к себе еще ближе, хотя, казалось бы, куда? ноги разъезжаются в стороны, ты подходишь еще ближе и это было бы возбуждающе, было бы интимно, и я бы обязательно облизнула губы в предвкушении перед тем, как притереться всем телом, закидывая руки на твою шею и тычась губами к губам, выпрашивая желанный поцелуй, но все твои действия пропитаны отчаянием насквозь. оно проскальзывает в случайных взглядах и той слепой уверенности, с которой ты действуешь. и даже в этом есть своя красота. ты сейчас - сосредоточие самой нежности; мы никуда не торопимся, как обычно. не сталкиваемся зубами, носами и губами, не хватаем друг друга за волосы, не позволяя отдалиться, не растягиваем друг на друге шмотки, пытаясь стащить как можно быстрее, не игнорируем здравый смысл, и на одно короткое мгновение в мою голову закрадывается мысль, и я, вместо того, чтобы прогнать ее прочь, хватаюсь за нее с остервенением и сохраняю в памяти навсегда. я думаю только о том, что такое могло бы быть с нами в какой-нибудь другой реальности, может, какой-нибудь альтернативной вселенной, где ты любил бы меня, а я - тебя, и нам бы ничего не мешало: ни твои предрассудки и предубеждения, ни мой страх смотреть правде в глаза, ни наше неумение разговаривать и решать проблемы по-взрослому. мы бы любили друг друга по-настоящему, не доставляя никакой боли и дискомфорта, и вся жизнь принадлежала бы нам двоим: совместные ужины, перетекающие после бессонных ночей в завтраки, постоянное безостановочное общение, лишенное третирования или хоть чего-то отдаленно похожего, звонки и переписки, поездки в отпуск или на уикенд за город, наличие совместного жилья и, возможно, даже собаки или кошки - вредной, неласковой, с отвратительным характером и мягкой шерсткой, а потом - в обязательном порядке - дети, старость, смерть в один день. это все так банально, но именно этого я бы хотела для нас, и если эти самые альтернативные миры существуют, если есть где-то такой же мерфи и такая же андреа - я готова терпеть все то, через что мы проходим с тобой прямо сейчас, ради их счастья. ради того, чтобы хоть где-то мы с тобой могли позволить себе жить так, как хочется, а не так, как должно. поэтому, когда ты прижимаешься губами к моим губам, я не могу сдержать слез. мне не хочется проявлять перед тобой эмоции, не хочется казаться такой разбитой и я не имею на это права: в прошлый раз это не довело до добра, ведь ты так умело и так легко использовал мои слабости против меня самой, как будто тебе это ничего не стоило. ты уничтожил мое доверие в пух и прах тогда, и я ничего не могу с собой поделать, я жду подвоха даже сейчас, даже когда ты останавливаешься, чтобы перевести дыхание, я жду удара под дых; но ты удивляешь - вновь и вновь, этим вечером ты переворачиваешь мой мир с ног на голову и обратно, заталкиваешь в бешено крутящуюся центрифугу и управляешь полетом так, как только вздумается твоей душе. пальца все еще сжимают ткань, и чем напористее ты становишься, тем тяжелее становится дышать и сдерживать силу в руках; еще чуть-чуть, и бедная ткань наверняка затрещит по швам, но мне уже практически все равно, честно. я чувствую, как кровь приливает к лицу, как щеки начинают непроизвольно полыхать, особенно когда ты отодвигаешься насовсем, смотришь поплывшим взглядом и вновь касаешься ног. по коже - мурашки, прикосновения точно наэлектризованы и я не справляюсь, вздрагиваю всем телом и опускаю голову вниз, ухожу от твоего слишком пристального внимания и утыкаюсь лбом в твое плечо. закрываю глаза, чтобы успокоиться, провожу пальцами под веками, утирая разводы, <strong>- ты должен был рассказать мне все сразу. почему ты молчал? я бы не уехала никуда. мы могли бы просто попытаться, но вместо этого мы потратили столько времени впустую,</strong> - шепчу, безостановочно облизывая и без того влажные и теперь еще и соленые губы, восстанавливаю дыхание, прежде чем выпрямиться, все еще удерживаемая твоими руками, и не могу успокоиться, не могу примириться с простым и очень четким осознанием: мы сами сделали друг друга несчастными. не чье-то влияние или вмешательство, не обстоятельства, не нерешаемые проблемы - только мы. заставляли себя давиться своими же чувствами вместо того, чтобы дать им свободу. вместо того, чтобы хотя попытаться. выпрямляюсь, так ты будешь слышать меня лучше, и продолжаю, как ни в чем не бывало, <strong>- знаешь, мерфи, я бы никогда не заставила тебя выбирать,</strong> - я оставляю твою футболку, наконец, в покое; дублирую все твои действия с разницей в буквально несколько минут. кажется даже, что смотреть друг на друга без этих физических подсказок мы не можем. обхватываю ладонями щеки и заставляю посмотреть на себя: ловлю твой взгляд и вынуждаю себя улыбнуться, словно пытаюсь убедить: <span style="font-style: italic">я не держу на тебя зла. я не обвиняю тебя ни в чем. я не хочу выяснять отношения. я не обижаюсь. я все прекрасно понимаю.</span> я знаю тебя слишком давно, чтобы рассчитывать хотя бы на жалкое подобие романтики: я не принцесса, ты не прекрасный принц, никто никому ничем не обязан, приоритеты каждый расставляет сам для себя самостоятельно, и если вдруг по какой-либо причине я оказываюсь в пролете - ну, так тому и бывать. мне должно быть все равно, на самом деле, не девочка ведь уже, не в первые ощущаю осколки собственного сердца так явно и отчетливо, но болит оно почему-то так же остро, как и в первый раз. тебе, видимо, мало всего сказанного ранее, потому что ты продолжаешь. ты усыпляешь мою бдительность, зная, как действуют твои поцелуи, и все еще говоришь, стирая остатки моего самообладания и надежды на что-то светлое. ты так свято веришь в собственные слова, что мне хочется закрыть твой рот ладонью, не позволить больше и слова вымолвить, но я не предпринимаю ни единой попытки разубедить тебя в том, в чем ты не сомневаешься, ведь ты не поверишь - ни в одном из вариантов развития сценария наших взаимоотношений, точнее их отсутствия - ты не поверишь, что я всегда принадлежала только тебе; что никому я не открывалась так, как тебе; что ни к кому я не тянулась так, как к тебе, но разве это имеет хоть какое-то значение? для меня - все еще да. для тебя всегда - нет. твои сухие горячие губы касаются шеи, и я вздрагиваю в очередной раз, все никак не могу расслабиться, но зато поворачиваю голову в сторону, вытягиваюсь, как струна, позволяя тебе быть еще ближе, открывая прямой доступ к обнаженной коже, непроизвольно - скорее, по привычке или даже по инерции - пальца левой руки оказываются в твоих все еще влажных волосах. давят аккуратно на затылок, не позволяя отдалиться, когда ты равняешься с мочкой уха и задеваешь сережку; путаются в прядках, наверняка доставляя дискомфорт, но разве не этим мы итак занимаемся весь вечер? разве не продолжаем делать друг друга единственным только своим существованием? и не проходит и минуты, как я - прижимающая близко - отодвигаю твою голову от себя и улыбаюсь устало, измученно, <strong>- мне жаль, что ты не веришь мне.</strong> и делаю то, чего хотела сама: целую. так, как в последний раз, ведь это он и есть? тягуче медленно, никуда не торопясь, не углубляя, не кусая даже чужие губы, я опускаю руки ниже - на твою грудь, прямиком туда, где тихо стучит заполошно сердце, но не позволяю себе увлечься. я здесь не за этим, в конце концов. <strong>- и ты был прав тогда, мерфи. я отказывалась в это верить, но сейчас понимаю - между нами и вправду не было ничего из того, что стоило бы спасать или за что стоило бы держаться. я только надеюсь, что ты счастлив сейчас. у тебя ведь есть все, о чем ты так мечтал,</strong> - а я - я справлюсь как-нибудь сама со своими дурацкими чувствами и не потревожу тебя больше. нет смысла бороться за что-то: я ведь не справлюсь в одиночку, а ты и не собираешься пытаться.</p> <p>[icon]https://i.imgur.com/QnOM373.png[/icon][nick]андреа[/nick]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Wed, 10 Mar 2021 19:13:05 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=191#p191 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=175#p175 <p>что ни делается - все к лучшему. вот такой жалкой мыслью я встречала практически каждый день с той самой встречи. что ни делается - все к лучшему. простая истина, лишенная всякой демагогии и поводов для размышлений. что ни делается - все к лучшему. стандартная присказка любого неудачника, не способного справиться с проблемой адекватно, не способного найти выход из затруднительного положения и умеющего только опускать руки. все это - обо мне. я так легко решаю чужие беды, щелкаю их, как орешки, раздаю советы налево и направо, закрываю глаза на благодарность, ведь это стало уже чем-то привычным и банальным, зато со своим вагоном разобраться порой элементарно нет сил. я умом понимаю: мне стоит сделать первый шаг. написать какое-нибудь короткое сообщение без особого глубокого смысла; может, поздравить с каким-нибудь праздником или просто пожелать удачи в начале очередной рабочей недели. это ведь не так важно, повод не нужен - просто помириться. хотя, находимся ли мы в ссоре? можно ли ту ругань назвать ссорой? сомневаюсь. так что, я не предпринимала никаких действий. ну, знаешь, сама себя накручивала, сама обижалась, сама делала выводы - так по-женски. мне казалось все это неуместным. я была уверена: любая попытка пойти на сближение будет выглядеть как минимум неуместно, как максимум - жалко, и я не хотела добиваться ни первого, ни второго. было бы крайне неловко написать что-нибудь или даже позвонить, и наткнуться на твою жену: не удивлюсь, если <span style="font-style: italic">вив</span> - твой голос становится ниже на пол-октавы, когда ты произносишь с каким-то идиотским трепетом ее имя, а мои глаза пытаются не закатиться слишком далеко в очередной раз. она ведь наверняка не знает обо мне ничего, даже не подозревает о моем существовании, в то время как я, кажется, в курсе всех подробностей ее жизни. ты рассказывал часто и много, найдя, наконец, свободные уши, готовые слушать весь сентиментальный треп; ты болтал без умолку, порой даже часами, заезжая после работы, ослабляя узел душащего галстука и прося плеснуть на два пальца и не разбавлять ничем янтарный односолодовый. я позволяла себе вставлять изредка комментарии, разбавлять бесконечный поток речи и кивать понятливо, не ради галочки или из вежливости, а откровенно интересуясь или сочувствуя: в зависимости от контекста и твоего настроения. я в курсе всех ваших проблем, и это как минимум странно, но меня все устраивало, пока ты был рядом, пока я имела хоть какую-то иллюзию, хоть какую-то надежду, но сейчас все изменилось, я похерила те редкие моменты нашего уединения из-за своего характера; из-за того, что напридумывала себе бог не весть чего, и теперь пожинаю плоды упрямства и глупости. мне откровенно тоскливо, не хватает тебя, и признаться в этом уже не так тяжело. я надеюсь только, что все в твоей жизни наладилось; что хоть у кого-то из нас все стало приемлемо. поверить в это не тяжело. от того становится только паршивее. и по всей видимости, я слишком тупая для этой жизни, ведь я позволила себе так глупо и безбожно влюбиться в человека, которому нет до этого никакого дела. в человека, который отдал свое сердце другой, вручил, всучил, вверил - и забирать обратно не собирался. и в этом нет твоей вины, я понимаю это лучше, чем что-либо еще, а потом пытаюсь смириться. выходит из рук вон плохо. ты не заглядываешь в бар. а может быть заглядываешь. будем откровенны, я не знаю; я практически не захожу туда после нашей встречи, иногда игнорирую звонки фиби и сутками торчу в офисе, занимаясь своей основной работой, посвящая все внимание и время обездоленным. возвращаться к барной стойке и теребить лямки ставшего привычным фартука уже не хочется, волей-неволей воспоминания начинают кружить голову, и они, к сожалению, все, как один, неприятные. скажи мне, было ли с тобой то же самое? хотя бы один раз ты думал обо мне? сжимая в ладони пальцы своей жены ты хотя бы раз представлял меня? хотел ли поцеловать меня, прижимаясь к ее губам своими? порывался ли назвать мое имя, когда обращался к ней? чувствовал ли себя так легко и свободно, когда делился с ней какими-нибудь историями? надеюсь, что ответ на каждый мой вопрос - нет. иначе я не справлюсь, иначе стержень, итак переломанный внутри, сгорит разом, превратится в пепел и не случится чуда: я не феникс, возрождение и я - вещи не уместные. </p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:80%"><p><strong>все в порядке,</strong> - я подпираю щеку сложенной в кулак рукой, растягиваю губы в безмятежной улыбке и продолжаю тянуть через соломинку охлажденную лимонную воду, потому что все действительно в порядке: ты не страдаешь херней, имеешь классную работу и постоянно щеголяешь в дорогих костюмах; выглядишь как большой босс - холодно, недоступно, высокомерно и пугающе в какой-то степени. кажешься надоедливым, эгоистичным и язвительным, и не у одной меня складывалось впечатление, что ты брезгуешь людьми, которые тебя окружают - теми, что не входят в круг твоего общения. но стоит только шальной улыбке расползтись на пухлых губах, а глубоким ямочкам засиять на извечно гладко выбритых щеках - как весь этот налет лоска слетает. ты часто ерошишь остриженные светлые волосы пятерней, нарушая укладку и забывая о проборе, и выглядишь теми редкими вечерами, в которые мы видимся, так очаровательно. что устоять невозможно. вот я и не пытаюсь. смотрю практически мечтательно, время от времени кусаю вместо черной соломинки нижнюю губу и даже не обращаю на это внимания, пока не сжевываю случайно нежную кожицу. во рту появляется неприятный металлический солоноватый привкус соли и только это заставляет отвлечься, облизнуться еще раз и недовольно поморщиться - губа начинает щипать, а привкус никуда не пропадает, все оседает на кончике языка тлетворным осадком. <strong>я тоже, сэм. нам следует видеться гораздо чаще, </strong> - настроение сегодня просто прекрасное, в отличие от, судя по всему, твоего, но мне не хватает ума это заметить и насторожиться, потому что я едва ли не мурлычу, глотая мягкие согласные и едва проговаривая окончания. меня откровенно кроет, и я не знаю, в чем дело - в том, что этот вечер на удивление теплый; в том, что народу сегодня не так много и фиби не наседает на уши; или все же в том, что мы действительно не виделись чертовски давно и тем эта встреча приятней вдвойне. в любом случае, я не отвожу от тебя взгляда - наверняка практически влюбленного - замечаю, что что-то, определенно, не так, но спросить, в чем дело, не решаюсь. мое настроение скачет как на американских горках и я хочу застрять на их вершине подольше, потому что такое умиротворение, как сейчас, доступным бывает редко. и я даже тянусь через стол к тебе навстречу - вытянув руку - чтобы коснуться смуглого лица и поправить падающие на лоб пепельные волосы, а потом ты - ты делаешь глоток своего скотча, расходишься румянцем по щекам и отворачиваешься, подбирая слова. не дышишь практически, замираешь весь натянутой струнной и звенящее напряжение в воздухе можно практически ощутить физически. оно какое-то тяжелое, полновесное, как шар, наполненный водой - одно неловкое касание - взрыв. и именно это и происходит между нами. без всполохов яркого пламени, без оглушающего шума, без искр и снопов - я слушаю внимательно, пока ты продолжаешь говорить, и что-то внутри с громким щелчком переламывается, как стержень простого грифельного карандаша. улыбке нет места на лице: губы непроизвольно дрожат, я выпрямляюсь, отодвигаюсь, откидываюсь на спинку своего стула. скажи, ты тоже это чувствуешь? как только что воздвиг между нами непреодолимую стену? смотри, сэм, она прозрачна, как вода, но навряд ли кому-то из нас теперь удастся пробиться сквозь нее. твоя жена чертовски умна, раз даже сейчас, не будучи рядом с нами, не находясь здесь, умудряется привязать тебя к себе стальными канатами. и разве не этого я тебе желала? разве не в правильности сохранения брака убеждала? <strong>да что ты говоришь,</strong> - я пытаюсь говорить спокойнее, не хочу, чтобы голос звенел, и опустошаю свой стакан одним длинным глотком. утираю уголки рта бумажной салфеткой, вытянутой из подставки, но перестать смотреть на тебя не могу. не силюсь отвести взгляд, как бы мне этого не хотелось. так почему же не смотришь ты? неужели тебе стыдно, или, может, совестно? но с чего бы вдруг? ты должен радоваться, ты ведь этого добивался. <strong>ну, это здорово. правда, здорово. только вот мне нет до этого никакого дела, сэм,</strong> - ни до твоего брака, ни до того, как классно тебе в нем живется. я должна порадоваться за тебя. искренне, как настоящий друг - мы ведь друзья? но у меня не получается. настроение стремительно летит вниз, прямиком на самое дно, и я не могу сдержаться, цежу сквозь сжатые зубы, практически сразу же жалея о пробудившейся язве: <strong>надеюсь, теперь ты по-настоящему счастлив.</strong> надеюсь, она делает тебя таким, раз уж у меня нет никаких шансов.</p></td><td></td></tr></table><p>твои слова должны вызвать волну приятной дрожи, умиротворение и удовлетворение; твои слова должны спровоцировать счастливую улыбку на моем лице, но я нервничаю. не смотрю на тебя в упор, не выдерживаю твой пристальный взгляд и тушуюсь под твоим вниманием, продолжая с преувеличенным интересом до блеска натирать пустой пузатый бокал с плоским дном для рома вафельным белоснежным полотенцем, практически насквозь пропитанном водой. позволяю ему скатиться прямиком на пол, выхватывая с нижней полки барной стойки такое же, только сухое, и с энтузиазмом продолжаю заниматься прежним делом, слушая тебя вполуха и поражаясь твоей неуемной непробиваемости. или это, быть может, тупость? наглость? эгоизм? в любом случае, ко всей это неловкости ты привел нас сам, сэм, своими метаниями от одного к другому. я не рада тебя видеть сегодня здесь, и мне, возможно, действительно жаль, что ты оказался в сочельник один, но это не должно меня волновать. твоя жизнь в целом не должна меня касаться - я привыкала к этой мысли не один только месяц, и поэтому сейчас я удивлена. поэтому я просто выставляю отполированный стакан на гладкую поверхность стойки и наполняю его виски из откупоренной бутылки - едва ли не самой дорогой, во-первых, потому что оно тебе по карману, во-вторых - оно единственное здесь достойно внимания. мне не остается ничего, кроме как подложить под дно сложенный квадратик салфетки и пододвинуть все это к тебе, аккуратно и практически медленно. поджимаю губы, собираюсь было вернуться к монотонной работе и начать уповать на новый поток клиентов, чтобы избавить себя от твоего общества уважительной причиной, но ничего не происходит и время вокруг нас как будто бы даже замерло: каждый занят собой и своим делом, а я - переживаниями, от которых хотела избавиться хотя бы на рождество. тебя это мало волнует. тебя в принципе мало волнует мнение и самоощущение других людей, наверное, такова причина того, что сейчас твое касание обжигает и не приносит мне никакого облегчения. ты захотел вцепиться в мою ладонь и сделал это, без какой-либо мысли, а я тупо пялюсь на то, как твои длинные сухие пальцы перебирают мою, как пересчитывают выступающие костяшки, как ты, сам того не подозревая. пытаешься расслабить меня, дезориентировать незамысловатой лаской, и у тебя практически получается. моя взгляд невольно поднимается выше, туда, где безымянный палец пустует без кольца, и это так неправильно. все это - неправильно, и я заставляю себя сделать глубокий вдох и не менее глубокий выдох. не стоит мне бросаться в твое очарование как в омут с головой, я уже проходила через это и не хочу повторения этого глупого фарса. так что, я все же позволяю себе улыбнуться. определенно дежурно, будто ты всего лишь клиент, а я - временный работник, обязанный угодить. я упорно избегаю необходимости отвечать прямо, потому что это обезоружило бы меня и обнажило раненную душу, а ты не тот, кому вообще стоит доверять. <strong>а как же твоя сестра? ты мог бы поехать к ней, пока не поздно. я могу вызвать тебе такси,</strong> - против собственной воли, я все же освобождаюсь от касания: накрываю твою руку своей собственной, но только для того, чтобы сдвинуть в сторону, чтобы освободиться и отодвинуться, потому что: а) у меня действительно много работы этим вечером; б) не надо давать мне ложную надежду еще раз, не надо вселять веру, а потом безжалостно уничтожать ее, пряча стыдливо взгляд и промачивая горло дорогим скотчем. твои слова подобны яду, и я не хочу позволять себе травиться ими вновь. хладнокровие - все, что у меня сейчас есть, и попытки сохранить самообладание, пусть даже такие жалкие, все еще помогают удержаться на плаву. ты говорить о разводе так легко, и брови невольно поднимаются выше. я цепляюсь пальцами за края барной стойки, поджимаю губы еще плотнее, чем до этого, и наверняка следов от помады уже и не осталось, но это не так важно, потому что я цепляюсь взглядом за твое лицо - за тебя в целом - и мне становится не по себе. ты храбришься. определенно, делаешь вид, что все в порядке, что ты доволен своим положением и тебя абсолютно все устраивает, и ты даже пытаешься держать спину ровной, а разворот плеч привычно широким, но мне удается рассмотреть следы синяков под твоими глазами, залегшие морщинки в уголках рта и болезненную белизну обычно смуглой кожи. твоя рубашка все так же идеально выглажена, а на пиджаке нет ни единой складочки, но во всем этом так много одиночества, что становится не по себе. и я не знаю, правда не знаю, что должна сказать и сделать, а потому просто пускаю все на самотек. впрочем, ничего нового. впрочем, все как всегда. вновь смотрю на висящие на стене часы, отсчитывающие минуты чрезвычайно медленно, прикидываю в уме, когда смогу оставить свои полномочия и уйти, чтобы не бросить фиби среди кучи людей, и понимаю, что ничего страшного не произойдет, даже если я стащу чертов фартук через голову прямо сейчас. <strong>мне жаль, сэм,</strong> - мне, правда, жаль. я знаю, что вы пытались сохранить брак. предпринимали далеко не одну попытку исправить все и сделать друг друга счастливыми вновь, я, можно сказать, сама была свидетелем твоего отчаяния, сама подталкивала все время к необходимости сделать шаг и поддержать жену тогда, когда это действительно требуется. но иногда люди просто устают друг от друга. иногда они осознают, что не должны быть вместе всю жизнь, понимают, что по одиночек или с кем-то другим им будет лучше. вас нельзя обвинять в бездействии, и я не собираюсь этого делать. в конце концов, любые попытки имеют только два возможных исхода: либо успех, либо провал. вас, к сожалению, ожидало второе. <strong>уверена, вам просто нужно побыть наедине со своими мыслями некоторое время. для вас наверняка еще не все закончено, ты ведь так ее любишь. она должна чувствовать это,</strong> - мой голос практически не дрожит и даже звучит ласково: я будто разговариваю с маленьким ребенком в попытке успокоить, утешить, заставить расслабиться, и кто бы знал, как тяжело мне это говорить: я не силюсь посмотреть на тебя вновь, я отвожу взгляд в сторону и разглядываю все, что угодно - даже запонки на рукавах твоей отутюженной рубашки - лишь бы не смотреть в глаза, лишь бы не увидеть в них отблеск глухой надежды. я вру - и тебе, и себе. мне нисколько не жаль на самом деле, и я стыжусь этой мерзкой гнилой правды, но разве я не имею на это право? разве после того, как ты дал мне шанс поверить во что-то большее между нами, должна я отрекаться от всего? я такая же эгоистка, как ты сам; и я точно так же боюсь остаться не у дел, вот только в отличие от тебя я уже знаю, каково это. и я должна злиться сейчас, ведь ты пришел сюда по одной, но слишком простой причине: тебе больше куда податься. никто не выслушает тебя, никто не подскажет, что делать, никто не поможет, никто не подставит свое плечо и никто не развесит уши. никто, кроме меня, и возможно, я не должна негодовать; не должна быть возмущена и в какой-то степени огорчена этим, ведь сама выстроила между нами такие взаимоотношений. просто не подозревала, что итогу все станет настолько плачевным. такие, как ты, поступают по зову сердца чертовски редко; такими, как ты, руководит разум и холодный расчет. мне, подарившей человеческой психологии большую часть своей жизни, не составило труда сложить дважды два и выяснить, что к чему. к сожалению или к счастью - как посмотреть - ты не был исключением из правил и никогда бы им не стал. сейчас, глядя на всю ситуацию трезво и здраво, я легко в этом убеждаюсь. твой брак не был спонтанным, я уверена на все сто процентов: вы долго присматривались друг к другу, узнавали всякие мелочи и детали друг о друге, знакомились с друзьями и недалеки наверняка были от потенциальной возможности изучить даже родословные, хотя, кто знает, может до этого тоже дошло? во всяком случае, ты выбирал жену себе с умом, достойную и равную по статусу и, возможно, социальному кругу, ведь что бы кто ни говорил, но это до сих пор имеет значение, и какой бы красивой я ни была; какой бы одаренной ни оказалась, ты бы никогда не сделал выбор в мою сторону. потому что у тебя есть обязанности. у тебя есть долг перед своей супругой, теперь уже бывшей, но я уверена - это ненадолго. ей стоит только поманить пальчиком и ты побежишь, выудишь обручальное кольцо оттуда, куда его засунул, и примешь ее обратно с распростертыми объятиями, потому что такой уж ты человек и таким будешь всегда. ты уже оказывался перед выбором, ровным счетом, как и я сейчас. и я совершаю ошибку, позволяя себе дать слабину в последний раз, решив было, что мятное мороженое в морозильнике может подождать и до завтра, а рождественская ночь в твоей компании вполне возможно станет нашей последней встречей. кто знает? ты же, скорее всего, выбор сделал правильный, просто не все до конца просчитал. и я не буду осуждать тебя за это. я, наверное, должна наоборот восхищаться тем, насколько крепко ты держался за свой уже просранный брак. <strong>пожалуйста, сэм,</strong> - я все же улыбаюсь - на этот раз куда более искренне, но в улыбке этой нет ни счастья, ни радости, ни облегчения. ты не скучал по мне. ты, я уверена, даже не вспоминал меня до тех пор, пока не подписал подготовленные бумаги о разводе, а вспомнил только по одной причине: никого поблизости не оказалось. если бы ты скучал - ты бы пришел гораздо раньше, и плевать, что наш последний разговор закончился, впервые, надо отметить, ссорой, - <strong>не нужно мне это говорить.</strong> не нужно давить на больное, не нужно ковырять не успевающие зажить ранки, не нужно сдабривать их солью, как сгиб запястья после стопки текилы, это все ни к чему. так же, как и разговоры о чувствах. они нас ни разу до добра не довели, а мне не хочется, чтобы эта итак безвозвратно испорченная одиночеством ночь стала еще хуже. ни у меня, ни, как бы парадоксально это ни звучало - ни у тебя. я облизываю пересохшие вмиг губы, не заботясь о наличии ли отсутствии помады уже от слова совсем, заправляю выбившуюся прядь за ухо, заламываю пальцы в судорожной попытке принять решение как можно скорее, а потом все же стаскиваю фартук, расправляю ее и перекидываю через спинку отодвинутого к дальним стеллажам стула. к счастью, мы с фиби сегодня работаем не вдвоем, но я на всякий случай выуживаю поставленный на беззвучный режим телефон и коротким сообщением предупреждаю ее об уходе. фиби вскидывает голову с другого конца заполненного людьми зала, вопросительно вскидывает брови и ее смуглый лоб вмиг испещряется глубокими бороздками морщин. она заносит пальцы над экраном телефона, чтобы спросить, в чем дело, а потом замечает тебя и тянет губы в улыбке, делая какие-то выводы, для меня совершенно непонятные. ну, она всегда любила выдумывать то, чего не было, и кто я такая, чтобы в чем-то ее ограничивать? во всяком случае, фиби только кивает, прячем свой телефон обратно в карман, а я со спокойной душой стаскиваю с вешалки свою куртку. <strong>давай пройдемся немного? не хочу встречать рождество в компании незнакомых людей,</strong> - и вот, наконец, я смотрю на тебя. впервые за этот вечер настолько долго и настолько прямо, уверенно и без утаек; и на этот раз, обходя кругом барную стойку, я останавливаюсь аккурат напротив. <strong>я подожду тебя на улице,</strong> - не знаю, где ты оставил свою верхнюю одежду, но ходить за тобой хвостиком в ее поисках я не собираюсь. прячу руки в карманы, а нос в высоком воротнике, запрокидываю голову назад и пялюсь увлеченно в звездное ясное небо, пустынное, холодное, непозволительно далекое - такое же, как ты. хочется протянуть навстречу руку - и я протягиваю, в слепой надежде дотянуться; разумеется, не получается, и не получится никогда, но я наугад все же тычу в какое-то слишком яркое созвездие, когда за спиной тяжело хлопает железная дверь, а потом все вмиг затихает - прямо как в кино: я оборачиваюсь вокруг своей оси на пятках зимних ботинок, улыбаюсь - практически расслабленно и спокойно, щурюсь, потому что свет уличного фонаря над твоей головой ослепляет подобно нимбу - не идущего тебе абсолютно - и руку убрать не решаюсь. все так же тянусь, только не к скоплениям газовых частиц, а к тебе - самой настоящей вселенной.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Wed, 03 Mar 2021 21:29:48 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=175#p175 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=154#p154 <div class="sp5" id="block-1"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 7px"><strong>m y&#160; &#160;m o o d ' s&#160; &#160;s h i f t i n g&#160; &#160;t o&#160; &#160;m a n i c &#8197; p l a c e s&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;w i s h&#160; &#160;i&#160; &#160;l a u g h e d&#160; &#160;a n d&#160; &#160;k e p t&#160; &#160;t h e&#160; &#160;g o o d</strong></span></span>&#160; &#160;<br /><span style="font-family: journalismregular"><span style="font-size: 30px">f r i e n d s h i p s</span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 10px"><strong> w a t c h&#160; &#160;l i f e ,&#160; &#160;h e r e &#8287; i &#8287; g o&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</strong></span></span>&#160; &#160;<br /><span style="font-family: arielscriptregular"><span style="font-size: 60px">&#160; &#160; &#160;again</span></span><br /></span></p></div> <p> [indent] мы останавливаемся посреди пустого перекрестка, когда ты начинаешь говорить. красный ярко сияет над головой, пересекается под тупым углом со светом уличного фонаря и отбрасывает на капот тихо рычащего автомобиля пресловутые тени, пока я некрепко сжимаю одной рукой обивку руля, чувствуя, как скользят под пальцами стеганные швы, а второй переключаю радио-станции, в надежде найти что-нибудь спокойное, умиротворяющее и не отвлекающее. убавляю громкость, оставляя практически на самом минимуме, так, чтобы льющиеся из динамиков звуки едва перекрывали урчание мотора, и нисколько не перебивали тебя - вытянувшуюся, как струнка, на соседнем кресле. ты выглядишь напряженной, уставшей и подавленной, и это неудивительно, мне кажется, что я сейчас - такой же, если не хуже, и от этого нельзя не улыбнуться: грустно, разумеется. я позволяю тебе договорить - сил не хватает даже на удивление, на восклицания и попытки оправдать себя в твоих глазах, поэтому я отвечаю, но даже невпопад; отвечаю, не отводя от тебя взгляда, не обращая внимания на сменившийся зеленым красный, на то, что продолжаю стоять у стоп-линии вместо того, чтобы плавно тронуться и повернуть налево на третьем съезде, следуя уже не подсказкам навигатора, а по памяти, потому что дорогу к тебе домой я найду всегда, даже спустя столько лет. мне хочется взять тебя за ладонь, сжать ее пальцами свободной руки, привлекая внимание, поднести к своему лицу и поцеловать каждую выпирающую косточку, хочется смотреть на тебя исподлобья, скрывая улыбку, глядеть снизу вверх, прежде чем ты потянешься навстречу - как я, в прошлый наш раз, ища еще больший физический контакт, и ткнешься пухлыми губами в мой рот, не видя преград; мне хочется отвезти тебя к себе домой - развернуться круто на перекрестке, нарушая всевозможные правила и не думая о штрафах, и оставить не только на эту ночь, но и на все последующие, до тех пор, пока ты не разлюбишь меня; до тех пор, пока не попросишь отпустить. не факт, что я сделаю это, не факт, что позволю уйти и оставить, потому что наши души, я уверен, тесно переплетены, связаны невидимыми крепкими нитями, не способными разорваться ни при каких обстоятельствах, ведь даже расстояние и время им нипочем. я хочу, наконец, ощутить жар твоего тела, стаскивая с тебя это дурацкое короткое платье, открывающее вид на соблазнительно длинные стройные ноги, оголяя, обнажая для поцелуев и прикосновений, но вместо всего этого я все еще продолжаю смотреть, разглядывать голодно твое лицо и не сдерживать раздосадованной усмешки: <strong>я соскучился, тиана,</strong> - вот так просто, так честно, без суеты, без лишних разговоров, без попыток уйти от темы, перекинуть на тебя вину или упрекнуть в чем-то. говорить то, что думаю, то, что чувствую - легко, непринужденно; по ощущениям, будто душу освободил, будто голову очистил и смог, наконец, выдохнуть спокойно. дорога все такая же пустая, зеленый начинает предупредительно мигать и я трогаюсь, чтобы не стоять здесь очередную минуту, чтобы не смущать тебя пристальным вниманием и продолжить уже в пути. оглядываюсь по сторонам, на всякий случай, переключаю передачи, но не спешу ускоряться: я не хочу, чтобы эта ночь заканчивалась. </p> <p> [indent] знаешь, я правда думал, что нам с тобой не по пути. ты сама дала это четко понять, улыбалась виновато, отводила в сторону взгляд и заправляла за уши длинные рыжие волосы; подбирала старательно слова, будто боялась обидеть, задеть; будто могла сказать что-то, что разобьет мое сердце, и в этом ты прогадала - оно уже было разбито, раздавлено твоими хрупкими пальчиками, размозжено длинными ногтями, пропитано густой черной кровью, не способное больше ни на что. я вверил его - часть себя - тебе, безвозмездно, не рассчитывая ни на что, в душе осознавая: ты не пойдешь наперекор своим принципам, не прислушаешься к моим словам и не поступишь так со своей подругой, потому что ты, пусть и казалось стервозной, хладнокровной и порой беспощадной, на деле оказалась самой мягкой и ранимой среди нас всех. я бы мог надавать, мог бы настаивать, мог бы, в конце концов, никуда не уезжать и мозолить тебе глаза каждый божий день, умоляя дать мне хотя бы один шанс; обещая, что все обязательно будет хорошо; рассказывая, что ничего страшного не произойдет, если ты позволишь мне показать, насколько сильна моя любовь, но это было бы несправедливо к тебе самой, к твоей несгибаемой воле и попытки быть хорошим человеком. я старался не злиться. слушал тебя внимательно, не смотрел в твои глаза, не силясь оторвать взгляд от разглядывания чего угодно в старой квартире; я цеплялся за каждое твое слово, мирился с ним и понимал - вот он, мой приговор, не подлежащий обжалованию, а ты - ты даже не судья, ты палач. я бы встряхнул тебя за плечи, воззвал бы к разуму, спросил бы - неужели именно этого ты хочешь? неужели думаешь, что мы сможем продолжить наше общение, как ни в чем не бывало? неужели правда считаешь, что я смогу смотреть на тебя, как раньше, словно не признавался ни в чем, словно не срывал собственную свадьбу и не доводил очаровательную невесту до слез отказом и отсутствием объяснений? ты ведь верила в это, не сомневалась, наивно предполагая, что у нас получится - так бережно водила пальцем по моей ладони, точно пыталась уговорить хотя бы попытаться сделать вид, будто ничего не было, а я уже тогда искал пути отступления, уже тогда знающий одно: я не смогу делить тебя с кем-нибудь. не смогу оставаться для тебя другом, когда ты найдешь себе кого-нибудь; когда будешь обвивать чью-то шею руками, прижимаясь ближе; когда будешь позволять чужим губам прижиматься к твоей нежной коже; когда будешь заглядывать кому проникновенно в глаза, сужая вселенную до рамок одного единственного человека - которым буду не я; это несправедливо и жестоко, тиана, это чертовски эгоистично, и пусть ты поспоришь с этим, но правда не на твоей стороне. умоляя меня об одолжении, ты усложняла самостоятельно ситуацию, выводила меня методично из игры, подводила к грани и вычеркивала из своей жизни. дело осталось за малым: свести общение на нет. рано или поздно, но это обязательно бы случилось. ты бы остепенилась с кем-то, кто бы не променял твою подругу на тебя, расставляя иначе приоритеты, я бы продолжал любить - в принципе, это и делал, умотав в штаты и обрывая контакты практически со всеми. я не хотел, чтобы что-то связывало меня с мюнхеном. не менял истерично номер, не удалял профили в социальных сетях, просто ограничивал себя в общении, ссылаясь на занятость и усталость. не хотел делать вид, что все нормально, потому что устал притворяться, устал жить не своей жизнью, не своими эмоциями и не своими чувствами. я думал, что рано или поздно - станет легче, что когда-нибудь по-отпустит, но это так, по всей видимости, не работает. каждую свободную минуту, каждый перерыв, каждую чашку отвратительного остывшего кофе со сливками я мыслями возвращался домой: тосковал по германии, по родителям и сестре, по друзьям и тебе; чем реже я представлял твое лицо, чем реже вспоминал твой голос, тем сильнее хотел вернуться обратно, тем ярче горело желание забить на все, бросить все, вернуться обратно и начать не с чистого листа; превратить точку в запятую и поплыть по течению, но кому это нужно? ты четко обозначила границы, ты не желала их переступать, а я не желал терять тебя, тиана, и делал все, чтобы тебе угодить. </p> <p> [indent] и вот, где мы теперь. было бы равноценно осадить тебя, поставить на место, вернуть тебе твои же слова, напомнить о том, к чему ты вела нас с самого начала - это было бы сладкой, гнилой, тщедушной попыткой отомстить, но проблема в том, что я все еще тону в тебе, в твоем запахе, в твоем взгляде, в невозможности быть рядом. то, чего я так страшился, происходит наяву: ты избегаешь меня, избегаешь моего общества и предпочитаешь нашу недосказанность какому-то малахольному придурку, которого знаешь, наверняка, от силы несколько дней. ты позволяешь ему сжимать твое колено и я надеюсь, искренне надеюсь, что это максимум, ведь иначе последует разочарование. воспоминания о нашей общей, но не совместной ночи, все еще свежи в моей памяти, картины ярки и откровенны, ладони чувствуют те фантомные касания и помнят поддатливость твоей нежной бархатистой кожи; я бы не понял, серьезно, не понял, если бы ты сама - так яро требовавшая ласки и взаимности, переключилась бы так быстро, но ты делала это. игнорировала меня умышленно, строила кому-то глазки и растягивала губы в улыбке, демонстрируя свою заинтересованность каждой клеточкой идеального идеала, каждым жестом, случайным кивком головы и звонким смехом. тереза снисходительно улыбалась, понимая больше, чем должна была, водила взглядом от тебя ко мне и обратно, пихала аккуратно в бок и подталкивала встать с нашего дивана, кусала губы и мычала что-то нечленораздельное, пока я сдавливал пальцами подлокотник, пока сцеживал зубы от бессильной ярости, пока справлялся с желанием вскочить со своего места, схватить тебя за руку и выволочить на улицу, на свежий воздух, встряхнуть хорошенько за плечи и задать один только вопрос: что ты задумала? твои провокации не привели бы ни к чему хорошему, еще одно случайное касание, еще одна ужимка, еще один наклон головы поближе к нему - и я бы не справился, не проконтролировал бы бушующие внутри эмоции, и знаешь, сейчас мне кажется, что именно этого ты и добивалась. <strong>ты была пьяна,</strong> - выходит резче, чем планировалось, грубее; машина продолжает скользить сквозь улочки, теряется между фонарными столбами и едва ли не прижимается к обочинам, пока я поворачиваю голову к тебе и начинаю, наконец, отвечать на все твои обвинения. мне хочется возмутиться, поставить тебя на место, попрекнуть - ты ведь сама добивалась этого, верно? ты сама отказалась от моей любви, милая, сама ясно дала понять - она не нужна тебе, она тебе никогда не понадобиться, и я сделал все, чего ты так хотела. я остался для тебя другом, опорой, поддержкой - кем угодно, только бы иметь возможность быть рядом. я научился контролировать себя и свои желания, смог взять иррациональное под контроль, но тебя теперь и это не устраивает, я не знаю, не понимаю, чего ты хочешь, и начинаю из-за этого закипать. <strong>я не хотел, чтобы ты жалела,</strong> - я отворачиваюсь, потому что смотреть на тебя выше моих сил. <strong>и я ушел, чтобы дать тебе время обо всем подумать.</strong> а ты, вместо этого, решила сделать выводы. </p><div class="sp5" id="block-2"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyasansscregular"><strong><span style="font-size: 12px"> -&#160; &#160; -&#160; &#160; -&#160; &#160; -&#160; &#160; -&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</span><span style="font-size: 8px">a l l&#160; &#160;t h e&#160; &#160;c h a n g e s&#160; &#160;i&#160; &#160; m a k e</span></strong><br /><strong><span style="font-size: 18px">y e a h ,&#160; &#160;t h e y ' r e&#160; &#160;o n l y&#160; &#160;n o t h i n g</span></strong><br /><span style="font-size: 8px"><strong>c a u s e&#160; &#160;a l l&#160; &#160;i&#160; &#160;n e e d&#160; &#160;i s </strong></span><span style="font-size: 12px">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <strong>-&#160; &#160; -&#160; &#160; -&#160; &#160; -&#160; &#160; - </strong></span></span> <br /><span style="font-family: arielscriptregular"><span style="font-size: 60px">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160;you</span></span><br /></span></p></div> <p> [indent] не мне тебя судить, тиана, но разве так поступают взрослые люди? мы живем в современном мире, а я не из тех, кто давит, пытается подчинять и доминировать; я рос в патриархальной семье, но я знаком с уважением, особенно - к женщинам. я видел, как отец относится к матери, как оберегает и опекает ее, как защищает от невзгод, как подставляет плечо в нужный момент; я видел, как он боготворит мою сестру, как выворачивается наизнанку, чтобы ей угодить и воплотить в реальность любую ее прихоть, но все это работает по обоюдному согласию и этот механизм - двусторонний. мой отец не умеет читать мысли и не всегда знает, в какой момент и что именно ему нужно сделать, и он наверняка не предпринимал бы никаких попыток проявить себя, если бы не было разговора: взрослого, спокойного, на равных. мама никогда не умалчивала о том, что ее терзает, волнует или пугает; она говорила напрямую, не выжидала момент и не подбирала ситуацию, она позволяла своему мужу решать свои проблемы и была за это благодарной, и я, наверное, на подсознательном уровне ждал от тебя того же. надеялся услышать хоть что-нибудь, кроме пьяных признаний в интимном полумраке комнаты; рассчитывал на беседу на трезвую голову, чтобы потом без сожалений и стыдливого отвода глаз в сторону. тебе достаточно было просто посмотреть на меня по-другому, не так, как обычно, не так, как на всех; тебе достаточно было заикнуться - и я не требую большего, не прошу, потому что готов все сделать сам. все, но только не лезть в твою голову и не вытягивать клешнями из тебя информацию, не вестись на пьяные признания и не принимать всерьез горячечные шептания о любви в не самый уместный момент. ты бы и сама мне не поверила, скажи я это, вдавливая тебя в застеленный черной простыней матрас; ты бы и сама пропустила все слова мимо ушей, говори я их во мраке спальне, любуясь твоими раскрасневшимися щеками и судорожно вздымающей и опускающейся грудью; так чего ты ждала от меня в тот момент? я всего лишь не дал нам упасть на самое дно, уберег и тебя и себя от ошибок, а теперь оказываюсь виноватым. я дал слабину - я завелся от твоих легких касаний, от дьявольской улыбки на алых губах, от рук на своей шее, и даже если бы ты придушила меня той ночью, я бы не сопротивлялся, все тонул бы в глубине черных зрачков и требовал бы большего. грустно только, что я и с этим готов смириться, потому что переступить через гордость и наступить на горло собственной песне не жалко. только если это ради тебя. </p> <p> [indent] мы, наконец, доезжаем. я паркуюсь аккурат напротив дома, блокирую двери и смотрю на тебя сквозь воцарившуюся темноту. не видно практически ничего, кроме волнующего блеска оленьих глаз; провожу ладонью по лицу, а потом зарываюсь пальцами в волосы, испускаю судорожный выдох и начинаю говорить. пришла пора расставить все по своим местам, молчать и искать отговорки больше нет смысла, ведь мы оба знаем гораздо больше, чем следовало бы, и этим вечером нужно расставить все точки над i, и либо порвать окончательно, либо перейти на новый этап наших отношений. понятия не имею, что ты выберешь, и даже не строю ложных надежд, потому что они, как правило, не всегда себя оправдывают. я отстегиваю ремень безопасности, чуть отодвигаю сиденье от руля и откидываюсь на его спинку полностью, сползая немного вниз. облизываю пересохшие вмиг губы, испытываю волнение, и все же начинаю: <strong>ничего не изменилось, тиана, я все еще продолжаю тебя любить,</strong> не смотрю на тебя больше, отворачиваюсь к противоположному окну, потому что так говорить гораздо проще, <strong>и я, по правде говоря, даже не знаю, что может это изменить,</strong> - потому что ты идеальная. потому что мы как будто друг под друга вылеплены. я не могу утверждать это наверняка, но уверен, что не разочаруюсь, уверен, что все так, как я себе представляю, иначе бы кто-нибудь уже заменил мне тебя. я не сентиментален, я не однолюб, а потому испытать любовь с первого взгляда мог бы к кому угодно, если бы только тебя не было в моей жизни. <strong>и я не отталкивал тебя. считай, дал возможность хорошенько все обдумать. ну, или забыть. а теперь,</strong> - замки тихо щелкают, открываясь, разблокировывая двери. я тянусь в твою сторону, урезая безжалостно и без того мизерное расстояние; замечаю, как ты, замерев, не пытаешься отодвинуться, но и не тянешься навстречу. опускаю взгляд ниже, разглядываю приоткрытые в удивлении губы, наверняка все такие же мягкие - я помню их вкус, и вкус твоей помады - тоже; облизываюсь непроизвольно, а потом, как ни в чем не бывало, открываю бардачок и вытаскиваю початую пачку сигарет и тонкую металлическую зажигалку: кажется, какой-то из подарков терезы. она на дух не переносила эту пагубную привычку и постоянно возмущала, только учуяв запах табачного дыма. сильнее ее раздражали только одноразовые зажигалки и спичесные коробки, валяющиеся то тут, то там; подарок - приятный, а главное, полезный, всегда под рукой, служащий напоминанием о хороших временах моей жизни и порой скрашивающий скуку или ожидание. сейчас же я, вытянув одну сигарету и зажав ее между зубами, возвращаю пачку на место, захлопываю крышку бардачка и отодвигаюсь от тебя. вместо того, чтобы опустить стекло, я открываю дверь, и перед тем, как выйти из автомобиля, смотрю на тебя пристально, серьезно, без усмешек и ужимок. <strong>ты можешь уйти, и мы больше не вернемся к этому разговору. или можешь пригласить меня к себе,</strong> - и выбор только за тобой. я смирюсь с любым, приму его и может быть действительно отступлю, если ты этого захочешь. хлопаю дверью, вздрагиваю от пробирающегося под воротник расстегнутой рубашки ветра и закуриваю, разглядывая затянутое сизыми тучами ночное небо. я правда не собираюсь тебя торопить: ты можешь сидеть внутри и думать столько, сколько тебе потребуется; я не хочу, чтобы ты принимала поспешное решение, не хочу, чтобы ты пожалела об этом, потому что я, хоть и не однолюб, но все еще несколько консервативен, и отношения длиной в пару ночей или, о чудо, в несколько недель - не моя история. я не хочу привязываться к тебе еще сильнее, чтобы или <span style="font-style: italic">попытаться</span>, чтобы только распробовать и привязаться, а потом порвать, остановиться на полпути и сжечь все мосты без возможности дать друг другу очередной второй шанс. я не претендую на твою руку, не прошу твоего сердца и не готов давать обещания быть с тобой всю жизнь, ведь такими словами не следует разбрасываться, ведь слова, по сути дела, в наше время практически ничего не значат, но если ты позволишь, если ты дашь хотя бы один процент на надежду, что у нас все получится - я покажу, докажу тебе, чего стою я, чего стоит моя любовь. </p> <p> [indent] наверное, это даже забавно, ведь после тебя первой обо всем узнала тереза. она позвонила мне среди ночи по видео-связи, с патчами под глазами и собранными в высокий пучок волосами, обильно смазанными маской, потуже затянула пояс своего махрового халата и налила в бокал на высокой ножке вишневый сок, потому что не собиралась пить и распускать, как она сказала, нюни. я тоже не собирался, и даже на звонок не сразу ответил, а тупо пялился в экран и на часы, пытаясь понять, действительно ли это происходит наяву. после нашего разрыва, случившегося прямо перед алтарем, мы так и не поговорили, не попрощались по-человечески и не пересеклись ни разу. она, что не удивительно, умышленно игнорировала любую попытку встретиться, не отвечала на сообщения и даже не прочитывала их; ты просила дать время, чтобы остыть и осознать случившееся, сама понуро голову клонила и не старалась не вспоминать случившееся. кажется, все это не угнетало только меня, и я, наконец, почувствовал себя свободным. но тереза действительно звонила - настойчиво, продолжительно, и мне пришлось ответить, разлепляя глаза после непродолжительного сна. я не знал, о чем она захочет поболтать. думал, начнет задавать стандартные вопросы, а потом обвинять в том, что я сломал ее жизнь, но ничего из этого не произошло. да, она действительно задавала вопросы, но мягко, с участливой улыбкой и любопытным блеском в глаза, а когда я, откровенно плавая, пытался уйти от неудобного разговора, заявила вдруг, что она нашла кое-кого. предсказуемо повисло молчание, терри смотрела выпытывающе, не сдерживала больше просящуюся на губы широкую улыбку и смущенно бурчала что-то о том, что я должен был узнать первым, чтобы понимал - она продолжает жить, не зацикливается, и мне не следует. я пытался оправдаться, отмахнуться от этой нелепой заботы, но все же соглашался с ней, ведь она была права: я бежал от проблем и недосказанности, ограничивал себя в правде и искренности, и все это настолько переполняло, настолько напрягало изо дня в день, что тем вечером я сдался - и вывалил все как на духу. тереза слушала внимательно, не перебивала, кивала головой и потягивала через трубочку свой сок, удивленно вскидывала брови и заламывала пальцы, пока не подпирала руками острый подбородок. я ждал осуждения. готовился, как грешник на покаянии, вымаливать прощения за содеянные грехи, но не получил ни капли упрека в своей адрес и пытался только понять, почему она остается такой спокойной, не решался задать вопрос и все ждал хоть какого-то ответа, а тереза только пожала плечами, опустила взгляд в пол и вновь начала говорить - медленно, размеренно, словно убаюкивала, философски рассуждала о судьбе и ее влиянии на жизни людей, о том, что благодаря нашему разрыву познакомился с рэймондом и полюбила его в рекордно быстрые сроки. мы поменялись местами, теперь я слушал и кивал головой время от времени, радуясь за нее и нисколько - к собственному удивлению - не ревнуя. наверное, все действительно произошло так, как и должно было: совместный брак нам наскучил бы практически сразу, но ни один из нас не сделал бы шаг к разрыву, не заговорил бы о разводе, потому что мы - слишком похожи, практически одинаковые в своем упрямстве и стремлении идеализировать абсолютно все в этой жизни. она бы разлюбила меня, я - ее, но продолжал бы возвращаться после работы домой, продолжал бы целовать ее в макушку, сжимать крепко плечо и интересоваться, как прошел очередной день, ничем не отличающийся от предыдущего. мы бы завели детей - одного, может двоих, и искали бы утешение в них, и неизменным осталась бы не только эта глупая привычка цепляться друг за друга; но и привязанность к тебе, болезненная и неправильная в одном только своем существовании. </p> <p> [indent] сигарета дотлевает в пальцах. я стряхиваю пепел прямо под колеса машины, делаю последнюю затяжку и прицельно отправляю бычок в стоящую практически под фонарем урну. достаю из кармана штанов ментоловую жвачку, разворачиваю пластинку и избавлюсь от фольги так же, как от окурка мгновениями раньше; собираюсь было вернуться в теплый салон, пропахший твоими духами - сделать это действительно понадобиться, и я не знаю, для чего: либо заглушить мотор, либо убраться отсюда, возможно, навсегда. открываю дверь, заглядываю внутрь и жду твоего ответа, замечаю, как ты сама тянешься к дверной ручке и молчу, гипнотизирую твои пальцы пристальным взглядом и не силюсь оторваться от них. сердце в груди заходится в бешеном темпе, но сначала пропускает один, второй, третий удар, подскакивает к самому голу и замирает, прежде чем сорваться вниз, к желудку. ты не смотришь на меня, я вновь облизываю пересохшие губы, замираю, когда дверь открывается и ты выходишь из машины. кажется, будто нам этом - все, будто ты ставишь точку, окончательно и бесповоротно разочаровавшись либо во мне, либо убедив себя в том, что события той ночи действительно плод твоего помутненного алкоголем рассудка. и я не знаю, о чем думать: радоваться своей выдержке или сокрушаться, ведь не сохрани я между нами дистанцию, не останови тебя вовремя - у меня было бы хоть что-то. хоть что-то кроме этой холодной, нисколько не обнадеживающей тишины. я тянусь к ручнику, чтобы тронуться с места, как только ты выйдешь, включаю поворотник, готовый отъехать моментально, с пробуксовкой, как герой драматического фильма, но ты тянешь, будто сомневаешься, и я не тороплю. нервничаю, барабаню пальцами по обивке руля, смахиваю кивком головы лезущие в глаза отросшие волосы и жду, жду, жду, но ничего - абсолютно ничего не происходит.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Tue, 01 Dec 2020 17:29:57 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=154#p154 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=152#p152 <div class="sp1" id="block-3"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: hullistregular"><span style="font-size: 40px">i don't say a word</span></span><br /><span style="font-family: codeproregular"><strong><span style="font-size: 8px">b u t&#160; &#160;s t i l l ,&#160; &#160;y o u&#160; &#160;t a k e&#160; &#160;m y&#160; &#160;b r e a t h&#160; &#160;a n d&#160; &#160;s t e a l&#160; &#160;t h e&#160; &#160;t h i n g s&#160; &#160;i&#160; &#160;k n o w<br />t h e r e&#160; &#160;y o u&#160; &#160;g o ,&#160; &#160;s a v i n g&#160; &#160;m e&#160; &#160;f r o m&#160; &#160;o u t&#160; &#160;o f&#160; &#160;t h e&#160; &#160;c o l d</span></strong></span></span></p></div> <p> [indent]&#160; [indent] <br />ты перегибаешь палку и обвиняешь меня в том, чего не было. пусть я не рассказывал о себе ничего, но о тебе что-то новое пытался узнать постоянно. и речь не только о твоем отце, поскольку меня на самом деле интересовала ты сама. иначе пытался ли бы я найти к тебе подход еще раз, оставлял бы в покое? ты сама знаешь на это ответ, сама подсознательно надеешься на то, что я сделаю первый шаг - и я не заставляю тебя долго ждать, и не заставлю больше никогда. так что, да, меня действительно волнует твоя личная жизнь и мое тотальное отсутствие в ней. <strong>- не драматизируй,</strong> - неосознанно хмурюсь, брови практически сходятся на переносице, разделяемые залегшей глубокой складкой. ты продолжаешь говорить, между тем, не пытаясь успокоиться, взять себя в руки и заговорить со мной нормально, как взрослый человек, способный держать эмоции под контролем, но я не осуждаю, мне нравится эта экспрессия в твоей речи. вот только абсолютно не нравится посыл. ты упрекаешь в том, чего не было, стреляешь на поражение словами и этим колючим взглядом, которым наверняка можно препарировать хладные тела, и прямо сейчас разрезаешь кожу на груди в попытке добраться до сердца, горячего и живого, обливающегося кровью в размеренном ритме, чтобы разорвать его на части своей обоснованной злостью. ты больше не похожа на зверюшку, загнанную в клетку, пусть и выглядишь порой затравленно, каждый раз, когда выдыхаешь судорожно и сжимаешь тонкие пальчики, унизанные кольцами, на ремешке своей дизайнерской сумки; ты кажешься охотницей, подготовленной и решительной, и это будоражит. даже сейчас, в не самый подходящий и удачный момент, я восхищаюсь тобой и твоей сдающей позиции, но все еще пытающейся сохраниться выдержкой, позволяю выговориться и не перебиваю больше: у меня есть время, чтобы ответить на твои выпады и заставить рассвирепеть еще сильнее. не то, чтобы это моя цель, но я не виноват в том, что правда тебя настолько ранит. увы, врать я больше не намерен. хотя, будем откровенны - я не солгал тебе ни разу. недосказанности было уйма, но откровенной лжи - никогда. </p> <p><strong>- а разве ты не убивалась?</strong> - не сдерживаюсь и корю себя за это в ту же секунду, потому что выражение твоего лица красноречивее любимых слов: ты смотришь в упор, больше не отводя пронзительный взгляд темных глаз, и знаешь, я бы поверил, если бы ты сказала твердое <span style="font-style: italic">нет</span>, потому что ты определенно не выглядишь как девушка, убивающаяся по кому-то. тем более как девушка, состоящая в отношениях и это паршиво. я убеждаю себя в том, что не ревную ни капли; выходит отстойно, ведь перед глазами сразу всплывает единственная существующая картинка, слишком четкая, чтобы быть жалким плодом возбужденного воображения. ты улыбалась ему так же, как мне - когда-то; позволяла касаться себя и не противилась его нелепой настойчивости в этой жалкой попытке обнять; ты казалась счастливой, так, будто и не вспоминала обо мне, будто не было меня никогда в твоей жизни, будто твое признание - что-то в душе всколыхнувшее и моментально обрушившее, было пустым звуком, не значащим ничего даже для тебя самой, ведь, ракель, сколько прошло? месяц? уверен, не больше. и пусть я не ждал тебя на пороге своего офиса, пусть не рассчитывал на то, что ты будешь обрывать телефон звонками и заваливать сообщениями в состоянии алкогольного опьянения, граничащими проклятиями и пожеланиями гореть в аду, вопросами типа 'почему ты поступил так со мной?' и просьбой забрать тебя из этого дурацкого клуба; но я не думал, правда не думал, что ты забудешься в чужих объятиях настолько близко, и это, определенно, разочаровывает. я не ищу тебе никаких оправданий, я испытываю гнев из-за этого и не скрываю откровенного недовольства, ведь имею на это полное право. мне кажется, до сих пор, между прочим, что мы с тобой тесно связаны, плотно переплетены и не скоро друг от друга отвяжемся, и даже твои жалкие попытки переключить все внимание на другого тебе не помогут. правда в том, милая, что я не оставлю тебя в покое ни в одном из возможных сценариев. я сделаю все, чтобы встать клином между вами и вернуть твое расположение, овладеть твоими сердцем и душой, обустроиться в твоих мыслях и стать центром твоей вселенной, потому что я успел почувствовать вкус твоей любви и она мне понравилась; потому что я хочу тонуть в ней и отдавать взамен - тогда, когда я по-настоящему к этому готов. не знаю только, готова ли ты, ведь моя любовь - другая. горчащая, томная и дразнящая, не лишенная темноты и холода, зато лишенная радужности и этой преувеличенной романтизации, неисполнимых обещаний и слепого почитания. я готов любить тебя - оберегать, превозносить и защищать от всего, но только не от себя; я не привык к серьезным отношениям, с моей сферой деятельности и не самым чистым подходом ко многим делам и поступкам других людей надолго ни к кому не привяжешься. мало какая девушка готова терпеливо ждать, терпеть случающиеся из-за неудач срывы и успокаивать, душить отчаяние в собственной беспомощности еще в зародыше; мало какая девушка готова успокаивать и давать больше, чем брать, и я не настолько жесток и эгоистичен, чтобы кого-то к этому принуждать. проще ведь не нести ответственность, проще думать только о необходимости предохраняться и о том, что удовольствие темной ночью или ранним утром, на пустой парковке или в туалете бара, в номере мотеля или безликой квартире - должно быть взаимным, и до встречи с тобой, как бы банально это ни звучало, я довольствовался малым, упивался женским вниманием ровно столько, сколько нужно было, а потом - каждую неделю - все начиналось по новой. я не брезговал никем, даже с замужними связывался, тонул в обаянии и очаровании, падкий на женскую красоту и готовый говорить то, что от меня хотят услышать, чего так не хватает от заебанных бытовухой мужей, и имея такой опыт - которым, по правде, не стоит гордиться - разве я позволю себе отступить, когда дело касается такой, как ты? я не поскуплюсь ни на какие методы и придушу голыми руками твоего холеного дружочка, если потребуется, но тебя больше не отпущу. ты - мое помешательство, и никто кроме тебя в этом не виноват, ракель. знаешь, что самое забавное? я правда готов даже на колени перед тобой встать, если это потребуется; пойду на любые уступки, лишь бы ты только дала мне шанс, лишь бы позволила начать все сначала и перестала смотреть волком, и если тогда - все останется как прежде и ты не сможешь пробудить ото спячки свои чувства - я отступлю, потому что я не конченый долбаный псих, хоть и привязался к тебе безумно. </p> <p>проверяю карманы на наличие телефона и налички, подхватываю со стола ключи от кабинета и машины, иду на выход, не сомневаясь в том, что ты пойдешь следом. ты плетешься, растеряв весь пыл и опустив голову; послушно выходишь из участка, больше не обронив ни слова, садишься на соседнее сиденье и пристегиваешь ремень безопасности, пока я вожусь с приемником и меняю полицейскую частоту на первую попавшуюся радио-волну. было бы забавно, если бы сейчас заиграла какая-нибудь твоя песня. я, кстати, все еще слушаю их. убеждаю себя в том, что не намеренно, в том, что они - не в моем вкусе и в них нет ничего особенного, и обманываюсь каждой такой мыслью, потому что твой голос сопровождает меня всегда: пока торчу в душе и лениво чищу зубы, пока грею отвратительный ужин на плите и завариваю гадкий растворимый кофе, ведь больше никто его мне не варит, пока заполняю отчеты и разбираюсь с очередным подкинутым делом - музыка играет тихо, практически на самом минимуме, чтобы не отвлекала, чтобы я не чувствовал себя настолько одиноким, и это помогает, это создает иллюзию того, что между нами все нормально. я всегда предпочитал что-то более резкое, взрывное и бодрящее, но сейчас твоя лирика ласкает слух как ничто другое и я бы многое отдал, чтобы ты спела персонально для меня, пока мы сидим где-нибудь наедине и я выкуриваю последнюю сигарету из пачки, а ты кутаешься в огромный мягкий кардиган, прижимая колени в груди и разваливаясь удобнее в кресле на незастекленном балконе. говорить об этом я, разумеется, не стану. по крайней мере, пока кровь не разбавлена алкоголем и отчаяние не отягощает настолько, что кажется, будто ниже пасть попросту некуда. я не нарушаю молчания, везу нас в небольшое кафе недалеко от участка, потому что обеденный перерыв не резиновый. мы заходим внутрь и выбираем столик в такой же тишине, а потом тебя прорывает, и ты говоришь - сначала тихо, а потом взрываешься, повышаешь голос и едва, кажется, сдерживаешься, а я слушаю, разглядывая меню, как будто оно - единственное, что меня сейчас интересует. но в конце концов, не выдерживаю и я. все еще сохраняю спокойствие, это пресловутое хладнокровие, поражаясь тому, насколько ты цепляешься за образ своего отца. интересно, была бы ты настолько же возмущена моим поступком, не будь между вами настолько близкой связи? <strong>- и чем же я хуже? тем, что выполнял свою работу? или тем, что не закрыл глаза на то, что он твой отец? или тем, что твоя любовь не сделала тебе одолжения?</strong> - пусть ты особенная для меня, ракель, но как ты выбираешь своего отца, так и я выбираю свою работу. </p><div class="sp1" id="block-4"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: codeproregular"><strong><span style="font-size: 10px">f i r e&#160; &#160;o n&#160; &#160;f i r e&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br /></span></strong></span> <span style="font-family: hullistregular"><span style="font-size: 35px">&#160; would normally kill us</span></span><br /><span style="font-family: codeproregular"><strong><span style="font-size: 6px">w i t h&#160; &#160;t h i s&#160; &#160;m u c h&#160; &#160;d e s i r e ,&#160; &#160;t o g e t h e r ,&#160; &#160;w e ' r e&#160; &#160;w i n n e r s<br />w h e n&#160; &#160;y o u&#160; &#160;u n f o l d&#160; &#160;m e&#160; &#160;a n d&#160; &#160;t e l l&#160; &#160;m e</span></strong></span>&#160; <span style="font-family: oldenglishtextmtregular"><span style="font-size: 16px">y o u&#160; &#160;l o v e&#160; &#160;m e</span></span><br /><span style="font-family: codeproregular"><strong><span style="font-size: 6px">a n d&#160; &#160;l o o k&#160; &#160;i n&#160; &#160;m y&#160; &#160;e y e s</span></strong></span><br /><span style="font-family: oldenglishtextmtregular"><span style="font-size: 16px">y o u&#160; &#160;a r e&#160; &#160;p e r f e c t i o n , </span></span><span style="font-family: codeproregular"><strong><span style="font-size: 6px">m y&#160; &#160;o n l y&#160; &#160;d i r e c t i o n</span></strong></span></span></p></div> <p>ты говоришь, что сделаешь все, что я захочу, и я отвечаю, прерывая затянувшееся молчание после того, как позволил высказаться, и отвечаю невпопад, не по порядку, так, словно все остальные твои слова пускаю мимо ушей. так, словно только этого и ждал. совру, если скажу, что мне плевать на самом деле, потому что сам замечаю, как подсобираюсь моментально, напрягаюсь, сидя напротив, когда хочется - рядом, плечом к плечу, коленом к коленке, чтобы чувствовать жар твоего притягательного и отзывчивого тела, по которому успел соскучится (к моему сожалению и твоему удивлению - если я скажу об этом вслух - не только по нему). <strong>- ты дашь мне второй шанс,</strong> - и это не просьба. не попытка уговорить, не попытка вызвать жалость, сочувствие и тоску по былым временам, по тому, чего никогда не было, по тому, что могло бы случиться - в твоих ожиданиях и возможно даже мечтах; это не вопрос, аккуратно переконструированный в предложение, от которого ты не сможешь отказаться, это - утверждение, не терпящее возражений. это констатация факта, это уверенность в твоей беспомощности и в невозможности пойти на попятную, это - толика того триумфа, который так манит, который опьяняет и дурманит, когда ты вдруг осознаешь, что практически достиг успеха в том, за что так старательно боролся. в том, к чему шел бесконечными днями и бессонными ночами. в том, что наконец поддалось навстречу. это не о нас, тем более не о таких, какими предстаем друг перед другом сейчас: ты, удерживающаяся на грани истерии со скачущим в тональностях голосе и я, сжимающий металлическую вилку сильнее положенного и еле сдерживающийся от того, чтобы на грубость ответить грубостью, чтобы осадить и приструнить моментально, потому что твое поведение неприемлемо, потому что ты переходишь границы и говоришь о том, о чем говорить не стоит, во всяком случае не здесь и не сейчас. меня раздражает твое поведение, злит, но только по одной единственной причине: ты говоришь правду. ты бьешь ее в солнечное сплетение наотмашь, выбиваешь дыхание из легких острыми словами, пытаясь задеть и сделать так же больно, как сделал тебе я совсем недавно, и ты имеешь на это право; ты должна ненавидеть меня и упиваться этой ненавистью, в принципе, именно этим ты и занимаешься, и мне должно быть похуй, ведь - ведь я не давал тебе никаких обещаний, не кормил сладкой ложью, не говорил лишнего и, знаешь, будем откровенны - я был честен с тобой с самого начала. я не рассказывал о чувствах, потому что их не было: я не влюбился в тебя с первого взгляда, не разглядел в тебе что-то особенное под светом стробоскопов, не искал под откровенным декольте твою душу и не лез в твою голову, заваливаясь в просторную спальню незнакомой квартиры; я не называл тебя любимой и не собирался этого делать ни в тот день, ни в любой из других последующих, и то, что ты придумала между нами, то, на что ты рассчитывала и то, что ты вообразила - только твое дело. я оказался не в том месте и не в тот час, я повелся на хорошенькое личико, крутые бедра и упругий зад, я не думал головой и не руководствовался порывами сердца, потому что гармонично циркулирующая в теле кровь сделала крутой крен, кажется, направляясь к члену. мной руководила только похоть, только желание обладать и присваивать, оставляя росчерки поцелуев на твоей нежной смуглой коже, тобой - что-то возвышенное, и в этом вся проблема. мы с самого начала друг друга не поняли, пошли разными путями и единственная моя ошибка заключается в том, что я не осадил тебя вовремя, что позволил затянуть в этот водоворот, что запомнил дорогу к тебе домой слишком легко и заезжал чуть ли не каждый день, имея только одно оправдание перед самим собой: это гораздо ближе, чем дорога домой и простой в долгих пробках; что какая-то компания приятнее унылого одиночества в холодных серых стенах; что горячий ужин, пусть и однообразный и иногда далекий от кулинарного мастерства лучше быстрозавариваемой лапши или замороженных полуфабрикатов. наша совместная жизнь - если ее вообще можно так назвать - была фикцией, была чем-то неполноценным и несуразным с самого начала, ведь мы, толком друг друга не узнав, притерлись слишком быстро и слишком сильно. ты привязалась, прикипела, и пусть играла иной раз в недотрогу, но против сердца не пойдешь, не так ли? и даже тогда, ловя твой ласковый взгляд, я понимал - мы с тобой из совершенно разных миров. тебе бы познакомиться с кем-нибудь другим, с человеком из твоего окружения, возможно, с нормальной работой, а не нестабильным графиком и постоянными вылазками на очередное место преступления или очередной допрос; с человеком, который будет говорить тебе о любви - до чего же глупо ! - постоянно, напоминая и убеждая в искренности до тошнотворного простых слов; с кем-то, кто бы не стыдился проявления слабости и тянулся к тебе навстречу, но тебе не повезло. увы, так бывает, оступиться легче, чем не допустить ошибку, и я не могу винить тебя за эту оплошность. </p> <p>паршиво только, что мы теперь практически поменялись местами. практически, потому что сейчас все гораздо хуже: пришла моя очередь страдать и клешнями выкорчевывать пагубное пристрастие из груди по кускам, и в этом нет ничего страшного, я бы справился, определенно, загружая себя незакрытыми делами и попытками помочь всем, кто в этом даже не нуждается в участке. я бы привык к твоему равнодушию и рано или поздно вычеркнул бы тебя из своей жизни окончательно, заменив кем-нибудь попроще, но это так не работает, и теперь все, что я имею - твоя ненависть. яд, сочащий из хорошенького ротика, пропитанный каждым словом, смертельно-опасный и не имеющий, наверное, даже мизерной доли противоядия. но даже несмотря на это, несмотря на то, что между нами произошло, я скучаю по тебе и твоему вниманию, по редкой назойливости и стремлению быть рядом, быть частью моей жизни. я откровенно тоскую по тем вечерам, когда я, едва держа глаза открытыми, наблюдал за тем, как ты работаешь: валялся на разобранной постели, подпирал голову кулаком, чтобы не вырубиться, и смотрел, как ты прятала за уши выкрашенные в блонд остриженные волосы, как задумчиво покусывала кончить карандаша, делая набросок очередной песни, как вчитывалась в текст и напевала себе под нос мелодию, меня убаюкивая; как улыбалась, растягивая пухлые губы скромно и стеснительно (будто скромности и стеснению было место между нами), ловя, наконец, пристальный взгляд, а потом смотрела на часы, поражаясь тому, насколько засиделась и, выключая рабочий ноутбук и точечный свет над рабочей зоной, присоединялась ко мне, ныряла в объятия или устраивала голову на груди, щекоча мягкими прядями нос. тоскую по тем вечерам, когда ты решалась приготовить что-нибудь съестное, а не заказывать из ресторана, и усердно пялилась в открытую вкладку с рецептом, перепачканная в соусе, муке или чем-нибудь еще, сосредоточенная и готовая идти до последнего, а затем - с требовательным ожиданием разглядывала мое лицо и делала вид, что абсолютно не боишься того, что мне не понравится, что где-то напутала что-нибудь и испортила блюдо. порой это действительно было так, и мясо больше походило на резину, а овощи оставались наполовину сырыми, но сказать тебе об этом не поворачивался язык, потому что ты и твоя забота заставляли что-то трепыхаться и преувеличенно оживленно жевать и пить воду литрами. тоскую по тем вечерам, когда ты засиживалась в студии со своим продюсером - он никогда мне не нравился, и я даже не удосужился запомнить его имя - записывая очередной трек, и вытащить тебя могли только настойчивые касания и короткие поцелуи туда, куда можно дотянуться - в подтянутые щеки, гладкие матовые скулы или длинную тонкую шею, обязательно окутанную цепями или какими-нибудь чокерами. я тоскую, откровенно тоскую, проводя свободные вечера в своей квартире, с друзьями или разными сговорчивыми девушками, не задающими вопросы и уходящими ранним утром без просьб перезвонить или встретиться как-нибудь еще раз. все они - обязательно блондинки, все, как на подбор, такие же высокие, пухлогубые и болтливые, но ни одна из них все еще не ты, и по этому я тоже тоскую. это пугает. эта тупая беспомощность, эта скука, эти жалкие попытки заменить бесценное дешевизной - это то, за что я себя ненавижу. так что в своей ненависти ты, ракель, не одинока. </p> <p>с тобой хочется этой ебаной романтики - до сих пор, представляешь? между нами, вроде как, ничего нет, но я все еще думаю о тебе и о том, как мог бы произвести впечатление и что бы тебе понравилось: свежие цветочные букеты каждый день, ожидающие тебя под дверью квартиры? забронированный на каждую пятницу столик в твоем любимом ресторане средиземноморской кухни? пикники в центральном парке со сладкой ватой, мороженными и вафельными стаканчиками по субботам? заведение совместного домашнего животного, какого-нибудь пушистого маленького шпица или сумасшедшего агрессивного чихуахуа, или может даже лысой кошки? знакомство с твоими родителями - человеческого, без попыток засадить отца далеко и надолго? совместного отпуска и поездки куда-нибудь за границу, но только не в европу, потому что это слишком банально? мне, откровенно говоря, казалось каждый раз, что ничто из этого тебя не удивит, и осознание этого разочаровывало, потому что никакой из поступков не помог бы мне приблизиться к тебе хотя бы на шаг. самое забавное: я знаю, в чем ты нуждаешься на самом деле, но не могу этого сделать. не могу переступить через собственные принципы даже ради тебя и признать вину, так старательно тобой возлагаемую, потому что, детка, я не чувствую себя виноватым - вот незадача. я не признавался тебе в любви, я не давал четкого согласия ни на одно из твоих предложений и просьб посетить торжество твоих родителей, я не знакомился с твоими друзьями и ловко избегал любой разговор о серьезности и переходе на следующий этап, а значит не обманывал тебя. ты не требовала объяснений и совсем не пыталась понять, кто я такой и с кем ты так хочешь связать свою жизнь чуть ли не навсегда; ты не узнавала моих искренних намерений и не просила ничего и никогда, так в чем проблема? откуда столько претензий ко мне, столько обиды и злости? неужели ты правда думаешь, что было бы гораздо проще, признайся я тебе ответно? неужели ты думаешь, что смогла бы отпустить ситуацию быстрее и легче, если бы я действительно заговорил о своей любви? сомневаюсь в этом и не сомневаюсь в своей правоте, ведь скажи я хоть слово о том, что чувствую, и тебя бы это уничтожило. </p> <p>[icon]https://i.imgur.com/IrecLyi.gif[/icon][nick]jin redvers[/nick][sign]<span style="display: block; text-align: center">&#9829;</span>[/sign]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Tue, 01 Dec 2020 17:18:19 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=152#p152 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=146#p146 <p>[indent=2,1] ты встаешь неторопливо, тихо, так, чтобы не побеспокоить сон дженни, наверняка не догадываясь, что ее не разбудит ничего, что ее сон - нерушимый и крепкий, лишенный забот, тревог и страхов. она не проснется от случайного шороха или повышенного голоса, даже не шелохнется, скорее всего, но я все равно смотрю на нее, чуть склонив голову на бок, и удовлетворенно киваю сама себе: девочка меняет позу, сворачиваясь около диванной подушки в позу эмбриона, посапывает тихонько и сама себя обхватывает маленькими ручками, лишившись отцовского тепла. я могу смотреть на нее часами, знаешь? находить все больше и больше сходств между вами двумя. им нет конца и края, и иногда это несколько пугает. у нее под губой такая же маленькая, едва различимая точка-родинка, такие же выразительные большие глаза, такой же трагичный надлом бровей и такие же темные, чуть вьющиеся волосы; у нее смуглая кожа и по природе тихий, мягкий голос, несмотря на то, что она все еще ребенок и несмышленый малыш; раньше это не настолько бросалось в глаза, но сейчас все иначе, вы видитесь практически каждые выходные, и теперь она даже перенимает твои повадки и мимику. я вижу в ней тебя, твое отражение чаще обычного, и не знаю - благодать это или проклятие. ты, тем временем, останавливаешься практически у дверного проема, едва на косяк не наваливаешься, и я все же перевожу свой взгляд на тебя, смотрю во второй или в третий раз за этот вечер. тусклое приглушенное освещение на кухни не дотягивается даже до порога, и я не вижу твое лицо, но вижу четкий контур возвышающейся фигуры, и невольно передергиваю плечами. ты не решаешься подойти ближе, делаешь всего несколько шагов, прежде чем замереть в проходе, и осознание бьет точно в солнечное сплетение, перебивает воздух в легких: ты нуждаешься во мне гораздо больше, нежели я в тебе. и это вызывает какое-то странное ворочание в груди: страх: предвкушение? надежда? мне хочется протянуть руку - навстречу - предложить присесть рядом, чтобы столкнуться коленями и локтями за одном столом, но в горле стоит ком и все, что я могу - тупо пялиться, не моргая. раньше я старалась не думать о том, как прошла наша последняя встреча. я так старалась выкинуть тебя и любое напоминание о тебе из своей жизни, что и подумать не могла - рано или поздно мы пересечемся вновь. неизвестно, при каких именно обстоятельствах, но это обязательно должно было случиться, ведь так бывает. помнишь, как мы были счастливы вместе, клайд? как медленно все закручивалось между нами, как мы осторожничали, искали друг к другу подход и старались не торопиться, уверенные, что у нас впереди одна на двоих вечность? помнишь, как сидели за соседними столиками в столовой и часто поглядывали друг на друга, пока в наших компаниях разворачивались активные словесные баталии? как прогуливали уроки в старшей школе, потому что математика - отстой, но ты разбирался в ней лучше меня, а значит итак мог помочь с ненавистной домашней работой; помнишь, как торчали кухнях наших мам и только отмахивались, заикаясь, краснея и совсем не смущаясь, когда каждый взрослый считал своим долгом назвать нас красивой парой? помнишь, как остались в одном городе, хоть и поступили в разные колледжи, чтобы быть ближе, и все ещё отрицали эту тягу, пока не стало невтерпёж оттягивать неизбежное и делать вид, будто мы правда всего лишь друзья? даже если ты - нет, я помню прекрасно, в деталях, хоть и старалась забыть, придумывая недостатки и вешая на тебя несуществующие грехи. почему все вдруг так резко изменилось? почему мы - так долго идущие к совместному счастью, безоговорочному и ослепительному, позволили судьбе развести нас по разные, несовместимые стороны? почему не сдержали данные друг другу обещания и потеряли все, клайд? неужели ни одно слово, ни одна клятва никогда не имели значения? я ведь не просила у тебя ничего. не требовала доставать звезды с неба, не ждала дорогих подарков, не мечтала о роскошном особняке, дорогих шмотках и ужинах в ресторанах с мишленовскими звёздами. я не знала жизни, лишенной нужды хоть в чем-либо, мне не с чем было сравнивать наше существование, а потому и с космическими запросами никто не сталкивался. мне хватало тебя, твоей лукавой непосредственной улыбки и горячих объятий, твоих размышлений о будущем и несбыточных планов на жизнь из разряда фантастики. я росла с матерью, не знала отца и нуждалась только в одном: в заботе и честности. я не собиралась держать тебя рядом насильно и готова была отпустить, и того же хотела от тебя; к сожалению, именно к этому мы и пришли - резко, внезапно, неожиданно. я знала, что ты промышляешь чем-то не совсем честным и нелегальным. я должна была остановить тебя, но закрывала глаза, чтобы избегать ссор и скандалов, и теперь корю себя за это. ведь, может быть, тогда бы ты прислушался и остановился вовремя? тогда бы не довёл до точки невозврата? рассуждать сейчас об этом глупо, но перестать - сложно. если тебе интересно, я до сих пор думаю, что сделала неправильный выбор. я лишила и тебя, и себя надежды, сыграв финальный аккорд так не вовремя, ведь я просто пошла на поводу эмоций. твоя категоричность и мой страх сделали своё дело. наверное, я рассчитывала столкнуться хоть с какой-нибудь эмоцией; думала, что ты передумаешь, что новость о беременности заставит тебя включить голос разума и что твоё очерствевшее сердце растает. было бы гораздо проще, если бы эти практически пять лет полетали иначе. если бы я не покидала тебя и ездила к тебе вместе со стивом, из раза в раз натягивая на губы улыбку и отсчитывая дни до воссоединения; если бы рассказывала тебе о дочери в каждую нашу встречу, показывала фотографии и не утаивала ни одну историю из ее взросления; если бы ждала тебя в отчем доме, навещая и твою старенькую мать, не так давно потчевшею в мир иной, ведь, подумать только - ты теперь совершенно один в этом мире. да и я, по сути, тоже. солар и стив - единственные близкие друзья, но и у них есть своя жизнь, и они хотят проводить время вместе, а не только со мной или с тобой и с нашими проблемами. фрэнк - отдельная страница, фрэнк и доверие, фрэнк и любовь, фрэнк и нежность, фрэнк и совместная забота - никак между собой не связаны. с ним удобно и комфортно. он ничего не требует и боится одиночества так же сильно, как я сама; мы - две неприкаянные беспризорные души в этом просторном доме, светлом, красивом, без преувеличений - роскошном. мы составляем друг другу компанию унылыми вечерами и тяжелыми утрами, не имея друг перед другом практически никаких обязательств, и со стороны наверняка похожи на пару, потерявшую все очарование и весь флёр романтики под многолетним совместным бытом, вот только вместе мы - от силы пару лет, и ни о какой романтике изначально речи и не было. по правде говоря, мне не нужен ни этот дом - в нем всегда пусто и неуютно, не нужны редкие подачки, направленные на одно: напомнить, что мы, вроде как, в отношениях? не нужны ежегодные поездки к морю в полном составе, потому что я никогда не любила воду и все, что с ней связано, точно так же, как не любила и фрэнка. и он знает это, как знаю я - все взаимно. я нуждаюсь в одном, и понять это всегда было легко и понятно - мне нужен ты, клайд, но вопрос в другом - смогу ли я это принять? ты не был первой влюбленностью и даже первой любовью не был. я успела познать и счастье, и разочарование, прежде чем мы сошлись; я знала, что такое ревность, доверие, разочарованность и ты не должен был удивлять меня ничем, но с тобой - как это банально, прозаично и дёшево - все складывалось как-то иначе. как будто два паззла наконец-то состыковались и заполнили картину, как будто последняя деталь запоздало была вставлена в паз и механизм запустил свою работу, как будто... в общем, подбирать сравнения можно до бесконечности, суть до боли проста, чиста и ясна как божий день; от того на душе все еще тоскливо и грустно, а вопрос - почему это произошло именно с нами - до сих пор бьется о виски пульсирующей болью. </p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:80%"><p>твоя просьба - дикая, неочевидная, никак не укладывающаяся в голове. серьезно, клайд? ты хочешь видеть ее хотя бы иногда? знаешь, звучит чертовски странно и неправдоподобно, и я не пытаюсь даже сдержаться, усмехаюсь, впервые за нашу встречу врезаюсь в тебя взглядом и поджимаю губы, практически искренне удивляясь. мне так хочется ткнуть тебя носом в твое же дерьмо, подсказать, что ты никогда не видел ее, никогда не общался с ней, ничего не знал о ней только из-за своей упертости; так хочется сказать, что ты сам во всем виноват, ведь я готова была дать нам шанс, я готова была ждать тебя - столько, сколько потребуется, если бы ты только пошел навстречу; так хочется ответить тебе отказом, чтобы ты понял, каково было мне - жить с определенным знанием и с осознанием собственной беспомощности, понимая - я не в силах что-то изменить. и мне определенно стоит развернуться сейчас, выскочить из комнаты вслед за стивом, подхватить дженни на руки и уйти отсюда, оставляя тебя наедине с твоими размышлениями - разбитым и разочарованным, но я почему-то все еще здесь. кидаю короткий взгляд на наручные часы на тонком ремешке, кусаю губы, стучу ногтем по циферблату, как будто это поможет остановить время или хотя бы замедлить его стремительный бег. <strong>я определенно пожалею об этом, да?</strong> - спрашиваю, скорее, саму себя, и не смотрю на тебя больше. вопрос повисает в воздухе, полный неловкости; стоять не хочется, так что я обхожу комнату едва ли не по кругу и занимаю место стива, в мягком продавленном кресле. усаживаюсь на самый край, готовая подскочить в любой момент и убраться восвояси. расслабиться не получается ни на секунду, эта встреча - и правда неожиданная, ведь я даже не знала о твоем возвращении. возможно, наш общий друг говорил это в одну из прошлых встреч, возможно, он даже повторял неоднократно, но стоило только услышать твое имя в потоке связанной речи - как я тут же отвлекалась на что-нибудь другое, давящаяся собственной обидой и нерушимой решительностью все так же не вспоминать о тебе и о тебе не думать. его винить не стоит, он не виноват в моей неосведомленности, но немного обидно понимать, что ты даже не заглянул на огонек ни разу. сомневаюсь, что узнать новый адрес было невозможно, а значит, дело было только в желании - или в его отсутствии, если быть точнее. конечно, навряд ли бы я пустила тебя на порог и скорее всего захлопнула бы дверь прямо перед носом, но это уже другой разговор. ты, кажется, решил взять с меня пример и начал жизнь с чистого листа, вычеркнув из старой практически всех, и кто я такая, чтобы упрекать тебя в этом? выбор - это ведь сугубо личное дело каждого, а потому мне не стоит зацикливаться на этом, не стоит принимать что-то на свой счет. в конце концов, нас с тобой больше ничего не связывает, кроме общей дочери. иногда я думаю о том, что мне не стоило рассказывать тебе даже о беременности, и тогда бы все сложилось куда проще - хотя бы для тебя. но сейчас не об этом. за дверью слышится возня: кажется, дженни нашла, чем развлечь себя в компании крестных, и я не могу сдержать довольную улыбку - этой малышке не стоит труда занять себя чем угодно в какой угодно компании, а потом поджимаю губы, вновь, вспомнив, что я тут вообще-то не одна и разговор предстоит, пусть и недолгий, но определенно не из простых. <strong>я не выдумывала никаких историй, чтобы объяснить твое отсутствие,</strong> - говорю прямо, как есть, разглядываю ковер с высоким ворсом под ногами. я никогда не собиралась вычеркивать тебя из ее жизни на полном серьезе; не планировала взращивать в ней ненависть к тебе за то, что тебя никогда не было рядом, а, главное и, пожалуй, самое важное - я не собиралась искать тебе замену и знала, что когда-нибудь обязательно скажу ей, кто ее отец на самом деле. <strong>дженни знает, что у нее есть отец. и думает, что он просто... уехал? в ее возрасте ее это мало волнует, главное, что он - ну, то есть ты - есть. а остальное не так важно,</strong> - пожимаю плечами, только сейчас поражаясь тому, насколько у детей все просто, и продолжаю, практически не выдерживаю паузы. на этот раз. <strong>я познакомлю вас в следующий раз. и я не собираюсь ограничивать тебя в общении с ней. она не виновата в том, что у нее такие родители,</strong> - и это не камень в твой огород, не ты один провинился, клайд; не ты один оступался в этой жизни, и я не пытаюсь ни в коем случае задеть тебя вновь, просто истина - она такая. неприхотливая, лишенная изысков и хоть какой-нибудь идиллии. по крайней мере, в нашем случае, <strong>но у меня есть условия,</strong> - потому что мы с тобой даже не друзья. мы с тобой разошлись не на позитивной ноте, не сохранили положительные отношения и не удостоили друг друга шансом все исправить. я не собираюсь доверять твоему <span style="font-style: italic">честному слову</span>, по крайней мере, не сейчас, и соглашаться со мной или нет - сугубо твое мнение. так уж вышло, что самые важные решения мы принимаем самостоятельно, и так, к сожалению, было всегда.</p></td><td></td></tr></table><p> [indent=2,1] солар говорит, что мне стоит дать нам второй шанс. она любит, наполнив пузатый винный бокал диетической колой, размышлять о том, что родственные души все-таки существуют; о том, что у каждого существующего в мире человека есть предназначенный судьбой такой же человек; она любит приводить в пример себя и стива, и то, как она противилась его вниманию, как отвергала его ухаживая, как безостановочно избегала его общества, чтобы в итоге сдаться воле случая и - и к чему это привело? она согласилась встречаться с ним, согласилась съехаться, согласилась выйти за него замуж, а иногда даже согласна завести детей - главное, чтобы он не слышал. солар - пример абсолютно и безгранично счастливой женщины; она практически всегда спокойна и уверена во всем, а потому, я считаю, ей так легко рассуждать о том, кто кому чем предназначен. я такие разговоры не люблю, но если на подругу снизойдет воодушевление, избежать подобные философские разговоры не получится ни при каком условии, и приходится смиренно слушать. я позволяю ей это; в конце концов, ее слова - всего лишь треп, не подтвержденный ничем, и от него навряд ли что-то изменится. к сожалению, в последнее время она говорит об одном и том же; твое имя слишком часто всплывает в наших разговорах, когда она приезжает в салон - освежить окрашивание или сделать новый маникюр, а я, оставив свое рабочее место за стойкой и телефоном, присоединяюсь к ней на добрые пару часов с чашечкой расслабляющего чая или бодрящего кофе. иногда мне хочется выцепить где-нибудь стива и спросить: на его мозги она капает так же часто? но стив практически не попадается на глаза и не всегда забирает ее, обижать подругу прямыми вопросами такого характера не хочется. все-таки, она - по ее словам, желает мне лучшего. лучшее в ее понимании немного расплывчатое, но ей достаточно связующих компонентов, чтобы из раза в раз оставаться довольной своими выдуманными сценариями для моей жизни. ей кажется, что мне для счастья нужно, наконец, оттаять и позволить тебе быть ближе, но солар не понимает, что в этой жизни от меня зависит не все: ты не делаешь попыток пойти на контакт; брать все в свои руки я не собираюсь, однако стоит только об этом говорить, как сол пробуждает в себе психолога, коим является по специальности, но уж точно не по профессии, и начинает заливать о твоем тяжелом прошлом и моем эгоистичном настоящем; она не видит никаких преград для того, чтобы мы просто поговорили и просто пришли к общему знаменателю, и никак не понимает, что в нашем случае это самое <span style="font-style: italic">просто</span> не сработает. иногда мне кажется, что она живет в собственном выдуманном мире, и порой я даже ей завидую: там, в ее сказочной стране, у всех все хорошо. так, в ее сказочной стране, между нами нет пропасти, нет недосказанности, нет обид, нет разочарования, нет лишних людей, и я бы хотела, чтобы все было именно так, но мы живем не в ее сказочной стране, и нам остается только мириться с нашими реалиями. все связано, по большому счету, с фрэнком: он не нравится никому. он не нравится солар, а значит, он не нравится и стиву по определению: они оба считают его напыщенным и надменным, и для этого есть основание; он не нравится моей матери точно так же, как я не нравлюсь его; он даже у дженни не вызывает симпатии, и у меня тоже, если быть откровенной до конца, и у всех нас все это практически взаимно. так что, я думаю, что если бы на месте фрэнка был бы кто-то другой, кто-то попроще и поспокойнее - она бы оставила попытки свести нас вновь и позволила бы страдать в одиночестве. навряд ли она осмелилась бы лезть к тебе со своими советами и подсказками; не имея такой возможности, отыгрывается на мне за нас обоих, и все, что я могу - смиренно терпеть, пропуская половину сказанных слов с гулко бьющейся в груди надеждой на то, что хотя бы в ее мире - далеком и фантастическом - у нас с тобой все всегда будет хорошо. <br /> [indent=2,1] ты говоришь что-то: я слышу твой голос нечетко, пребывая в своих размышлениях, невольно отвлекаясь, и успеваю созреть только под конец задаваемого вопроса. усталая улыбка невольно растягивает дрогнувшие губы, и собираюсь, отодвигаюсь от высокой спинки стула и опираюсь локтями о деревянную столешницу. вытягиваю руки вперед, едва ли укладываясь, и продолжаю смотреть на тебя снизу вверх, прежде чем ответить. телефон продолжает лежать рядом в безмолвии, нет ни сообщений, ни звонков - фрэнк определенно злится, раз даже не отвечает и не удосуживается предупредить о скором возвращении или отсутствии этой ночью. я, если быть честной, уповаю на второе: видеть его абсолютно не хочется, особенно после утреннего разговора - далеко не самого приятного, и твоя компания - как бы не хотелось это признавать - гораздо&#160; приятнее. думать о том, что так было всегда, мне не хочется. <strong>ты случился</strong>, - отвечаю коротко, практически безэмоционально, предельно честно. предвкушаю, как твои брови сойдутся на&#160; переносице от недопонимая, а без того большие глаза округлятся еще сильнее, и поясняю тут же: <strong>с тех пор, как ты вернулся, моя жизнь пошла по наклонной, </strong>- звучит, наверняка, грубо. я не стараюсь задеть слова, надеюсь, что ты непробиваемый не только с виду и не раскиснешь из-за глупых, зато правдивых слов; <strong>фрэнк постоянно злится,</strong> - я пожимаю плечами, не договаривая, потому что договаривать мне нечего: я, в отличие от него, не исхожусь на нервах, стоит только тебе промелькнуть у порога перед очередной встречей с дженни или остаться на заднем дворе, раскачивая ее на узких качелях и подкармливая шоколадными конфетами. хотя, он сам был не против того, чтобы вы виделись: мол, ты имеешь полное право принимать участие в воспитании дочери, а потому нет никаких поводов закрывать перед твоим носом дверь и прятать ребенка, не давая шанса увидеть его хоть мельком. сейчас он видит в твоем лице чуть ли не вселенское зло и реагирует неоднозначно; истерит на пустом месте, нервничает, клацает зубами, как подбитая дворовая собака, измученная вредным хозяином. без него спокойнее, хоть и непривычно, с ним в последнее время - напряженно, и это ощущение не из приятных. фрэнк не из тех, кого волнует чужое ментальное здоровье, и чудо, что дженни еще ни разу не стала свидетельницей наших с ним ссор. либо она слишком умна для своего ничтожно маленького возраста, либо ей просто везет, и меня радует как первое, так и второе, потому что воздвигать на хрупкие детские плечи груз ответственности за то, над чем она не властна, никогда не входило в мои планы. <strong>я размышляла над этим и, знаешь, думаю не случится ничего страшного, если в следующий раз ты заберешь дженни к себе. не будешь действовать ему на нервы, да и ей не помешает развеяться,</strong> - я отвожу взгляд в сторону, потому что это - вранье. я не планировала разрешать вам оставаться наедине, знала, что на каждую твою просьбу съездить куда-нибудь с ней в незапланированное время отвечу отказом, но сегодняшнее утро резко все преобразило и заставило сменить точку зрения, если не хочу только все усложнить. у меня и нет особо выбора: это все еще дом фрэнка, я в нем - не больше, чем засидевшаяся гостья, и права у меня - птичьи, так что ходить по самому краю - не лучшее решение. ты же навряд ли выкинешь что-нибудь такое, что навредит нашей дочери, так что, наверное, стоит дать вам немного воли. так будет лучше для всех, правда ведь? </p> <p>[icon]https://i.imgur.com/FucV15Z.gif[/icon][sign]&#9829;[/sign][nick]Bonnie Tashwood[/nick]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Tue, 03 Nov 2020 20:20:30 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=146#p146 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=143#p143 <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/IDBqRJu.gif" alt="https://i.imgur.com/IDBqRJu.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/UPBZATf.gif" alt="https://i.imgur.com/UPBZATf.gif" /><br /><span style="font-size: 9px"><strong>fc</strong> kim taehyung&#160; &#160;</span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr valign="top"><td style="width:48%"><div class="agg" id="block-5"><p><span style="font-size: 35px"> 27<br /></span></p></div></td><td style="width:3%"><div class="aagg" id="block-6"><p><span style="font-size: 28px">|</span></p></div></td><td style="width:49%"><div class="agg1" id="block-7"><p>скай огден</p></div><div class="agg2" id="block-8"><p>[17.VIII.93], ла, калифорния<br />гетеро, женат<br />профессиональный танцор</p></div></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><strong>xxx&#160; xxx</strong></span></p> <p> [indent] иногда мне становится интересно: есть ли хоть один человек во всем мире, у которого всё всегда идет по плану, без всяких эксцессов, непредвиденных обстоятельств и нешуточных недоразумений? есть ли хоть кто-то на этой бренной планете, кто ни разу не столкнулся с проблемами, решить которые самостоятельно невозможно, кто никогда не усомнился ни в чем и всегда жил так, как велела того душа - если она есть, конечно, ну или голос разума - на очень крайний и очень сомнительный случай. такие вопросы нет-нет да и всплывают в пустой голове, лишенной мозгов и способности мыслить, как планомерный логичный итог: когда чищу зубы, втыкая в зеркало и пытаясь узнать в собственном отражении себя же; когда продолжаю заливать мерзкий чайный пакетик кипятком, уже выходящим за грани черной кружки и собирающемся лужей вокруг плоского дна; когда смотрю на девушку, которую называю своей женой, понимая вдруг, что все могло сложиться совершенно иначе. </p> <p> [indent] я всегда строил планы. с самого детства, как только стал понимать, что к чему, и планы эти не были наполеоновскими и, по правде говоря, большую часть из них строили родители. я бы сказал, что это связано с их нереализованностью: не добившись желаемого самостоятельно, они решили достигнуть далеких целей с моей помощью, направляя и понукая в случае острой необходимости, и так им можно было бы найти оправдание, но проблема в том, что и мать, и отец своего как раз-таки добились, и это гордость, играющая и в первой, и во втором, не позволяли им давать мне слабину. они считали, что в такой семье, какую построили они, нет места кому-то, кто далек от искусства, от творчества и чего-то эфемерного, а потому взращивали в сестре любовь к живописи, а мне - к танцам. и мы не противились; у нас, наверное, даже выбора не существовало, потому что в такой творческой среде сложно отбиться, кто-нибудь обязательно подхватит, раскрутит, воткнет в какую-нибудь тему и заставит прочувствовать все на себе. к тому же, осуждения и негодования, попыток вразумить разговорами о том, что жизнь музыканта, танцора, художника коротка, перспективы туманны и не многообещающи, и стоило бы подумать о более надежных специальностях из областей юриспруденции, медицины или экономики, к примеру, не возникало ни у кого. все, кто проводил вечера в нашем доме, добились тех или иных успехов; случайные люди никогда не оказывались на диване в компании высокомерной матери и витающего в облаках отца. нам оставалось только наблюдать: сидни не обращала внимания на взрослые разговоры и расписывала голые белые стены так, как душе было угодно, а я, прячась за огромной вазой, неуместно оставленной на лестничном пролете, подглядывал и подслушивал, ни черта не понимал, но все время кем-то восхищался и на кого-то хотел быть похожим. </p> <p> [indent] мы оба - и я, и сидни, которая была младше на неощущаемые два года, обучались на дому. во-первых, потому что родители могли себе это позволить, по большому счету из-за гонораров композитора и аранжировщика-отца, во-вторых, потому что наша мать стремилась дать не базовые школьные знания, а привить определенные навыки. так, малышка сидни часами сидела в оборудованной для нее мастерской и познавала азы разных видов изобразительного искусства в компании педагогов, а я стирал все конечности в кровь, тянул связки, потел, умирал и оживал раз за разом под четким контролем матери в танцевальной студии, но хотя бы со сверстниками: иногда к нам присоединялись и другие ее ученики, но не с целью разбавить мое одиночество, а с целью заставить стать лучше, прыгнуть выше головы и достичь невозможного. я не помню ни единого слова похвалы со стороны родителей ни в мою сторону, ни в сторону сестры, которая в этом нуждалась. ей не хватало ласки и заботы, нежности и любви; она плакала часто, долго и много, прячась в моей комнате - пока мы были детьми, а позже - в ванной, запираясь и выкручивая воду в кранах на максимум. но все это отходило на второй план каждый раз, когда кто-то из нас видел результаты проделанного труда и мог ими похвастать. вот только, хвастать-то было не перед кем: сложно завести друзей, торча либо дома, либо в мастерской, и иногда и в мастерской в доме; в то время как наши потенциальные одноклассники потенциально веселились и совершали потенциальные ошибки, о которых можно потенциально сожалеть всю жизнь, мы приносили одну за другой жертву на алтарь, воздвигнутый зацикленной на наших успехах матери. к счастью, становилось куда проще, когда мы становились старше и характер, начинающий себя проявлять всегда и везде, заставлял то и дело идти не на самые обдуманные поступки типа побега среди ночи через окно и живую изгородь. бежать было некуда, но сам факт своевольства радовал и сводил с ума от восторга и эйфории; да еще и близилось поступление в академию - где, мы с сестрой были уверены, удастся прочувствовать жизнь во всех ее аспектах и многообразных красках.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Mon, 26 Oct 2020 08:57:32 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=143#p143 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=136#p136 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: oldenglishtextmtregular"><span style="font-size: 20px">h e a r t b r e a k</span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 8px"><strong>h e a r t b r e a k&#160; &#160;i s&#160; &#160;a&#160; &#160;m o t h e r f u c k e r <br /><span style="font-style: italic">i&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;b u t&#160; &#160;i&#160; &#160;f o u n d&#160; &#160;a&#160; &#160;w a y&#160; &#160;t o</span><br />d e a l ,&#160; &#160;t h o u g h ,&#160; &#160;i t&#160; &#160;t o o k&#160; &#160;w o r k&#160; &#160;t o&#160; &#160;g e t&#160; &#160;t h e&#160; &#160;w h e e l s&#160; &#160;a r e&#160; &#160;m o v i n g&#160; &#160;o n</strong></span></span></span> </p><div class="sp5" id="block-9"><p><span style="font-style: italic">«только не говори, что тебе нравится мой брат»</span> - кто бы мог подумать, что эти слова малышки трэйси окажутся практически пророческими. помню, как в тот вечер она закинула ногу на ногу, пододвинула высокий стакан поближе к краю стола и обхватила накрашенными матовой помадой губами черную трубочку. она отвела свой пронзительный взгляд в сторону, будто ее нисколько не интересовал мой последующий ответ, и я за это благодарна ей до сих пор. потому что этот вопрос бьет поддых, заставляет замереть на месте и уставиться во все глаза, едва ли воздух ртом не ловить в попытке выдавить хотя бы какое-нибудь предложение. я благодарна ей и за то, как она отключилась от разговора, увлеклась внезапно своим телефоном и все еще - крепким и терпким на вкус коктейлем, так что мне не пришлось юлить обходить острые углы стороной, ведь что я могу ей сказать? что безобидный на первый взгляд флирт уже успел стать для меня чем-то большим и я хочу сдвинуться с мертвой точки? что я действительно умудрилась запасть на младшего брата своей лучшей подруги, на которого никогда не обращала внимания и которому теперь не даю прохода при встречи, пуская вход все свое обаяние? наверное, рано или поздно, но этот вопрос сотряс бы воздух, и лучше - вот так, в неформальной легкой обстановке, в пятничный вечер, в возможности свалить все на выпивку и затуманенный рассудок, на усталость после чертовски длинной, практически бесконечной недели. наверное, рано или поздно, но этот вопрос сотряс бы воздух, и лучше - вот так, пока трэйси увлечена перепиской со своим вечнозанятым бойфрендом и ожиданием счета от официанта. я трясу рукой, чтобы часы на тонком металлическом ремешке сползли вниз, смотрю на время и стоически сдерживаю вздох возмущения, потому что правда не думала, что мы <span style="font-style: italic">настолько</span> засидимся. встречаться накануне выходных вошло в привычку сразу же, как только я вернулась в родной город после обучения и стажировки. причиной послужило воссоединение спустя долгие годы - так, по крайней мере, я хочу думать. на деле же - и подруга детства этого не скрывает - в ее желании помочь мне отойти после расставания с куртом, и я, если честно, благодарна ей за это, но нужды в поддержке особо и не испытываю. вспоминать его не хочется от слова совсем, и трэйси это понимает. но, к сожалению, упоминает неугодное имя всуе слишком часто, напарываясь на мое недовольство и осуждение буквально в каждом слове и в каждом действии. вот и сегодня обойти щепетильную тему не удалось: она, как всегда, предложила найти кого-нибудь. познакомиться на новой работе, склеить кого-нибудь в каком-нибудь баре или пойти, наконец, на уступки и встретиться с каким-то классным другом ее классного парня. ну, он в моем вкусе, он холост и тоже тяжело переживает недавнее расставание и, казалось бы, у нас есть нечто общее, но мне не хочется. и не потому, что я против всех этих сводничеств, хотя и это имеет место быть, а потому, что в последнее время - и я даже не знаю, сколько именно - все мои мысли занимает кое-кто другой. трэйси откладывает телефон в сторону так же быстро, как и взяла; я сверяюсь со счетом и расплачиваюсь - сегодня моя очередь - и неторопливо поднимаюсь с жутко мягкого кресла, отдергивая подол платья. <strong>мне нужно на воздух,</strong> - в голове все плывет, пусть я и не перебирала с алкоголем сегодня; подруга встает следом, вновь хватает за телефон и яростно набирает кому-то сообщение, прежде чем осветить своей широкой белозубой улыбкой этот вечер и огорошить меня не самой приятной новостью: <em class="bbuline">дилан не сможет меня забрать,</em> - ее улыбка спадает с губ, но только лишь на секунду; <em class="bbuline">зато лукас сможет. думаю, он будет не против отвезти сначала тебя,</em> - и мне кажется, что закати я сейчас глаза - увижу все содержимое собственной черепной коробки. все, казалось бы, не так уж и плохо: не придется трястись в такси и слушать умопомрачительные истории водителя всю неблизкую дорогу; не придется задерживать дыхание каждые пять минут, чтобы не опустошить желудок прямо в салоне из-за обилия запахов и ароматов; не придется высовываться в окно, чтобы не задохнуться, но зато придется смотреть на тебя и наверняка с тобой разговаривать, а это не то, чего бы мне хотелосб этим вечером. </p> <p>ладно, будем откровенны - хотелось бы, и очень. и не только разговаривать, возможно, но время не самое подходящее, да и компания - тоже, потому что трэйси, по всей видимости, что-то уже себе надумала. и я бы рассказала ей, что думаю порой о ее хорошеньком младшем брате не в том направлении, в каком следовало бы, и я не уверена, что она одобрит; особенно с тем рвением, с которым она пытается свести меня с каждым свободным парнем в этом городе. я могу ее понять и понимаю прекрасно: во-первых, быть одновременно сестрой и лучшей подругой встречающихся людей - не самая завидная перспектива; во-вторых - она знает нас обоих слишком хорошо, чтобы не допускать даже малейшей возможности дать нам шанс; в-третьих, разница в возрасте - пусть и ничтожные пару лет - все-таки есть, и если я четко знаю, чего хочу от жизни и от отношений, то с тобой все туманно и неизвестно. я и сама пытаюсь убедить себя в том, что между нами ничего нет, что эти заигрывания не приведут даже к легкой интрижке без обязательств, обещаний и ненужных признаний, но почему тогда я чувствую себя счастливой лишь тогда, когда ты улыбаешься в ответ и позволяешь себе чуть больше, чем должен? почему я позволяю тебе случайные прикосновения, уходящие не в ту сторону разговоры и далеко недвусмысленные намеки? почему продолжаю везти эту игру и строить из себя великую соблазнительцу, с каждым разом все отчаяннее и отчаяннее? не знаю, сможет ли кто-то дать мне ответы на эти вопросы, но задавать их себе самой не перестаю. каждый раз обещаю поставить точку, оборвать это и перестать добавлять седеющих волос на голову трэйси, и каждый раз сама себя обманываю, наступая на проторенную дорожку. мы не делаем шаги назад и не делаем шаги вперед, топчемся на месте, кружим друг подле друга и побаиваемся зайти слишком далеко, и не это ли основание для того, чтобы насторожиться? чтобы понять, что тебе это не нужно? серьезные отношения наверняка не для тебя - не в твоем возрасте, во всяком случае, а я устала и хочу постоянства, хочу какой-то стабильности и возможно даже оседлости. я всегда мечтала о семье - не о детях, а о чем-то существенном. о каком-то душевном родстве, наверное, и я понимаю: нам с тобой не по пути, ведь мы по-разному смотрим на вещи и жизнь в целом, но легче от этого не становится. я размышляю обо всем этом - и о тебе - вновь. пока спускаемся с твоей старшей сестрой вниз на стеклянном лифте, разглядывая раскинувшийся город под ногами и за прозрачными стенками просторной кабины; успеваем даже замерзнуть, стоя у обочины, пока твой автомобиль не останавливается напротив. трэйси, недолго думая, забирается на заднее сиденье, сразу же разувается и захлопывает дверь перед моим вытянувшимся от удивления лицом, растягиваясь практически в полный рот. выбора нет: я сажусь вперед, не смотрю в твою сторону и застегиваю ремень безопасности, пока машина не трогается с места. ты здороваешься, и я, решившая, что проявлю небывалую выдержку и продемонстрирую высшую степень спокойствия, не сдерживаюсь - таю в твоей короткой улыбке, брошенной невзначай, улыбаюсь заторможено выдавливаю короткое «привет». ты в измятой рубашке, будто не успел переодеться после работы, и тебе идет: мне практически совестно, что трэйси выдернула тебя, но совестно только чуть-чуть, поскольку я рада увидеть тебя таким - таким настоящим. в салоне тепло, из колон доносится тихая музыка, и я расслабляюсь, наконец, а потому не прочь попялиться на тебя - и не прогадываю. ты держишься за руль легко и непринужденно, откинувшись на спинку своего сидения. правая рука лежит на рычаге переключения передач, а я не против почувствовать ее на своем бедре. трэйси вновь в телефоне, ты следишь за дорогой, разговор ни у кого из нас троих не клеится, и я разговариваюсь в пол-оборота, все смотрю, не сдерживаю расслабленную улыбку и любопытный взгляд. я почему-то уверена: окажись мы наедине, я бы обязательно - как только машина остановится - потянулась бы к твоему лицу, чтобы коснуться гладкой щеки и ниже, шеи; чтобы зарыться пальцами в отросшие темные волосы и прижалась бы к тебе практически вплотную, чтобы поцеловать под самым ухом в острую линию челюсти. к счастью, в машине мы все же не одни, и мне хватает ума сдерживаться. </p> <p>когда мы подъезжаем к дому, я все же поддаюсь порыву и тянусь к тебе, чтобы в знак благодарности поцеловать в щеку, но ты поворачиваешься - так некстати. и я даже глаза не успеваю закрыть; мажу слепо по твоим сухим губам своими в жалком подобии поцелуя, ловлю удивленный взгляд и притворные возмущения трэйси с заднего сиденья. я смеюсь через силу, сваливая все на алкоголь в крови, но смотрю предельно серьезно, ожидая и одновременно побаиваясь твоей реакции. вылезаю из машины, не дожидаясь ничего, машу на прощание, напоследок обернувшись - не так уж все и плохо. </p></div> <p>наверное, мне стоило позвонить заранее, чтобы избежать неловкостей, но я никогда не была одаренной умом, а потому вообще не думала, прежде чем решить, что пообедать вместе - действительно неплохая идея. к счастью, благодаря картонной подставке хотя бы стаканчики не жгут руку. я не успеваю даже дорогу перейти, заметив тебя около входа в высотку, отведенную под бизнес-центр. рядом - девушка, виснет на твоем плече, вцепилась в темную ткань пиджака на предплечье, запрокидывает голову назад - наверняка смеется - и ты улыбаешься ей в ответ, что-то рассказывая. я замираю перед пешеходным переходом, стаскиваю с глаз солнцезащитные очки и размышляю буквально с полминуты, прежде чем решение приходит само по себе. оба стаканчика, плотно закрытые пластиковыми крышками, летят в урну; вытащенный из сумочки телефон убирается обратно, а такси тормозит моментально, едва я успеваю взмахнуть рукой, все еще стоя у обочины. я не знаю, заметил ты меня или нет, но это не имеет никакого значения; водитель спрашивает адрес, я называю место работы и пялюсь в окно, сокрушаясь на собственное скудоумие. стоит отвлечься: занять голову мыслями о работе до самого вечера, не отвлекаться и не растекаться лужицей от какого-то странного, необъяснимо разворачивающегося в груди разочарования. хотя, казалось бы, на что вообще я рассчитывала? конечно у тебя есть отношения, есть девушка - и в этом нет ничего удивительного, ведь ты чертовски хорош собой, обходителен, очарователен и невероятно горяч - что в этих скучных классических костюмах, что в драных джинсах и растянутых футболках - было бы странно, если бы никто тебя не охомутал до сих пор. перед твоим обаянием устоять невозможно, и я сама, по всей видимости, все же не устояла. пыталась убедить себя в том, что дальше флирта точно не зайдем, и мы не зашли, но легче от этого не становится. наверное, нам изначально стоило свести общение на нет. нужно было сделать это раньше, но я все мешкала, думала, что это ни к чему - зато сейчас повод точно есть. в конце концов, у меня всегда были принципы. третьей лишней быть - далеко не предел мечтаний; да и на тебе свет клином не сошелся. </p> <p>в перспективе все было гораздо проще, чем в реальности. я и понятия не имела, насколько часто мы пересекались; насколько близки мы стали. первой перемены заметила трэйси - наверное только потому, что я ни с кем толком и не подружилась после возвращения, и все свободное время проводила с ней, особенно когда ее бойфренд был занят - то есть, практически всегда. она не задает вопросы, но смотрит участливо и ждет, ждет, ждет, пока я не выдержу сама, пока накипевшее прорвется сквозь все барьеры. и она дождалась: сидела на диване в моей квартире, втирала масло в кутикулы на руках и подпевала попсовой песенке, доносящейся из динамиков, пока я разливала вино по бокалам с патчами под глазами. и я могла представить себе этот разговор: я буду плакать, а трэйси - подавать бумажные платочки из небольшой картонной коробки, утешать и гладить по голове, перебирать мягкие волосы и шептать, что все обязательно наладиться. но нам не семнадцать лет, мне не разбили сердце первый раз в жизни, а она не сентиментальная девчонка с гиперчувствительностью и надобностью всех опекать и всем помогать, так что нам удалось избежать этой киношной поэтики. я просто начала говорить - напрямую, без намеков, хождений вокруг да около и попыток соскочить с признания, сменить тему разговора и вырулить всю ситуацию так, будто произошедшее - история из жизни старой знакомой, а не из моей собственной. я ждала любой реакции: удивления, недовольства, насмешек и даже гнева, но ничего из этого не получила. твоя сестра только пожала плечами, разглядывая придирчиво острый квадрат, сдувая невидимые пылинки и подгоняя к краям кутикулу. на один только миг мне казалось, будто она улыбнется сейчас и скажет что-то из разряда: <span style="font-style: italic">знаешь, он мне о тебе все ужи прожужжал. так что прекрати избегать и поговри с ним,</span> - но мы все еще не в подростковом сериале и даже не в мыльной опере, у тебя все еще есть девушка, я все еще пытаюсь убедить себя в том, что моя влюбленность - глупое недоразумение. трэйси выглядит так, будто согласна со мной: по крайней мере, она не пытается меня в этом разубедить и не говорит толком ничего, поджимает узкие губы и ждет, когда я выговорюсь и успокоюсь. у меня нихрена не получается: язык развязался, слова сами собираются в предложения и я все говорю, говорю, говорю, не контролирую словесный поток и поражаюсь тому, насколько глубоко умудрилась пасть, самого того толком не заметив и впервые задумавшись о том, что мне, возможно, не стоило возвращаться. если так посудить - я могла весь остаться в чикаго, найти работу там и продолжать жить с куртом, но мне уперлось возвращение домой, и теперь все, что я имею - неустойчивую нервную систему и бесконечные сожаления о минувшем или не случившемся. возможно, сейчас я бы не торчала на съемной квартире в компании утомленной подруги, не думала бы о брате и не злилась бы на его подружку только за то, что она есть; не злилась бы на него за то его легкомыслие и на себя саму за наивность. я бы думала о курте в исключительно положительном ключе, не подозревая даже о том, что чувства имеют свойство угасать; не подозревая это, но, определенно, испытывая.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 8px"><strong>o h ,&#160; &#160;m y ,&#160; &#160;m y ,&#160; &#160;m y&#160; &#160;i&#160; &#160;s e e&#160; &#160;y o u&#160; &#160;m o v i n g&#160; &#160;s i d e&#160; &#160;t o&#160; &#160;s i d e</strong></span><br /><strong><span style="font-size: 14px">t w o&#160; &#160;h a n d s&#160; &#160;o n&#160; &#160;y o u&#160; &#160;t h a t&#160; &#160;a r e n ' t&#160; &#160;m i n e</span></strong><br /><span style="font-size: 8px"><strong>y o u&#160; &#160;n e v e r&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;h o w&#160; &#160;m u c h&#160; &#160;y o u ' r e&#160; &#160;o n&#160; &#160;s o m e b o d y&#160; &#160;' t i l&#160; &#160;t h e y ' r e&#160; &#160;o n</strong></span>&#160; </span><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 18px">somebody else</span></span></span></p> <p>сообщение от тебя приходит внезапно и слишком рано: я не в силах разлепить глаза, но за телефоном все же тянусь. хотя бы для того, чтобы проверить время. на часах половина девятого, и было чертовски опрометчиво перед сном не отключить звук на уведомлениях накануне выходных. увидев имя контакта, я все же открываю диалоговое окно и планирую выключить телефон, не ответив хотя бы эмоджи, но ты - онлайн, и это как минимум невежливо, так что я приподнимаюсь на локтях в постели, еще раз прочитываю сообщение и заваливаюсь на подушки обратно. предложение позавтракать вместе, серьезно? звучит как издевка. последнее, чего я хочу - вставать в девять утра в субботу только для того, чтобы выпить с тобой по чашечке кофе и съесть что-нибудь жутко калорийное. хотя, ладно, звучит действительно неплохо. и не так банально, как вечер в каком-нибудь баре с двумя предсказуемыми концовками: либо чрезмерно эмоциональный скандал, заканчивающийся очередным нервным срывом под высоким алкогольным градусом, ну или совместная ночь со всеми вытекающими в виде неловкости и смущения последствиями. так что, я все же соглашаюсь. отправлю лаконичное «окей», заставляю себя вылезти из кровати и шлепаю босыми ступнями в душ. рано или поздно, нам бы обязательно пришлось встретиться и поговорить. я не хочу этого. я даже пытаюсь представить, о чем именно ты захочешь поговорить, но у меня не получается. и это ведь неудивительно; все, что я делала в последнее время - это усердно пыталась заменить тебя всем, чем только можно. работой, развлечениями, чрезмерным шоппингом, общением со знакомыми и даже коллегами. в какой-то момент мне началось казаться, что у меня все получается; я практически не вспоминала курта и практически не вспоминала тебя - даже трэйси ни намеком не отбрасывала к еще свежим воспоминаниям о недалеком и счастливом прошлом и все, вроде бы, налаживалось. до этого самого дня. мне бы не волноваться, это ведь всего лишь завтрак, верно? то, чем люди занимаются по утрам - решают вопросы, чтобы освободить день; не напрягаются, и - и я даже не могу сконцентрироваться. собираюсь слишком быстро, привожу себя в порядок в рекордно короткое время и решаю добраться до кофейни пешком: она находится через квартал от моего дома, и за эту короткую прогулку я надеюсь привести мысли в порядок. у меня, предсказуемо, не выходит; я даже добираюсь до места встречи гораздо раньше запланированного и с удовольствием отмечаю, что пришла первой. практически все столики свободны, я выбираю один из тех, что стоит у панорамного окна: в любой момент можно будет перевести свое внимание на вид за окном и отвлечься, - а потом заказываю чай и принимаюсь ждать. к сожалению - или к счастью - ты не заставляешь долго ждать. паркуешься напротив, оглядываешься по сторонам, прежде чем перебежать дорогу, бросаешь короткий взгляд в сторону окна - и я улыбаюсь непроизвольно, осознавая вдруг: пропадаю. в тебе, разумеется. в том, как нахмурен лоб, как сведены на переносице брови, поджаты и без того узкие губы; как зачесаны назад отросшие черные волосы, да даже как заправлена в штаны рубашка - я чувствую себя отвратительно, разглядывая так откровенно, но ничего не могу с собой поделать до тех самых пор, пока дверь не открывается, ты подходишь, усаживаешься рядом, а не напротив, и вот теперь я напрягаюсь. официантка приносит чай со свежим печеньем, оставляет на краю стола меню и я гоню мысли о том, что мы с тобой этим теплым утром похожи на парочку в самом начале отношений, тогда, когда всем вокруг руководит любовь. <strong>о чем ты хочешь поговоришь?</strong> разговор оттягивать смысла нет, мое самообладание на пределе. самонадеянно было считать, что избавляться от тебя в своей жизни - лучшее из решений, потому что это не так; потому что, как бы глупо это ни было, в эту самую минуту чувствую себя счастливой, не могу перестать улыбаться и с трудом сдерживаюсь от того, чтобы повернуться в твою сторону и уставиться внаглую. обхватываю ладонями края чашки, кручу ее на блюдце по часовой стрелке, поджимаю губы и не отвлекаюсь ни на секунду, чтобы хоть чем-то занять руки. конечно же, я догадываюсь о причине встречи. мы неплохо общались - действительно неплохо; порой даже переписывались ни о чем, иногда - созванивались, когда трэйси пропадала с диланом, совсем редко - выбирались вместе куда-нибудь, и ничто не должно было это остановиться, ничего критичного не произошло, кроме моего стремления обезопасить себя от тебя и твоего безразличия и учтивой вежливости. потому что именно это именно она. может быть, конечно, сочувствие и любопытство, может быть даже жалость; я не знаю, и знать не хочу.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Sun, 11 Oct 2020 21:43:08 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=136#p136 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=130#p130 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 12px">i t ' s&#160; &#160;t h e&#160; &#160;k i n d a</span></span>&#160; &#160;<span style="font-family: angelicbonquesregular"><span style="font-size: 18px">e n d i n g</span></span>&#160; &#160;<span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 12px">y o u&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;r e a l l y&#160; &#160;w a n n a&#160; &#160;s e e </span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 8px"><strong>c a u s e&#160; &#160;i t ' s&#160; &#160;t r a g e d y&#160; &#160;a n d&#160; &#160; i t ' l l&#160; &#160;o n l y&#160; &#160;b r i n g&#160; &#160;y o u&#160; &#160;d o w n<br />n o w&#160; &#160;i&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;w h a t&#160; &#160;t o&#160; &#160;b e&#160; &#160;</strong></span></span><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 18px">without you around</span></span></span></p> <p>ты даже представить себе не можешь, насколько это тяжело: стоять рядом с тобой, смотреть на тебя, гордо вскинув подбородок, и не иметь возможности коснуться, останавливать себя постоянно и отдергивать, занимать руки чем угодно: бокалом, перилами, подолом легкого платья, распущенными волосами; как тяжело разглядывать твое спокойное, как всегда, лицо, лишенное жалкого подобия хотя бы одной эмоции; как тяжело слушать все то, что ты говоришь, не церемонясь, бьешь словами наотмашь и я поджимаю губы каждый раз, молю всех бога остановить эту пытку и избавиться от тебя прямо сейчас. было бы гораздо проще, не приезжай ты сегодня, завтра или послезавтра. было бы гораздо проще, если бы ты, утолив все свое любопытство в прошлый раз, такой же обиженный и такой же задетый, как я, бросил бы выяснение отношение на полпути, но ты здесь, выбрал не самое подходящее время и не самое подходящее место. ты опоздал со своими попытками все исправить, и я должна сказать тебе об этом, я должна провести черту, обозначая границы и воздвигнуть стены, ведь по ту сторону стеклянной двери, в толпе веселящихся под громкую музыку людей, меня ждет новая жизнь, меня ждут обязательства и данные сгоряча обещания. но я мешкаю. я все еще здесь, все еще с тобой, и каждая твоя фраза - гвоздь в крышке моего гроба. ты делаешь то, на что я не осмеливаюсь: подходишь ближе, урезая дистанцию, и я прижимаюсь лопатками к крепкому ограждению, делаю выдох и тут же вдох полной грудью, и жалею об этом, потому что ты на ничтожном расстоянии и я чувствую не успевший выветриться запах твоего парфюма и терпкого лосьона после бритья; я вижу, как кривятся губы в язвительных усмешках и безвольно слежу за резкими движениями острого кадыка под тонкой бледной кожей, разглядываю линию широких угловатых плеч, скрытых слоями одежды и не решаюсь подняться взгляд к твоему навстречу, ведь знаю - не выдержу, сдамся под напором пристального внимания и сломаюсь окончательно. <strong>к чему эти вопросы?</strong> - не выдерживаю, отворачиваюсь, веду голову в сторону и прикрываю глаза, пытаясь собраться с мыслями и сконцентрироваться на нашем разговоре, а не на желании опустить ладони на твою грудь и прижаться ближе, ища успокоения в твоих объятиях; ты ведешь себя так, будто между нами что-то было. смотришь так, будто я - самое ценное в твоей жизни, и это злит, эван, ты даже не представляешь, насколько сильно это злит меня прямо сейчас. потому что это - неправда. отрицать бессмысленно, я умудрилась влюбиться, и даже не пыталась скрывать это за робкими улыбками и попытками быть ближе абсолютно везде: в уютном кафетерии на седьмом этаже бизнес-центра, в котором оба работали; на заднем сидении такси, когда, совсем чуть-чуть перебрав на вечеринке по случаю помолвки общих знакомых, решили не рисковать в дороге - практически засыпала на твоем плече, вымотанная весельем и убаюканная долгой поездкой; на диване в просторной гостиной с джойстиком в руках или корзинкой с фруктами. но все это - абсолютно все это - было проявлением односторонней симпатии, ведь ты постоянно думал о лесли, и кто я такая, чтобы упрекать за это? я ведь сама - до знакомства с тобой - часто думала о марко и пыталась понять, правильно ли поступила, решив поставить точку и начать все с самого начала в чужой стране среди незнакомых людей; я скучала - безмерно и безумно, а потому не игнорировала желание поговорить или написать, цеплялась за воспоминания и пыталась перетащить их в свое настоящее, в котором ему места не было. но это прошло, я сумела сделать шаг вперед и не пожалела об этом, и это даже забавно, ведь все, через что мы прошли - ты, привязанный к бывшей подружке, я, привязанная к тебе, и наши ссоры - того стоило. если бы у меня был шанс прожить последний год заново, я бы ничего не изменила. разве что попыталась бы не влюбляться так сильно, вот только это, к сожалению, никогда от меня не зависело. </p> <p>своими словами ты заставляешь меня испытывать чувство вины, хотя, казалось бы, за что? за то, что позволила себе прикипеть всей душой? за то, что провожала тебя тоскующим взглядом каждый раз, когда ты менял меня на свою бывшую? за то, что нашла в себе силы постоять за себя и расставить все точки над i, не позволяя вновь втоптать меня в землю своим безразличием? или, может быть за то, что продолжаю цепляться за свою гордость? мы не успели стать друзьями, чтобы я предавала эти отношения своим поступком, мы не были любовниками, чтобы я разбивала твое сердце своим решением, так чего ты хочешь услышать? на что ты надеешься? я бы задала все эти вопросы, но, боюсь, я не буду готова услышать ответ, каким бы он ни был. поэтому я сдерживаю клокочущую в груди ярость, я сжимаю ладони в кулаки до тех пор, пока ногти не впиваются в мягкую кожу до болезненных ощущений, считаю до десяти быстро, но размеренно, и решаюсь поднять голову. ты смотришь, не отрываясь, и я завидую твоей выдержке, может быть, дело в твоей трезвости и в легком градусе алкоголя, кочующего по моему организму? может, это не истинные эмоции и чувства трепетно согревают сердце, а легкое опьянение дурманит разум и подбрасывает разгоряченному воображению то, чего нет? во всяком случае, я продолжаю храбриться, продолжаю стоять и стараюсь не дрожать. осознание накатывает медленно, волна за волной: я не хочу этого. я не хочу выходить за марко, не хочу возвращаться в испанию, не хочу идти к алтарю, поддерживаемая отцом, не хочу клясться в любви и верности, ведь ни того, ни другого у меня нет. я не хочу вверять ему всю себя, без остатка, не хочу наступать на старые грабли и падать в хорошо знакомый омут с головой, потому что знаю - мы будем обречены на провал. мы ведь пытались быть вместе - делали это неоднократно, так, точно никого на свете не существует, словно мы - единственная возможность не быть одинокими; мы прошли через все проблемы вместе, не отворачивались друг от друга и обменивались молчаливой поддержкой, в которой нуждался каждый из нас. мы трепетно окружали друг друга заботой и теплом, идеализировали то, что имели и пытались не просрать свое счастье, но именно это и сделали, эгоистичные и самовлюбленные. возможно, если бы я не уехала из родного дома, все осталось бы на своих местах: мы жили бы в этом душном коконе, боясь его разрушить и впустить кого-то в наши жизни, возможно, мы бы смогли найти выход из ситуации и с легкостью бы справились со всеми трудностями, ведь все наши мысли были бы посвящены друг другу. этому не суждено было сбыться, и вот где мы теперь: устраиваем этот фарс в угоду родителей, притворяемся, что счастливы вместе и готовы разделить жизни пополам, и знаешь, я бы продолжала убеждать себя в этом беззаботно и чрезмерно уверенно, но у меня не выходит, и причиной тому служишь только ты. каждый раз, когда я смотрю на него, губы не растягивает улыбка; каждый раз, когда я чувствую прикосновение, мне хочется убрать его руку подальше; каждый раз, когда он говорит что-нибудь, наклоняясь к уху слишком близко, щекоча черными кудрями, я лишь сильнее отодвигаюсь, потому что он - не ты. и я бы хотела, чтобы это ты беззаботно улыбался мне, а не он; чтобы твои пальцы уверенно вычерчивали узоры на моей коже, а не его; чтобы ты говорил без умолку или молчал - не важно, но я терплю. терплю и пытаюсь искоренить эти мысли, эти желания, и для чего, скажи мне, эван? чтобы ты вновь ворвался в мою жизнь, думая, будто имеешь на это право. потому что именно это ты и делаешь. меня устроило окончание нашего последнего разговора, я даже сделала выводы, не усомнилась ни разу в своем решении и продолжаю оставаться убежденной в том, что поступила правильно, потому что ты до сих пор не знаешь, чего хочешь, ты топчешь на месте и нарезаешь круги вокруг себя самого, а я устала ждать, когда все это прекратится. мне надоело принимать решения за других, мне осточертело терпеть: обиды, ругань, упреки и все остальное, что сопутствует этому. я предпочту сделать столько шагов назад, сколько потребуется, лишь бы не наступать на одни и те же грабли, лишь бы не проходить через все то, через что прошла с марко, еще и с тобой. </p><div class="sp1" id="block-10"><p><strong>что случилось?</strong> - продолжаю делать вид, что не понимаю, зачем ты здесь. все в твоем поведении заставляет волноваться, ты - заведенный, взвинченный и напряженный, вызываешь сплошное сочувствие, и я с силой заставляю себя остаться на месте, напротив тебя. с силой заставляю себя не поддаться навстречу, не сжать твою ладонь в подбадривающем жесте и не запустить пальцы в растрепанные ночным ветром мягкие волосы, пока твоя голова покоится на столе; мой голос принимает участливую интонацию и я вся выражаю заинтересованность в ожидании, когда же ты поделишься своей проблемой. мне кажется, действительно кажется, что ты здесь из-за какого-нибудь происшествия. может быть, с кем-то не поладил в своей студии, может быть, не удержался от едких комментариев и поконфликтовал с нашими общими друзьями, может быть серьезно облажался, работая над очередной мелодией, может быть вновь убиваешься по своей бывшей - и тут мыслительные поток останавливается, обрывается резко, и я непроизвольно отодвигаюсь подальше. встаю со стула, шагаю в сторону прихожей и стаскиваю с крючка растянутый кардиган. кутаюсь в него, запахиваю поплотнее и скрещиваю на груди руки, отгораживаясь. в эти минуты позволяю себе сделать выдох и глубокий вдох, успокоить ускорившееся сердцебиение и даже прикладываю к щекам ладони, надеясь, что они не горят. температура в комнате как будто вмиг опускается, достигает нуля и стремительно понижается; я жду, пока ты соберешься, пока начнешь говорить, и начинаю нервничать. не позволяю себе задуматься о том, что причина твоего упаднического состояния - я; уверена, что такого просто не может быть, и питаю себя этой иллюзией. усаживаюсь на свой стул, ты держишься; делаешь вид, что в порядке, но я вижу по залегшим под глазами теням и чрезмерной бледности, что это не так. я бы хотела сейчас коснуться твоего лица, улыбнуться ободряюще и сказать, что все обязательно наладится, что то, что тебя тревожит - всего лишь пустяк, и ты найдешь выход из любой ситуации. несмотря на злость и обиду, я готова поддерживать тебя каждый день своей гребанной жизни, готова подавать руку столько раз, сколько потребуется, чтобы помочь встать на ноги; готова выслушивать твои переживания и успокаивать, спасать от гнетущих размышлений, потому что я люблю тебя, и мне не нужно ничего взамен. потому что так это работает: мы видимся постоянно, пересекаемся на работе, ведь студии на одном этаже, и пусть это сложно, пусть <br />я стараюсь не попадаться тебе на глаза, я хочу, чтобы ты знал - ты успел стать важным, дорогим, особенным для меня человеком, и это не изменит ничего. даже твое хладнокровие. </p></div> <p><strong>- нет, эван. это не то, чего я хочу,</strong> - я все же сдаюсь под напором твоего взгляда. барьеры, которые даже не пыталась возвести, рушатся, и я поражаюсь тому, какое влияние ты имеешь на меня. я действительно готова пойти к алтарю, готова сказать «да» человеку, которого люблю - как друга, самого верного и преданного. просто потому что я слишком сильно боюсь одиночества, потому что мысли в моей голове не позволяют мне расслабляться ни на секунду, потому что я привыкла к тому, что рядом постоянно кто-то должен быть, и марко готов к этому, он уже привык, а ты - ты понятия не имеешь, что нужно мне. мне хочется думать, что тебе не все равно, потому что ты, возможно, испытываешь хотя бы четверть того, что испытываю я к тебе, но реальность не столь поэтична и у меня остаются только надежды, глупые розовые мечты. тебе, скорее всего, попросту скучно: твоя подружка не обращает на тебя внимания, не ищет встреч и не пытается начать все с начала, но это было понятно всегда, просто ты слеп, чтобы заметить это. и я не сдерживаю язвительную усмешку, стоит тебе начать говорить о ней. ты прав, ей плевать; она равнодушна и всегда таковой оставалась, но вот ты искал отблески надежды там, где их нет. и я хочу спросить тебя: что будет, если вы встретитесь завтра, или, быть может, послезавтра? что, если я вложу свою ладонь в твою руку сегодня - сколько вожделенных секунд в одном помещении с ней тебе потребуется, чтобы отпустить меня и кинуться к ней навстречу? доверие пошатнулось. я не воспринимаю твои слова о ней всерьез и мне все равно, как ты на это отреагируешь. </p><div class="sp1" id="block-11"><p>ты начинаешь говорить, и твой первый вопрос вызывает улыбку. <strong>не хотела злоупотреблять твоим гостеприимством. мне стоило съехать еще раньше,</strong> - пожимаю плечами и отворачиваюсь, не выдерживая натиска твоего пристального взгляда. подношу к лицу чашку с остывающим чаем, делаю глоток и вожу пальцем по белой кромке, пытаясь занять одновременно и руки, и глаза. такой ответ ты хотел услышать? или, быть может, стоило сказать правду в лицо? сказать, что боялась остаться в выделенной мне комнате и услышать, увидеть вас еще и там? это ведь твоя квартира, ты имеешь право делать в ней все, что захочешь, даже не спрашивая моего мнения, и то, как ты подорвался к ней на вечеринке, как окружил своим вниманием заставило меня в очередной раз убедиться в том, что я буду лишняя. было бы неловко, если бы вы вернулись домой - счастливые, обнимающиеся и наверняка все еще влюбленные - и столкнулись бы с моим зареванным лицом в коридоре. хотя, я уверена, ты бы даже не заметил, увлеченный лесли - сомнений в этом нет никаких. мне рассказывали о ваших отношениях: сложных, склочных, экспрессивных, и рассказывали о вашем разрыве, громком и скандальном, когда она пыталась разом сжечь все мозги, а ты не позволял ей этого сделать. история не из самых приятных, меня не интересовали и не волновали подробности, но твоих друзей это мало волновали и они, те еще сплетники, пару раз вспоминали былые времена, пока я грела холодные коктейли в своих ладонях и не принимала никакого участия в разговорах. я наслышана о вас, а потому нисколько не удивлена твоей привязанности. и если и удивлена в чем-то, так это в том, что ты - здесь. продолжаешь говорить, и говоришь об игнорировании. <strong>- серьезно? по-твоему, об этом нельзя было поговорить в другой раз? ты вообще смотрел на часы?</strong> - мне плевать, что я не спала и работала до твоего прихода - работала бы и сейчас, если бы не обстоятельства. голос дрожит от злости, я устало закрываю глаза и беру тайм-аут в несколько секунд, чтобы успокоиться и вернуть себе былое самообладание. <strong>ты ошибаешься,</strong> - мне хватает сил и выдержки посмотреть в твои глаза. поднимаю голову и клоню ее чуть в бок, тянусь к сахарнице и накладываю две ложки сахара в чашку, и мои пальцы практически не дрожат. <strong>я не игнорирую тебя. просто работы слишком много. не хочу отвлекаться, эта стажировка много для меня значит,</strong> - и я даже улыбаюсь. вновь. я не собираюсь тебе уступать. не собираюсь позволять выводить меня на чувства. и пусть все выглядит сейчас наоборот, но это ты выступаешь в роли палача и уже заносишь топор над моей головой; это ты голыми руками копаешься в разворошенной грудной клетке в попытке добраться до моего сердца, хотя оно уже итак принадлежит тебе. </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 12px"><strong>a n d&#160; &#160;i&#160; &#160;c a n ' t&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; </strong></span></span> <br /><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: signericaregular">&#160; &#160; &#160; &#160;breathe</span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><strong><span style="font-size: 16px">w i t h o u t&#160; &#160;y o u ,&#160; &#160;b u t&#160; &#160;i&#160; &#160;h a v e&#160; &#160;t o </span></strong></span><br /><strong><span style="font-family: alegreyasansscregular">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-size: 8px"><del>b r e a t h e </del></span></span></strong></span></p></div> <p>я не знаю, где марко, и знать не хочу. наверное, он вернулся на тот же диванчик и ждет меня. возможно, он действительно пытался узнать, куда я пропала, но мне все равно. вот только последний твой вопрос почему-то заставляет сердце сжаться непроизвольно, глухо ударится о клетку ребер и пропустить пару ударов, прежде чем пуститься в отчаянный пляс. <strong>и с кем же я сейчас?</strong> - переформулирую твой вопрос и отвечаю тебе им же, внезапно взволнованная. я нуждаюсь в ответе, хочу понять, как все это выглядит в твоей голове, кем ты меня считаешь, но это пугает, и страх берет вверх, а потому я не позволяю тебе и слова вставить, продолжаю говорить, пока ты не заметил паники в моих глазах. <strong>ты придаешь себе слишком большое значение. уверена, я не даю поводов для ревности,</strong> - говорить не хочется, выдавливаю слова, едва не выворачиваясь от ненависти к себе же наизнанку. не знаю, не понимаю, почему так хочется задеть тебя, а то, что я действительно это делаю, отрицать бессмысленно. у тебя все на лице написано, в трагическом изломе бровей, в пролегших глубоко носогубных складках, в поджатых узких губах и сверкающих бездонной темнотой глазах; твое дыхание равномерно, грудь вздымается и опускается, а вот мое сбивается, и пульс бьется безудержно; кажется, от нервов сердце вот-вот выскочит, пробьет грудную клетку, и от этого переизбытка эмоций я готова сойти с ума. лишь бы все остановилось, лишь бы вернуть былое самообладание. все, черт возьми, идет не так, как должно. поправочка: все не так для меня. я требую от тебя слишком много, требую, захлебываясь в своей любви; хочу ее от тебя, нагло и бессовестно, но не имею на это право, вот и схожу с ума от этой беспомощности, давлюсь в молчании, никому о ней не рассказываю. мне бы передышку: не видеть тебя год, два, десять - и я надеюсь, что отпустит, что пройдет, ведь все проходит, ведь время обтачивает углы; пусть не лечит, но хотя бы притупляет душевную боль. я отвлекусь на что-нибудь, может быть даже на кого-нибудь, и этот кто-то наверняка сможет вытеснить тебя из моего сердца, а эти чувства я буду вспоминать с улыбкой и думать только о том, какой глупой и наивной была. мне хочется, чтобы это поскорее произошло, чтобы один только твой образ, запечатанный под веками, не заставлял трястись поджилки и не вызывал какое-то отчаянное предвкушение, но это не случается, я все еще заложница собственной слабости. тщетно пытаюсь сохранить самообладание, когда наши взгляды пересекаются. с удовольствием бы пропустила мимо ушей твои слова, но не выходит, они бьют набатом по вискам, заседают в голове и я хватаюсь за каждое, цепляюсь, едва не дышу, загипнотизированная твоим вниманием. ты неудержим; кажется, будто ни одно мое слово не доходит до воспаленного мозга, кажется, будто ты даже не слушаешь меня и продолжаешь твердить о своем, подходишь еще ближе, а у меня нет возможности отступить, ограждение больно впивается в спину сквозь тонкую ткань, впереди - ты, и я не двигаюсь, только зажмуриваюсь и пересохшие вмиг губы облизываю, ощущая твое дыхание и кажется, только кажется - словно ты касаешься уха. не знаю, куда деть руки, не знаю, куда деть себя - и это меньшая из проблем, потому что от твоего тихого вкрадчивого шепота мурашки бегут по коже, от твоих слов в животе приятно теплеет и я не решаюсь испортить момент, стараюсь запомнить его и сохранить в памяти этот момент истины навсегда. </p> <p>я все еще в твоей власти, все еще принадлежу тебе всецело - и я об этом догадывалась довольно давно, а вот до тебя, кажется, только начало это доходить. хочется прикосновений - неимоверно, и я не выдерживаю, потому что всегда была слабее своих желаний и всегда брала то, в чем нуждалась. ты стал исключение, я не решалась сделать первый шаг, до этого самого момента. поддаюсь вперед, сжирая ничтожные сантиметры между нами, прижимаюсь вплотную, тело к телу, и целую - робко и неуверенно, ведь твоя реакция может быть непредсказуемой, и чем четче осознаю реальность происходящего, тем сильнее кипит восторг, тем больше хочется не останавливаться и продлить эти секунды настолько, насколько получится. ты как будто и не ожидаешь, и я боюсь - боюсь, что оттолкнешь, боюсь, что поставишь на место одним только взглядом, боюсь, что неправильно понимаю тебя и твои намеки, боюсь, что я для тебя - всего лишь друг, и нет ничего хуже этого, поэтому напираю, краду твое и свое время, молюсь всем существующим богам, чтобы стеклянная дверь за твоей спиной не открылась, чтобы кучерявая макушка не высунулась на свежий воздух и ее обладатель не узнал во мне - меня саму. боюсь, и хочу этого одновременно; ведь тогда мне не придется выбирать, ведь тогда все сложится как никогда удачно: я не стану подбирать слова, чтобы попросить о разрыве окончательно и бесповоротно, и не важно - ради тебя или себя самой; я не стану ходить вокруг да около и надеяться, что он сможет понять, поскольку марко все сделает сам: посмотрит разочарованно, возможно, выскажет что-нибудь, соберет вещи и улетит в испанию, разрывая все, что между нами было, в одночасье. за эти мысли стоило бы себя возненавидеть, но я не могу, не тогда, когда дышу с тобой одним воздухом, не тогда, когда активно цепляюсь одеревеневшими пальцами за рукава твоей куртки, не тогда, когда чувствую, наконец, ответ, и ликую, получая взаимность, в которой так нуждалась. не тогда, когда я отодвигаюсь и облизываюсь - вновь, и даже не тогда, когда наугад подтираю размазавшийся блеск для губ. холодный ночной воздух отрезвляет и я передергиваю плечами, отвожу пристыженный взгляд в сторону и молчу. подбираю слова и выдыхаю сипло, словно пытаюсь полностью освободить легкие, словно хочу задохнуться прямо на этом балконе.<strong> вот, чего я хотела все это время. вот, в чем я нуждалась, но какое теперь это имеет значение? у меня есть обязательства,</strong> - <span style="font-style: italic">обязательства, которые я должна выполнить.</span> вот и все. оказывается, сказать правду куда проще, чем представлялось: завуалировать ее несложно, ты поймешь обязательно, ведь не глупый. проблема только в том, что я сама себе противоречу: говорю о верности и честности - и лезу с поцелуями; говорю о том, что мне плевать, зачем ты здесь - и наслаждаюсь твоими словами; прошу, чтобы оставил меня в покое - и все еще прижимаюсь к тебе, пряча взгляд. я растеряна и потеряна, и я хочу, чтобы это поскорее закончилось. я хочу, чтобы ты разочаровался во мне немедленно и ушел, ибо это единственное, чего я заслуживаю.</p> <p>[nick]ivy dunn[/nick][icon]http://forumavatars.ru/img/avatars/001a/c1/ca/337-1598568525.png[/icon][status]люблю инессу &#9829;[/status][sign]<span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 8px">i&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;w a n n a&#160; &#160;b e&#160; &#160;a l o n e&#160; &#160;w h e n&#160; i t&#160; &#160;e n d s&#160; &#160;a n d&#160; &#160;i&#160; &#160;c a n&#160; &#160;f e e l</span></span><br /><span style="font-family: Arial"><span style="font-size: 16px"><strong>[</strong></span>&#160; &#160; Y O U&#160; &#160;T A K E&#160; &#160;C O N T R O L&#160; &#160;O F&#160; &#160;W H O&#160; &#160;I&#160; &#160;A M&#160; &#160;<span style="font-size: 16px"><strong>]</strong></span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 8px"><strong>a&#160; &#160;n&#160; d&#160; &#160; &#160; &#160;a&#160; &#160;l&#160; &#160;l&#160; &#160; &#160; &#160;i&#160; &#160;'&#160; &#160;v&#160; &#160;e&#160; &#160; &#160; &#160;e&#160; &#160;v&#160; &#160;e&#160; &#160;r&#160; &#160; &#160; &#160;k&#160; &#160;n&#160; &#160;o&#160; &#160;w&#160; &#160;n </strong></span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://imgur.com/cVlBoxj.gif" alt="https://imgur.com/cVlBoxj.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/DRCQlIF.gif" alt="https://i.imgur.com/DRCQlIF.gif" /><br /><span style="font-family: Times New Roman"><span style="font-size: 8px">l o v i n '&#160; &#160;y o u ' s&#160; &#160;t h e </span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: broadwayregular"> <span style="font-size: 20px">antidote</span></span></span>[/sign]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Sat, 26 Sep 2020 16:59:07 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=130#p130 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=127#p127 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyasansscregular"><span style="font-size: 8px"><strong>i&#160; &#160;w a s&#160; &#160;l o n e l y &#8287; i n &#8287; p a r a d i s e&#160; a n d &#8287; i&#160; &#160;t h o u g h t&#160; &#160;i &#8287; w o u l d&#160; &#160;l o s e&#160; &#160;m y &#8287; m i n d</strong></span></span><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 16px">now i'm falling into your eyes</span></span><br /><span style="font-family: alegreyasansscregular"><strong>a s k i n g&#160; &#160;f o r&#160; &#160;a&#160; &#160;l i t t l e&#160; &#160;a d v i c e&#160; &#160; h o w&#160; &#160;d o&#160; &#160;i&#160; &#160;k n o w ? </strong></span><br /><span style="font-family: bwvivantblack"><span style="font-size: 16px">i&#160; &#160;f e e l&#160; &#160;l i k e&#160; &#160;a&#160; &#160;f o o l </span></span></span></p> <p> [indent] я так проебался, дани; я бы рассказал тебе об этом, но не смогу никогда, а ты и не представляешь, насколько велик масштаб трагедии. знаешь, можно было бы сказать, что кому, как тебе, не понимать, не осознавать это, но прямо сейчас, глядя на тебя, такую расслабленную и спокойную, такую мягкую и податливую, я все более отчётливо осознаю: я ломаю твою жизнь каждый гребанный день и не могу остановиться. наверное, мне стоило дать заднюю ещё пару лет назад, когда мы едва окончили школу: я бы легко смог скрыться, уйти из поля твоего зрения на самое дно, туда, откуда выбрался только благодаря твоей помощи и отзывчивости твоих родителей; я бы не мозолил глаза миссис кавински, до сих пор смотрящей с осуждением и откровенным пренебрежением в мой адрес; я бы дал шанс тебе на нормальную жизнь, с возможностью окончить университет и устроиться на хорошую работу с хорошим заработком, таким, чтобы ты ни в чем не нуждалась и ни в чем себе не отказывала; чуть позже - обустроившись в вашингтоне, нью-йорке или сан-франциско, ты бы нашла кого-нибудь абсолютно не похожего на меня, чтобы ничего, даже самая мелочь вроде сережки в ухе или неаккуратные разводы чернил на запястьях и рубашке не напоминали обо мне; вы бы не встречались долго; потому что он - не важно, кто (дизайнер, брокер, архитектор, юрист, шеф на собственной кухне или наследник миллионного состояния) - сделал бы тебе предложение через пару месяцев, и ты бы согласилась, пряча за ушами остриженные светлые волосы пальцами, украшенными множеством колец. таких же нежных, как ты сама. ты бы улыбалась ему, щуря глаза и растягивая губы в улыбке прежде, чем он поспешит поцеловать тебя; прежде, чем его настойчивые руки сожмут твою осиную талию, прежде, чем ты тихо протянешь его дурацкое имя прямиком в его слюнявый рот, сипло выдыхая от переполняющих чувств и эмоций. и вы бы действительно поженились, а потом бы родили детей - и ты бы достигла предела мечтаний, ведь у тебя, по итогу, хорошая работа, надёжный муж и совместная с ним мелюзга. я бы и сам навряд ли думал о тебе, практически не выпуская из рук машинку, и моя жизнь не претерпела бы кардинальных изменений. я бы не спился и не сторчался от тоски по тебе, не менял бы девчонок, пытаясь скрасить навязчивое одиночество, не искал бы случайной встречи с тобой, и все бы продолжало идти своим чередом. знаешь, иногда я правда думаю, что должен был поступить именно так. думаю, когда ты рассказываешь о своей учебе и планах, в которых мне нет места, но в которые ты так старательно пытаешься меня воткнуть; о том, чего тебе хочется, но чего не хочется мне; о том, о чем ты мечтаешь, и что не входит в сферу моих интересов и первичных потребностей. думаю, когда оставляю тебя каждый раз в холодной постели, лишая утренник объятий и ласк; думаю, когда вижу в компании твоих друзей, встречая из колледжа; думаю, пока ты сидишь в свободном кресле и наблюдаешь за тем, как я пробиваю иглой чужие конечности, выводя незамысловатые узоры или надписи. и сердце каждый раз предательски сжимается, так, словно я уже от тебя отказался; так, словно его часть была оторвана без наркоза, при грубом хирургическом вмешательстве вырезана тупым тесаком, а не острым скальпелем. оно ноет, воет, точно живое, и я не знаю, как унять эту боль. не знаю, что мне нужно сделать, чтобы успокоить обливающийся кровью орган, и я бы спросил тебя, но, боюсь, здесь ответ мне не подскажешь даже ты. ведь посмотри, мы с тобой в относительно равных условиях, сидим в холодной кухне, потому что тепло ещё не пошло по трубам, а за окном воцарилась мокрая, скользкая, серая осень, и пытаемся свыкнуться с тем, что нас ожидает. я вдруг отчётливо осознаю, что будь на твоём месте любая другая - я бы не прижимал ее так крепко к себе, не целовал бы ее ненастойчиво в попытке отвлечь и успокоить; я бы не давал обещание - в первую очередь себе самому, разумеется, - что буду рядом навсегда, и за эту мысль начинаю злиться, ненавидеть и осуждать. я ведь не из самых хороших людей и мои побуждения далеко не всегда чисты; ты, дани, уравниваешь, находишь золотую середину и не позволяешь мне скатиться, пасть ещё ниже, хотя порой кажется - куда ниже? ты не знаешь обо мне многого, не знаешь о том, что я пытаюсь скрыть, то, от чего хочу избавиться и о чем хочу забыть. например о том, как те вечера, в которые ты не рядом, не прижимаешься доверчиво, не тянешься за прикосновениями и не даришь их сама, надираюсь дешёвым пойлом, чтобы залить бушующую тоску и искоренить любое желание найти тебя в ночи на корню; не знаешь, как изматываю себя бессонными часами работы, чтобы потом вырубиться за своим же аппаратом до тех пор, пока внимательная и чуткая джесси не потрясёт мягко за плечо и не отправит домой, вызвав такси - домой - в это место, пустое и никчемное, как я сам, пока тебя нет рядом.</p> <p> [indent] моя любовь к тебе стала самой настоящей зависимостью, единственной полезной привычкой. я пытаюсь успокоить себя прямо сейчас: одновременно с тобой, твоим проникновенным взглядом и спокойным голосом. ты нервничаешь, и я вижу, как подрагивают вовсе не от холода твои пальцы; как ты кусаешь увлажнённые бальзамом губы и я хочу - нестерпимо - попробовать его на вкус, и что мне помешает? уверен, половина твоих слов проходит мимо меня, единственное, что останавливает - ты уже не сидишь на моих коленях и мои руки непроизвольно находят пристанище на груди. скрещиваю, отвожу в сторону взгляд, но непроизвольно каждый раз смотрю на тебя: на то, как ты ищешь кружки - отличающиеся только цветами - и завариваешь чай, в котором ни один из нас сейчас не нуждается; на то, как останавливаешься у стола и вынуждаешь смотреть снизу вверх, цепляясь пальцами за столешницу. я хочу, чтобы твои пальцы вновь перебирали отросшие волосы, ласково оглаживали смуглую кожу на шее или хотя бы сжимали плотную ткань толстовки на моих плечах, чтобы ты запрокидывала голову назад, прижимаясь ближе, и ничто не мешает мне воплотить своё желание в реальность. я встаю, встаю резко, и стул со скрипом отодвигается назад. подхожу к тебе близко, урезаю дистанцию между нами и опускаю одну ладонь на твой бок, вторую - на твою щеку, и чувствую, как ты расслабляешься, таешь от касаний, и не могу не сдержать улыбку. наклоняюсь к твоему задумчивому лицу, успеваю заметить, как твои бледные щёки покрываются ярким румянцем, а рот приоткрывается в ожидании, и не тяну ни мгновения. ты прикрываешь глаза, покорная в своей взаимности, и я целую, изголодавшийся по нашей близости, по теплу твоего тела и этой манящей, опьяняющей отзывчивости. сминаю мягкие губы по очереди, смелея с каждой секундой, и отрываюсь не спеша. ладонь сползает с щеки на шею, чувствую, как пульсирует сонная артерия зашедшимся пульсом, вижу, как ты сглатываешь, облизывая пухлые губы, и непроизвольно отзеркаливаю твоё движение. в голове лишь один вопрос: неужели я действительно смог бы отказаться от этого? неужели я настолько наивен, что правда допускал мысль о том, что когда-нибудь - не так важно, когда именно - смог бы отпустить тебя в свободное плавание, лишить ненавязчивой опеки и своеобразной заботы только ради мнимой надежды на то, что твоя жизнь сложится лучше? </p> <p> [indent] нет, в этом я, конечно, не сомневаюсь - ты такая целеустремленная девочка, что обязательно достигнешь всего, всегда и везде, но шансов в той, другой истории, в любой из параллельных реальностей куда больше: с поддержкой родителей, без постоянных стычек с недовольной твоим выбором матерью и просто разочарованным отцом; с достойными людьми в твоей компании, ты бы даже не думала о том, что может сломаться и измениться в твоей жизни, что может переменить ее на корню и вывернуть наизнанку. там, в любой из параллельных реальностей, ты бы навряд ли залетела - а именно это произошло, верно? но сделанное не изменить. навряд ли я перестану загоняться из-за этого. но все же стоит смириться с очевидным: мы провели вместе чертовски много времени; мы вместе едва ли не с детства, привязавшиеся друг к другу, скрестившие наши судьбы и шедшие наперекор всем вокруг; и не важно, что ты, вероятнее всего, в тринадцать начала учить французский, а я сделал первый затяг и чуть не выхархал свои легкие на сырой бетонный пол незастекленного балкона; в пятнадцать ты возглавила какой-то из школьных кружков, то ли драматический, то ли журналистский, а я сел за руль угнанной очередным дружком матери тачки, потому что он, не выпускавший из рук бутылки, не способен был даже ноги переставлять, не спотыкаясь - что уж говорить о вождении? в восемнадцать ты заканчивала школу с отличием и превосходными баллами по экзаменам, а я менял одну подработку за другой в попытке найти себя и еще денег на то, чтобы обучиться в студии. ты жила полноценной жизнью, заражала своим оптимизмом людей вокруг и притягивала их своих огнем, а я выживал, и я не ненавидел тебя за эту разницу между нами, распростершуюся, казалось бы, без конца и края: я и сам тянулся, слепо доверяя каждому твоему слову, хотя, казалось бы - разве может у нас быть хоть что-то общее? ты понятия не имела о том, как живу я, а я о твоем месте мог только мечтать, но не делал этого. в отличие от матери, я смог сохранить в себе жалкое подобие человечности и не проводил эту четкую грань между <span style="font-style: italic">разными</span> людьми. наверное, только благодаря этому, а еще твоему терпению, я все же сумел найти к тебе подход и позволил сделать тоже самое, открывая навстречу объятия. <strong>- они постоянно чертовски злы,</strong> - мои руки все еще изучают осторожными касаниями оголенные участки твоей кожи, горячей, так, словно у тебя жар; я не смотрю в твои глаза, не пытаюсь взглядом поймать взгляд и не тороплю себя с ответами, растягивая эти приятные мгновения настолько, насколько ты мне позволишь; пока не решишься отойти вновь, к окну, плите, холодильнику или еще куда-нибудь еще, будто я не нагоню тебя где угодно: что в периметре своей квартире, что в этом необъятном городе; будто не отыщу, ведомый пробуждаемыми одной лишь тобой инстинктами, и это забавляет, распаляет на губах короткую улыбку, прежде чем мои ладони опускаются ниже и накрывают твои маленькие руки, сжимающие края столешницы. я все же осекаюсь, ведь мистер и миссис кавински, какими бы паршивыми ни оказались, твои родители, и мне стоит иметь хоть какое-то уважение к ним, но сдерживаться сложно, у нас это вышедшее за все рамки недопонимание развивалось стремительно а, главное, взаимно. <strong>- ничего удивительного не произойдет. я бы сказал, что когда-нибудь они смирятся, но ты и сама знаешь, что это навряд ли случится даже сейчас. особенно сейчас,</strong> - взгляд падает на твой пока еще плоский живот. все же, будь твоя мать более понимающей, ты бы уже рассказала ей все, а она бы оказала тебе ту поддержку, в которой ты так нуждалась эти два месяца. </p> <p> [indent] даже не хочется представлять, насколько тяжело тебе пришлось привыкать к новому положению и принимать решения в одиночестве, решения, которые, возможно, повлияют на всю твою жизнь без преувеличений. вместо того, чтобы прислушаться к тебе хотя бы раз, я постоянно отталкивал, зацикленный на собственных страхах, на тщедушном и остервенелом желании не отдаваться тебе полностью и сохранить часть своей свободы - как будто от нее что-то осталось за все годы наших отношений! - даже не выслушивал, не позволял высказаться, поделиться тем, что так гложет, и обрубал на корню любую попытку раскрыть душу. я избегал ответственности и серьезности, я не хотел отталкивать тебя, но делал это непредумышленно; я не хотел терять тебя, но каждый раз подводил к потенциальной возможности разойтись; я старался остановиться вовремя, но попытки мои не обвенчались успехом. сожалеть об этом приходится сейчас, да и не только об этом, на самом деле; и я рад, что ты решилась придти и в этот раз. рад, что не оставила мне шанса вывернуться наизнанку еще раз и поставила перед фактом, ошарашив этой новостью. понять, плохой или хорошей, сложно: я никогда раньше не думал о детях. не думал о семье, о том, что когда-нибудь стану мужем и отцом. возможно, есть люди, для которых все это - одинаковые кольца на безымянных пальцах, одна на двоих фамилия, возня с малышней, ранние подъемы для совместных завтраков, поездки до школы и обратно, западное побережье или диснейленд в продолжительных уикендах, но я к таковым себя никогда не относил. меня не умиляли дети, резвящиеся во дворах неподалеку; не умиляли парочки, встречающиеся каждый день или даже наведывающиеся в салон, чтобы сделать парные татуировки; зависть не одолевала сомнения, когда я смотрел на кого-нибудь и понимал, что это - молодые супруги, упивающиеся и наслаждающиеся друг другом, и мне было искренне жаль, что я не могу дать тебе того же, ведь ты, в отличие от меня, всегда мечтала о семье и быте. из тебя выйдет прекрасная мать, в этом можно даже не сомневаться. твое большое сердце способно полюбить кого угодно, ты всегда найдешь слова утешения для плачущей на скамейке девушки, которую только что бросил парень, поддержишь кого-нибудь, кому изменили и предали, поможешь подняться свалившемуся со скейта подростку и протянешь разноцветные пластыри к разбитым коленкам или локтям; ты разговоришь угрюмого официанта в милом кафе, оскорбленного предыдущим клиентом, и оставишь улыбку на лице бариста, расхваливая его кофе; ты нравишься бабушкам, сидящим на противоположном сидении автобуса, и новоиспеченным мамочкам с трехлетками - тоже, ведь они рассказывают тебе о своих детях абсолютно все, и ты слушаешь самозабвенно, киваешь головой абсолютно каждому, не перебиваешь и умело поддерживаешь беседу: я часто наблюдаю за тобой в такие мгновения, сам не решаюсь встревать в эти короткие, обреченные на недолговечность разговоры, и просто держу тебя за руку или поглаживаю поясницу, расслабляясь. ты умеешь располагать к себе и вызывать доверие, ты умеешь заботиться, и твоя забота - ненавязчивая, не услужливая, не бьющая из всех щелей и не сражающая наповал очаровывает. не знаю, в чем дело - в твоем природном очарование или чем-то еще, но это, поверь, не имеет никакого значения. я просто знаю, что однажды - точнее, через семь - или сколько там отведено - месяцев, появится человек, которому ты отдашь всю себя, которого никогда не оставишь, никогда не покинешь, никогда не кинешь на произвол судьбы, и я вижу уверенность в этом на дне твоих глаз прямо сейчас. она, эта уверенность, сквозит в слепом и немом, пропитанном каждым нервным жестом, каждым рваным вздохом, слетающем с пухлых губ. я хочу разделить это чувство, хочу впитать его с твоими поцелуями, улыбками, неслучайными касаниями, хочу научиться такой неприкословности, ведь все, что у меня сейчас есть - незнание. я не знаю, что должен тебе говорить. не знаю, что делать. у меня нет ничего, кроме этой вселенской любви к тебе, которая продолжает удерживать на плаву. <strong>- твои слова звучат как свадебная клятва,</strong> - прижимаюсь лбом к твоему лбу, кусаю губы и усмехаюсь коротко, осознав вдруг, что именно сказал. мы ведь и об этом так и не успели поговорить. </p> <p> [indent] да и когда, если каждый раз наши разговоры заканчивались спорами и ссорами, если каждый раз мы разбивались об обвинения друг друга как морские волны о скалы, обтачивали друг друга, закаляли и отдаляли непроизвольно. когда, если я был уверен, что любая из таких встреч станет последней, что тебе надоест, что ты поймешь, с кем связалась, вернешься под крыло матери и перестанешь ее огорчать. когда, если мне всегда не хватало слов и мозгов подумать о по-настоящему значимых вещах, о том, что я на самом деле готов сделать все для тебя, все, чтобы сделать тебя счастливой. и свадьба - без нее ведь тоже никуда, верно? и я обязан сделать тебе предложение. не сейчас, разумеется; за окном все еще льет дождь, небо заволочено свинцовыми тучами, в комнате от этого практически темно и я ощущаю твое дыхание на своих губах; ощущаю тепло твоего тела под своими ладонями и момент, пусть и интимный, лишен всякой романтики, а ты любишь ее, и хотя бы этого я не хочу тебя лишать. я обязан сделать тебе предложение. не сейчас, разумеется, но определенно в солнечный день, с купленным кольцом, аккуратным и нежным, под стать тебе, с приглашением в какое-нибудь место, для похода в которое драные джинсы и разноцветные пестрые рубашки придется сменить на классический костюм, волосы уложить и кожу отмыть от разводов чернил под пальцами и на запястьях. ты достойна лучшего, дани, и пусть я не из высшего сорта, я сделаю все, чтобы ты не пожалела о своем выборе. <strong>- мне тоже страшно, дани.</strong> - я возвращаю голосу серьезный тон, левая рука перестает сжимать твою ладонь и поднимается выше, опускается на затылок и я притягиваю твою голову еще ближе, наклоняюсь сильнее, сжирая мизерное расстояние между нами, и говорю уже не так громко, заглядывая проникновенно в глаза; мы не были готовы к такому, мы не планировали и теперь ошарашены оба. мы не знаем, что нас ждет впереди, не знаем, к чему нужно готовиться и не знаем, с чем нам предстоит столкнуться, но мы вместе - и это наша козырная карта, это то, что делает нас сильнее. <strong>- я не оставлю тебя, дани, даже если ты попросишь об этом когда-нибудь. я люблю тебя так же сильно, как раньше, и навряд ли что-то сможет это изменить. я люблю тебя и буду рядом столько, сколько потребуется.</strong> мои пальцы обхватывают острый подбородок, я все еще смотрю в твои завороженные глаза, перевожу взгляд на губы и мешкаю несколько мгновений, прежде чем продолжить, собираюсь с мыслями и облизываюсь так не вовремя. говорить не хочется, хочется целовать тебя - опять, как и всегда, но я держу себя в руках и стараюсь не терять нужный настрой. когда ты пришла сегодня в салон, заняла место джесси в кресле за стойкой и поглядывала на меня через отражение в высоком зеркале, я чувствовал это напряжение между нами; чувствовал неловкость, но что самое страшное - я чувствовал сомнение. видел, как ты неуверенно заламываешь увенчанные серебряными колечками пальцы, как пытаешься найти себе место, обдумываешь каждое слово и каждое действие; противно и тошно от осознания, что причиной твоей нервозности стал, а если быть точнее - мое отношение к тебе в последнее время, наши недомолвки и вся эта желчь. так что, я позволяю себе зайти сейчас дальше и сказать о том, что начало меня тревожить; сказать и пресечь раз и навсегда то, что заставляет кишки в тугой узел скручиваться, то, от чего голова наливается свинцом, а язык едва ли не отсыхает. <strong>- я не хочу видеть в твоих глазах сомнение. просто верь мне, как делала это всегда. я не нуждаюсь в большем,</strong> - я смогу позаботиться о тебе, я сумею сделать все правильно. может, не с первой попытки и даже не со второй, но я научусь на своих ошибках; я найду любой способ сделать нашу жизнь лучше, потому что я отвечаю за тебя, потому что я боюсь разочаровывать тебя. ты, кажется, практически не дышишь, а я все еще касаюсь тебя - зарываюсь пальцами в волосы и удерживаю за подбородок, разглядываю, прежде чем прикоснуться к твоему рту вновь, прежде чем смять губы в болезненной привычке, получая взаимность и едва удерживаясь на ногах даже от этого.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 21:29:54 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=127#p127 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=124#p124 <p>[float=left]<span style="display: block; text-align: justify"><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: alegreyaregular"><span style="font-size: 8px"><strong>i&#160; &#160; &#160; &#160;w&#160; &#160;i&#160; &#160;s&#160; &#160;h&#160; &#160; &#160; &#160;t&#160; &#160;h&#160; &#160;i&#160; &#160;s&#160; &#160; &#160; &#160;w&#160; &#160;o&#160; &#160;u&#160; &#160;l&#160; &#160;d&#160; &#160; &#160; &#160;b&#160; &#160;e </strong>&#160; </span></span></span><br /><span style="color: #d5bb8d"><span style="font-family: bahianaregular"><span style="font-size: 23px">o&#160; &#160;v&#160; &#160;e&#160; &#160;r&#160; &#160; &#160; &#160;n&#160; &#160;o&#160; &#160;w</span></span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/ECBzAqY.gif" alt="https://i.imgur.com/ECBzAqY.gif" /><br /><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: alegreyaregular"><strong><span style="font-size: 8px">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;b u t&#160; &#160;i&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;t h a t&#160; </span></strong></span></span><br /><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 14px"><strong>i still need</strong></span></span></span><br /><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: alegreyaregular"><strong><span style="font-size: 8px">y o u&#160; &#160;h e r e</span></strong></span></span></span>[/float]мне хочется наклониться к тебе поближе, отодвигая в сторону наполненный водой стакан, и тихо-тихо, так, чтобы разобрал все слова один лишь ты, сказать: «знаешь, марко, всем надоело возиться с тобой и решать твои проблемы», потому что это чистая правда: твоя мать не претендует на звание лучшей из лучших, не строит из себя великую добродетель, не играет прекрасную роль на глазах общественности и не дергает меня за ниточки, как марионетку, используя в нужные для нее часы - она действительно беспокоится, она на самом деле переживает за тебя и единственная причина, по которой сейчас здесь сижу я, а не она - твое гадкое поведение. ты не достоин своих родителей: я бы сказала тебе это так хладнокровно, как только смогла бы, разглядывая твое отекшее лицо немигающим взглядом; ты не достоин быть сыном таких замечательных людей и лучше бы у них был кто-нибудь другой, но, к сожалению, фамилию своего отца носишь все еще ты, а судьба не была благосклонна и не одарила их еще одним ребенком - на замену такому бракованному тебе; мне хочется сказать: «знаешь, марко, ты ведь заигрался. прожигаешь свою жизнь и не думаешь о последствиях», потому что это тоже - чистая правда, неоспоримая, и тебе останется только сжать широкие ладони в кулаки до тех пор, пока костяшки не побелеют, пока гладкие ободки твоих бесконечных колец не вопьются в нежную бледную кожу; тебе останется только ухмыльнуться недовольно и отвернуться, выискивая нашего официанта чтобы заказать что-нибудь гораздо крепче холодного кофе и влить в себя залпом - не знаю, может, для храбрости, может, чтобы поскорее забыть мои слова, может, чтобы забыться в принципе - ведь именно этим ты и занимаешься последнее время, употребляя все, к чему имеешь доступ. то есть, ко всему. ты действительно не думаешь ни о ком из окружающих: ни о своих друзьях - я имею в виду настоящих друзей, которым не поебать, которые беспокоятся о тебе, которые пытаются оказать давление на тебя и влияние, и у которых ни-хре-на не получается, ведь ты, упертый твердолобый баран, и слушать их не желаешь; тебя плевать на то, что сеньора арройо подсела на успокоительные так же, как ты на колеса, а твой отец пристрастился к табаку не слабее, чем ты к льющемуся рекой алкоголю; тебе плевать на меня, ведь даже сейчас ты ведешь себя как несносный ребенок и демонстрируешь мне очередные капризы, глубоко обиженный моим ледяным спокойствием. мне хочется сказать: «знаешь, марко, ты винишь во всем кого угодно, но только не себя, потому что ты чертов трус», и это факт. это тоже правда, мы оба это знаем; ты предпочитаешь легкий из путей, идешь по накатанной и протоптанной моим покойным братом дорожкой, имея при себе кредитки и стодолларовые купюры, свежие и гладкие, будто только со станка. мне кажется, еще чуть-чуть - и ты заткнешь руками уши, лишь бы не слушать меня, и начнешь мотать головой из стороны в сторону, параллельно что-то бубня и не позволяя до тебя достучаться ни одним из гуманных способов, до тех пор, пока я не сдамся. а рано или поздно это произойдет обязательно, я не железная, моего терпения не хватит на вечность и оно уже, я тебе скажу, на грани иссякнуть: этот метафоричный сосуд практически опустел и я не знаю, какие силы заставляют меня сидеть на месте и слушать все то, что ты говоришь. слушать, и все еще молчать. наверное, схватиться за стакан и вылить его содержимое тебе на голову или прямиком в лицо не позволяет воспитание: в конце концов, я никогда не была истеричкой и всегда пыталась разрешать любые конфликты исключительно словами; да и к тому же здесь уже многолюдно, привлекать постороннее внимание мне хочется меньше всего, это входит в твою прерогативу - поражаюсь тому, насколько ты дерганный, и невольно сравниваю с франциско. он, в поисках очередной дозы, и сам сидел, ходил и даже лежал как на шарнирах, постоянно крутился на одном месте и безостановочно водил шальным взглядом по сторонам. а моей выдержке можно только позавидовать. я опускаю взгляд в стол, облизываю губы, разглядываю пальцы, сложенные в замок - за твою ладонь я больше не цепляюсь, как утопающий за соломинку, и любой физический контакт - пусть даже зрительный - пытаюсь избежать. я не хочу устраивать скандал, я пришла сюда не за этим; мы ведь все выяснили в прошлый раз и, переходить на личности и приплетать сюда нашу - совместную когда-то - жизнь я не хочу; то, что между нами было, не имеет никакого значения: повторяю это себе как мантру, еще чуть-чуть и начну перебирать словами губами, воплощая их в шепот, но сдерживаюсь, сцеживаю крепче зубы до тупой короткой боли, и расслабляюсь. напоминаю себе, зачем я пришла, так, будто действительно в этом нуждаюсь. перед глазами лицо твоей матери: грустные поникшие глаза, лишенные былого света и огонька; опущенные вниз уголки пухлых губ - я уверенна, в молодости все завидовали им, этой чувственной форме и полноте; морщины, с которыми она так тщательно боролась, прибегая к помощи косметолога и всевозможным кремам, одержали победу в холодной войне и глубже впечатались в некогда упругую оливковую кожу, испещряя лоб длинными кривыми бороздами и прочерчивая острые линии от крыльев носа к уголкам рта. в ее волосах прибавилось седины - несколько прядей у высокого лба, аккуратные виски и даже затылок отливали серебром и даже не пытались закраситься - вот, насколько ей стало все равно на себя. она пыталась держаться и все еще выбирала исключительно деловые наряды, чередуя костюмы и коктейльные платья, но только ради твоего отца. он ходил мрачнее тучи, не разговаривал ни с кем и даже не желал о тебе слышать: просьба твоей матери, обращенная ко мне, показалась ему сумасбродной, необоснованной и бесполезной. он разочаровался в тебе настолько, что потерял всякую веру в твое возвращение к нормальной человеческой жизни. и я не знаю, не понимаю, не представляю, что продолжает удерживать меня на плаву. сила воли? стремления добиться высоких результатов? цели, которые я имела в любом возрасте? разбивающие все преграды амбиции? ну, думаю, это играло свою роль. в конце концов, я всегда знала, чего хочу от этой жизни, в отличие от тебя.</p> <p>я молчу, и молчу по одной причине: на самом деле, все, что мне хочется сказать - порыв эмоций, порождение навеянных чувствами стремлений обидеть, кольнуть тебя сильнее, чем ты меня, ведь, как ни крути, я всегда была мстительной и достаточно злопамятной. я никогда не спускала никому обиды и умела стоять за себя; конечно, я привыкла к опеке - сначала со стороны брата, а затем с твоей стороны, когда иско не стало, этот шлейф бесконечной заботы ощущался еще сильнее, но нельзя сказать, что я из робкого десятка; к сожалению,&#160; я даже не делила людей на близких и чужих, если вдруг кто-то меня задевал: случайно, преднамеренно - не важно; и отдача всегда была тяжелой. конечно, порой становилось стыдно за сказанную грубость или сделанную пакость, но оно того стоило: зазнавшихся выскочек нужно ставить на место, и твой разгоряченный пыл остудить прямо сейчас тоже - нужно, но я все еще молчу. я глотаю все эти слова, все эти предложения, заталкиваю их как можно глубже, на каком-то подсознательном уровне понимая: я не хочу говорить это на самом деле. это все - взрыв, всплеск, подобие адреналина, который выбрасывается в кровь и покидает тело человека мгновенно; но, в отличие от адреналина, здесь все куда прозаичнее и сложнее: сказанное не воротишь и не вернешь, ты зацепишься за каждую фразу и тот мизер, что между нами сохранился, исчезнет навсегда. мы ведь стоим друг друга, оба: не умеем уступать, любим лидировать и доминировать, боремся за собственное мнение и пытаемся доказать, непонятно, правда, кому, что не нуждаемся ни в ком и ни в чем. и это главная ошибка. я знаю, что ты любишь меня. нет, не так. я знаю, что ты любил меня - когда-то, была уверенна в этом, как ни в чем другом, и только это знание поддерживало во мне желание жить; ты мог говорить, что угодно, и что угодно делать; мог отнекиваться от своих чувств и шутить искрометно, но твои нежные касания и ласковый взгляд говорили громче слов, показывали истинную твою сущность, и я была не лучше. мне не нравились признания никогда: это отдающее гулким стуком в груди <span style="font-style: italic">я тебя люблю</span> никого не удивишь, куда важнее ведь поступки, но проблема в том, что... иногда нужно говорить об этом. иногда все же нужно беседовать о том, что испытываешь и чувствуешь, о своих желаниях и эмоциях, о том, как хорошо тебе или плохо, мы же практически никогда не делали это. мы оказались вместе так быстро и так резко, что порой складывалось впечатление, будто так было всегда; будто марко и белла никогда не существовали порознь, и это грело мою душу, но и ранило ее повсеместно, ведь мы воспринимал меня как должное, уверенный в том, что я никуда никогда не денусь. и я думала точно так же, до тех пор, пока ты не променял меня на очередную дрянь. мои подружки - стервозные и не менее импульсивные и целеустремленные - единственное, что нас связывало, так это родовитые семьи и наличие стремлений - не видели в тебе достойного претендента на мое внимание; проще говоря, ты им не нравился, и они любили дразнить меня своими равнодушными улыбками и убеждениями в том, что рано или поздно мы разбежимся - по твоей, разумеется, вине. я не слушала их и только отмахивалась, переводила тему и старалась не думать об этом, пыталась не загоняться, но у меня не получалось, ведь они были правы, марко. как ни прискорбно, но они всегда были правы. случилось то, о чем они так любили болтать и то, чего я так боялась: ты нашел мне замену. этого и следовало ожидать, я не глупая девочка и от того знала: мы разные. мы всегда были разными, и это не песня о притягивающихся противоположностях, ведь единственным, что нас объединяло, был мой брат - твой друг и моя опора. мы потеряли его и искали его отголоски друг в друге, отчаявшиеся и разбитые, слишком молодые чтобы понять: нам даже не следует сближаться, поскольку ничего хорошего нас не ждет. но я старалась - тупо пыталась верить в лучшее и настырно игнорировала мерзкий шепоток в голове, твердящий из раза в раз одно и то же: мы не пара. мы не подходим друг другу. мы не будем вместе. нам не стоит пытаться. это только разобьет наши сердца, вновь. но я не остановилась. я просто не смогла. </p> <p>ты говоришь о смерти, и делаешь это так легко, что мне становится тошно. она для меня - запретная тема, и не потому что я боюсь этого как огня; вовсе нет. в смерти нет ничего страшного, если она приходит за человеком в глубокой старости и встречает как старый друг; в смерти нет ничего страшного, если человек готов к ней и ждет ее со спокойной улыбкой на губах; но смерть ужасна, когда ее никто не ждет. она жестока и беспощадна, она не дает возможности исправить ошибки и не дарит вторых шансов, она не позволяет никому менять местами и твердо знает, чего и кого хочет, в отличие от людей; сомневаюсь, что франциско хотел умереть, едва перешагнув за порог двадцатилетия; сомневаюсь, что его грела мысль о скорой кончине из-за очередной вколотой дряни и не думаю, что он ждал старуху в черном балахоне с распростертыми объятиями. он стонал - глухо, сквозь зубы, скорчившись на белом кафельном полу; царапал короткими ногтями голые предплечья и захлебывался в собственной пенящейся слюне; на его шее и висках вместе с капельками пота выступали вены от напряжения, а его ноги все сильнее и сильнее прижимались к тощему животу. франциско умирал долго и мучительно, он гнил заживо и не жалел об этом, он думал, что сумеет остановиться вовремя и слепо верил в удачу, которая навсегда его покинула; он считал, что сможет перескочить, что не кончит как торчки в каком-нибудь гетто от спида или передоза, знал, что его не будет мучить ломка, ведь он всегда найдет кэш на дозу. но никого не волновали его мысли и его плешивая продажная уверенность: он умирал в страданиях, слезы собирались в уголках его зажмуренных глаз, а отросшие волосы липли к лицу; его майка насквозь пропиталась потом. я не видела его смерть, но представляла эту картину как на яву, когда мы обнаружили тело на полу в ванной, когда мать как-то болезненно ойкнула, прижимая руки ко рту, когда отец схватился за дверной косяк, ища опору, а я рухнула на колени перед расслабленным остывающим телом брата. все это настолько свежо в моей памяти, что становится дурно, становится не хорошо и не по себе и я передергиваю плечами; я злюсь на тебя сейчас еще сильнее, потому что <span style="font-style: italic">ты говоришь о смерти, и делаешь это так легко</span>, но не имеешь на этого никакого права, не после того, через что мы оба прошли. сомневаюсь, что тебе хочется сдохнуть так же - в одиночестве, наедине со своими страхами и этой бесконечной физической болью сомневаюсь, что тебе в принципе хочется сдохнуть сейчас - таким молодым и беззаботным, но это не играет никакого значения. я едва сдерживаю себя, едва остаюсь сидеть на месте, желание влепить смачную пощечину слишком велико, аж ладони чешутся, но я предпочитаю сделать вид, что пропустила твои слова мимо ушей, что они меня, на самом деле, не зацепили, ведь так будет проще всего, ведь так будет лучше. вместо этого я собираюсь с мыслями и подбираю слова. не смотря на всю злость и раздражение, я не хочу провоцировать себя на ответную негативную реакцию, я хочу сгладить углы и быть сейчас максимально откровенной и честной, я готова обнажить свою душу перед тобой - впрочем, как и всегда, и крики никак этому не поспособствуют. знаешь, моя мать всегда была для меня главным примером, образцом для подражания, на который я смотрела с бесконечным уважением в глазах и одной мыслью в голове: хочу быть такой же. хочу иметь такую же силу воли и такой же крепкий стержень; хочу распоряжаться своей жизнью так же, как она, хочу нести ответственность за себя и свои поступки, хочу быть независимой и самостоятельной, хочу проявлять характер там, где потребуется, хочу всегда добиваться самостоятельно, без помощи родителей и их материальных средостение. сколько себя помнила, я искала одобрения в ее глазах и ищу до сих пор; я упиваюсь ее гордостью, тем, как порой она прижимает меня к своей груди и целует в затылок; как обхватывает мои плечи своей костлявой рукой и ласково улыбается. у меня получается быть такой же, я чувствую это даже сейчас, у меня правда неплохо получается, и на это указывает абсолютно все: мои достижения, мои стремления, мое окружение, в конце концов, такое же перспективное, целеустремленное, зацикленное на своём будущем и на том, как добиться высоких результатов в любых начинаниях. выбиваешься из этого калейдоскопа хладнокровия, цинизма и эгоизма ты, лишенный хоть каких-то планов, и я до сих оп не понимаю, почему ты являешься частью моей жизни. но меня, вроде как, всегда все устраивало. это и было моей главной ошибкой. </p> <p><strong>- посмотри на меня, марко,</strong> - не прошу, требую: <strong>- поверь, я прекрасно знаю, что ты не нуждаешься ни во мне, ни в моей помощи. это не новость</strong> - ты делаешь все, чтобы убедить меня в этом; к сожалению, я достаточно умна и сложить дважды два получается на удивление легко и быстро - я усложняю твою жизнь своими глупыми попытками помочь; я хочу сделать как лучше, хочу уберечь тебя, ведь не уберегла брата, но тебе это не нужно. ты хочешь иного и наши желания в корни различаются, так что сейчас, вероятнее всего, мы даже зря пытаемся поговорить. наше расставание было лучшим из решений для тебя, судя по всему, ведь больше никто не держит тебя крепко за руку в попытке удержать; никто не отвлекает тебя от земных радостей; никто не просит быть осторожнее и вдумчивее; никто не гасит контролем; никто не любит тебя так, как я, но эта любовь не сдалась тебе и бесплатно. и я просто надеюсь, что ты счастлив. -<strong> но ты ошибаешься в одном: - ты всегда будешь моей заботой. я всегда буду переживать о тебе, я всегда буду беспокоиться за тебя. и дело не в жалости и даже не в моем брате, а в том, что я всегда буду думать о тебе, потому что ты - часть моей жизни. потому что я люблю тебя.</strong> и, паршиво, что мне тошно от одной только мысли, что я все ещё люблю тебя. что продолжаю ждать чего-то, сама не зная чего; что продолжаю наделяться, что ты одумаешься и возьмешься за голову; что думаю о тебе непозволительно часто для человека, который пытается начать все сначала. я постоянно грежу о твоих прикосновениях: о твоих объятиях, в которых всегда нестерпимо горячо: от тебя исходит такой жар, что с ума сойти можно, и находясь рядом, я именно этим обычно и занималась; я скучаю по поцелуям - коротким, куда придется: в уголок рта, в щеку, в нос, под ухом, куда-то в шею, при прощании; ленивым - прижимаясь к твоему боку в твоей же постели, перебирая пальцами спутанные черные кудри на затылке и безостановочно улыбаясь; горячечным - когда твои руки блуждают хаотично по моему телу, а все, что могу делать я - подаваться и таять, не отступая, не останавливаясь ни на шаг. я скучаю по тихим мирным вечерам, когда мы, слишком уставшие даже для разговоров, разваливались прямо на полу и смотрели телевизор или разглядывали отражающуюся в глянцевом потолке улицу в абсолютной тишине; скучаю по ночным прогулкам вдоль побережья; скучаю по ночам, проведенным в твоих объятиях и утрам с совместными завтраками - мне безумно не хватает всего этого, но какое это имеет значение прямо сейчас? для тебя - точно, никакое, а раз так - моя гордость не позволить мне пасть еще ниже.</p> <p>единственное, чего я не понимаю: как ты можешь вот так просто разрушить все то, что мы строили годами? чего тебе не хватало, марко, для полного счастья, если ты ведешь себя как редкостный мудак даже сейчас? этой нелепой свободы? так, вот она - никто на нее и не претендует. я уверена, что даже твоей новой подружке плевать на то, где ты сейчас, с кем ты сейчас и что ты делаешь. знаешь, она не создает впечатления идеальной девушки в моем представлении, но навряд ли мое представление совпадает с твоим, раз пилар тебя устраивает; меня триггерит от одного только воспоминания о ней, от одного только ее имени, но я продолжаю думать о ней - о ее длинных черных волосах и розовых, как кожа молодого поросенка, губах; об острых ноготках и тонких каблуках; о прокуренном низком голосе и глубоком вырезе. она - сборище всевозможных клише, она выглядит так, будто повидала жизнь в свои двадцать пять, и я не хочу ее судить, я не имею на это никакого права, но - но я все еще не могу смириться с тем, что это она заняла мое место, что твои стандарты настолько занижены, что ты предпочел ее единственной попытке извиниться передо мной. поверь, этого бы хватило, ведь мы стандарты тоже занижены; но, мы помним, да? ты выбираешь легкие пути, а я выбираю уязвленное самомнение, а потому не лезу в твою личную жизнь. не стоило даже лезть к тебе, этот поцелуй в твоей душной квартире был лишним и я действительно о нем жалею, потому что буду думать о нем постоянно, потому что вкус тепло твоих губ фантомно еще присутствует на моих губах, потому что ты даже не ответил - стоял, как истукан, и это послужит хорошим напоминанием: между нами ничего нет. ты ко мне ничего не чувствуешь, и мне тоже стоило бы избавиться от этой пагубной привычно - любить тебя. <strong>- я знаю, марко, у нас ничего не выйдет. но я не хочу, чтобы ты продолжал губить себя,</strong> [float=right]<span style="display: block; text-align: justify"><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: alegreyaregular"><span style="font-size: 8px"><strong>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;y&#160; &#160;o&#160; &#160;u&#160; &#160;r&#160; &#160; &#160; &#160;h&#160; &#160;e&#160; &#160;a&#160; &#160;r&#160; &#160;t&#160; &#160; &#160; &#160;i&#160; &#160;s&#160; &#160; &#160;</strong>&#160; </span></span></span><br /><span style="color: #d5bb8d"><span style="font-family: bahianaregular"><span style="font-size: 14px">u&#160; &#160;n&#160; &#160;o&#160; &#160;b&#160; &#160;t&#160; &#160;a&#160; &#160;i&#160; &#160;n&#160; &#160;a&#160; &#160;b&#160; &#160;l&#160; &#160;e </span></span></span><br />&#160; <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/HuIyTsd.gif" alt="https://i.imgur.com/HuIyTsd.gif" /><br /><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: alegreyaregular"><strong><span style="font-size: 8px">&#160; &#160; &#160; &#160; e v e n&#160; &#160;t h o u g h&#160; &#160;l o r d&#160; &#160;k n o w s&#160; &#160;</span></strong></span></span><br /><span style="color: #bd965c"><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 14px"><strong>you have mine </strong></span></span></span></span>[/float]- эти слова даются тяжело и я не знаю, какими правдами и неправдами мне удается улыбнуться. пальцы предательски дрожат и я опускаю руки на колени, прежде чем ты успеешь заметить; сжимаю тонкую белоснежную салфетку, тщательно накрахмаленную, и благодарю всех, кого только можно поблагодарить, когда официант, ранее получивший заказ, возвращается уже с ним. он раскладывает приборы и расставляет тарелки, я с преувеличенным энтузиазмом пододвигаю поближе к себе салат и ожесточенно перемешиваю мелко нарезанные овощи, толкая их взад и вперед. смотреть на тебя нет ни сил, ни желания, и я, если быть честной, глубоко сожалею о том, что пошла на поводу у твоей матери и согласилась навестить тебя сразу, как только выдастся свободная минутка. я долго убеждала себя в том, что перестала злиться на тебя и обижаться, что я остыла и успела отойти от всего этого; была уверена, что мне с лихвой и легкостью удастся с железной выдержкой провести с тобой какие-то пару часов, но я ошибалась, в очередной раз я переоценила свои возможности и вот теперь терплю очередное поражение, не имея возможности и имея колоссальное желание в противовес встать и уйти.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:30:48 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=124#p124 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=121#p121 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: robotocondensedregular"><span style="font-size: 8px">n o&#160; &#160;o n e s&#160; &#160;g o n n a&#160; &#160;l o v e&#160; &#160;y o u </span></span>&#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: oldmtregular"><span style="font-size: 30px">l i k e&#160; &#160;i&#160; &#160;d o</span></span><br /><span style="font-family: robotocondensedregular"><span style="font-size: 8px">n o&#160; &#160;o n e s&#160; &#160;g o n n a&#160; &#160;c a r e&#160; &#160;l i k e&#160; &#160;i&#160; &#160;d o&#160; &#160; &#160;a n d&#160; &#160;I&#160; &#160;c a n&#160; &#160;f e e l&#160; &#160;i t&#160; &#160;i n&#160; &#160;t h e&#160; &#160;w a y&#160; &#160;t h a t&#160; &#160;y o u <br /></span></span><br /><span style="font-family: brookeregular"><span style="font-size: 60px"> breathe</span></span></span></p> <p> [indent] я не хочу идти куда-то вместе с тобой, я хочу выдернуть свою руку из цепкой хватки, но ты не позволяешь, смотришь с просьбой и, встав следом с мягкого диванчика, настойчиво тащишь меня следом за собой, не получив ни положительный, ни отрицательный ответ. я неуверенно плетусь следом только по одной причине: не хочу привлекать к нам лишнее внимание, потому что косые взгляды и перешептывания, или, что еще хуже - истерика твоей подружки - мне не нужны; в одно из мгновений я перехватываю взгляд вероники, она стоит у стола и разливает по одноразовым стаканчикам пунш, ее брови с удивлением поднимаются вверх как в будто в замедленной съемке, и она уж было порывается пойти наперерез нам, но я только качаю головой из сторону в сторону и одними губами проговариваю: все в порядке. это далеко так, все не в порядке настолько, насколько это только возможно, но ей не стоит беспокоиться об этом, ей стоит веселиться, ведь эта вечеринка предназначена именно для этого. я чувствую себя заложницей положения и, к сожалению, я не пьяна настолько, чтобы совершать необдуманные поступки, включать гонор и превращаться в истеричку с завышенным чсв и желанием испортить абсолютно все, но алкоголь все же туманит разум, а потому в голове появляются ненужные, лишние, пагубные мысли, от которых я пыталась так старательно избавиться. у меня ничего не выходило: стоило только подумать, что я действительно начинаю с чистого листа, как что-нибудь обязательно напоминало о тебе. какая-нибудь безделушка, попадающаяся на глаза, прежде чем оказаться в мусорном ведре; какая-нибудь песня, сентиментально связанная с тобой и тут же удаленная из плейлиста; какие-нибудь фотографии, выставленные в инстаграмме, стертые моментально, какая-нибудь из переписок - в мессенджерах или директе, не важно, и тоже уничтоженная без жалости и лишних раздумий. или даже ты сам: как никак, мы все еще учились в одном и том же месте, посещали одни и те же пары, обедали в одном и том же месте и тренировались на одном и том же стадионе. я не переносила твой виноватый взгляд, ни высокомерное выражение извечной победительницы на лице джулс, я злилась, и эта злость стала постоянным моим состоянием. отношения непроизвольно портились абсолютно со всеми: с девчонками, с которыми я не дружила, но неплохо ладила, с родителями, которые пытались понять, что происходит, и слишком настойчиво лезли в голову и душу, да даже с ви: она пыталась разобраться в ситуации и проводила со мной все свободное время, как наседка, отвлекала просмотром сериалов по нетфликсу, заваливаясь на мою постель в компании огромных чаш: с чипсами или орешками в одной и конфетами в другой; она таскала меня за собой по клубам и вечеринкам, как будто это могло как-то помочь, как будто я способна была тут же отключиться и абстрагироваться, и все, что я делала - изображала облегчение. из меня вышла бы неплохая актриса, я настолько изловчилась демонстрировать спокойствие и умиротворение, что со временем все мое окружение перестало доебываться с попытками узнать, что же такое произошло, и мне больше не приходилось придумывать отмазки и ответы на вопросы, отвечать на которые в принципе не хотелось. потому что я не могла сказать правду; не могла рассказать о том, что влюбилась по своей дурости, глупости и наивности в человека, в которого не стоило влюбляться; в человека, который не способен оценить это; в человека, который растопчет мои чувства и не моргнет глазом; я не могла рассказать, что открылась поспешно, что привязалась слишком сильно, а в результате осталась с разбитым сердцем и больше ничем; я не могла рассказать, что пытаясь помочь, не преследуя какую-то эгоистичную цель, получила только звонкую пощечину и грубую неблагодарность, потому что это все это было незначительным. потому что все это было только между нами, все это стало тайной под семью замками и семью печатями, и я не хотела, попросту не могла натравить на себя или тебя еще больше проблем, ведь все еще любила тебя и все еще пыталась о тебе заботиться, оберегать так, как получалось, жалко и ничтожно, словно ты в этом нуждался. так, почему же я злюсь? ты уверен, что хочешь услышать ответ на этот вопрос? или это тупая возможность поиграть вновь, сделать вид, что тебе не все равно, что ты испытывал хоть что-то? мне нечего терять, кроме моего достоинства, райкер, это единственное, что у меня осталось после тебя, но за него я буду бороться и не позволю больше тебе сделать мне больно. я - умная девочка, я учусь на собственных ошибках и не наступлю на одни и те же грабли; я не кинусь к тебе послушной собачкой, если ты поманишь пальцем, не раскрою свои объятия, если ты подойдешь слишком близко, не прижмусь к тебе крепко, если захочешь поцеловать, не буду смотреть на тебя так, как смотрела раньше, потому что тебе это не нужно, потому что тебе не нужна я. </p> <p> [indent] ты все идешь куда-то вперед, преодолеваешь одну за другой ступеньки на крутой винтовой лестнице, а я покорно вышагиваю следом, с неохотой переставляя ноги; на миг - на один короткий, невероятно быстрый миг в голове пролетает мысль - все ведь могло сложиться по-другому. мы могли бы придти на эту вечеринку вместе; не отлипать друг от друга ни на секунду, тусоваться в компании общих друзей или хотя бы знакомых, пробовать все, что приобрела вероника из алкоголя и небольших закусок, танцевать до упаду в центре огромного зала, прижимаясь друг другу, сталкиваясь локтями и коленками, цепляясь пальцами за одежду друг друга, не отводя друг от друга пристальные взгляды и улыбаясь дико и голодно, как животные, знакомые лишь с инстинктами и не знающие, что такое разум; и мы бы танцевали до усталости и вибрации в ногах, целуясь безостановочно и вызывая недовольные взгляды скучающих девчонок без компании; мы могли бы искать комнату для уединения точно так же, как и сейчас, но не для выяснения отношений, не для этого <span style="font-style: italic">«нам нужно поговорить»</span>, а чтобы придумать более приятное времяпровождение или хотя бы просто побыть наедине и протрезветь вместе; представь, это было бы здорово, я хотела бы, чтобы это было правдой, но все это лишь мечты, которым не суждено сбыться, необоснованная и ничем не подкрепленная надежда, на которую я даже не имею права. так что, я отгоняю подомные мысли как можно быстрее, когда ты, заглянув за какую-то дверь и убедившись, что там никого нет, заходишь внутрь и затаскиваешь меня следом. ты, наконец, отпускаешь мою руку, и я непроизвольно делаю еще несколько шагов за тобой, до тех пор, пока не оказываются в центре гостевой спальни. я смотрю на тебя без должного интереса, без любопытства в глазах и, надеюсь, с равнодушием; ты не заслужил большего и я не собираюсь демонстрировать тебе свои истинные чувства, не выгоревшие, не исчезнувшие, не убавившиеся ни на йоту. я смотрю на тебя пристально, на то, как ты обхватываешь шею руками, как пытаешься собраться с мыслями и терпеливо жду, пока ты рассматриваешь меня точно так же, как я тебя; на то, как ты облизываешь свои пухлые губы, и отворачиваюсь, не выдерживая. я хочу повторить твое движение, хочу подойти ближе с одной целью: неторопливо расстегнуть пуговицы на твоей рубашке и коснуться холодными пальцы горячей кожи; поцеловать тебя, невыносимо медленно и целомудренно, распаляя аппетит; оставить в покое твое тело и цепляться за шлевки на штанах, прижимаясь ближе, но я не делаю ничего из этого. я скрещиваю руки на груди, подушечки пальцев вжимаются в предплечья, ногти царапают смуглую кожу и я разглядываю пол под носками своих туфель. твой вопрос не так просто, как кажется на первый взгляд, и я позволяю себе взять тайм-аут, чтобы собраться с мыслями, чтобы понять, вообще, злюсь ли я; чтобы понять - стоит ли мне говорить тебе об этом? и я думаю, решаю, что ты должен знать. что я не хочу нести это бремя в одиночку, хочу, чтобы ты почувствовал вину за свои поступки, потому что я не святая, райкер, я никогда не была идеальной девочкой с идеальными поведением, не была эталоном и стандартом, не пыталась вознестись до небес и порой становилась мстительной. [float=left]<img class="postimg" loading="lazy" src="https://media.tumblr.com/48e861e43515ebf20ab877d53babb22e/tumblr_inline_pms5ck7wce1tsgysm_1280.gif" alt="https://media.tumblr.com/48e861e43515ebf20ab877d53babb22e/tumblr_inline_pms5ck7wce1tsgysm_1280.gif" />[/float]это не тот случай, но я не собираюсь ограничивать тебя от своих страданий и мучений, и все же я не расскажу тебе о том, до чего ты меня довел; не расскажу, как пыталась не расплакаться, когда ты уходил, натянув на голову капюшон толстовки в тот серый дождливый день. <strong>- почему я злюсь? да потому что ты ведёшь себя как ребёнок. не понимаешь, что творишь, не понимаешь, чего хочешь. решил и дальше сидеть на поводке джулс и позволять ей распоряжаться твоей жизнью? тогда убирайся и не мозоль мне глаза, райкер. этот разговор ни к чему не приведёт. </strong>я не хочу повышать голос, не хочу кричать, ведь абсолютно любая эмоциональность - демонстрация неравнодушия, а это не то, что я пытаюсь тебе показать. и все же я звучу громче, чем планировала, чувствую, как голосовые связки вибрируют, работая на пределе, как щеки краснеют, покрываясь лихорадочным румянцем. я успела выпить достаточно, чтобы наговорить лишнего и наделать глупостей; я выпила достаточно, чтобы начать драматизировать, но сейчас немного другой случай. ты задел меня, задел мое самолюбие, но это не так страшно; ты запал мне в душу, в самое сердце своей скромной искренней улыбкой, глухим смехом, разномастными маленькими татуировками, россыпью родинок на груди, панковской серёжкой в ухе, тугими кудрями, хищным взглядом тёплых карих глаз - я влюбилась так быстро, что не успела заметить, не успела предотвратить это, но даже если бы знала, что рано или поздно это произойдёт, я бы не сдала назад. меня действительно не волнует твое происхождение и твой социальный статус. мне не важно, сколько денег зарабатывают твои родители и мне плевать, предложит ли какой-нибудь баскетбольный клуб тебе контракт с круглым чеком и выгодными условиями, потому что все это не имеет никакого значения. с элитной формой или в бесцветном офисном костюме, со спортивной тачкой под задницей или жетоном на метро, с пожизненной бронью на лучший столик в лучшем ресторане или лучшим номером в лучшем отеле или съемной студией - ты все ещё будешь райкером лэнгом, парнем, который пытается выдать себя за другого человека; парнем, который боится сближаться с людьми, а потому отталкивает всех. мне посчастливилось стать исключением из этого правила, по крайней мере, я так считала, но жизнь и ты вместе с ней поставили меня на место. знаешь, ни деньги моих родителей, ни мои собственные накопления, ни престиж и статус, ни многочисленные дипломы и гранты - не играют никакой роли и не имеют ценности, все это пустой звук и мишура, ведь ничего из этого не даёт мне шанса добиться твоего расположения. я не знаю, какую ошибку совершила и что сделала не так; я наивно полагала, что тоже нравлюсь тебе, что ты испытываешь ко мне то же, что и я к тебе; что ты думаешь обо мне по ночам, что ты с нетерпением ожидаешь нового дня, чтобы встретиться в колледже, что ты так же зависим от нашего общения, от всего того, что нас связывает и от нашей близости, но тебе, по всей видимости, просто хотелось разнообразия в отношениях с джулс. хотелось попробовать кого-то, кто не будет ебать тебе мозги, и ты так разумно выбрал меня. и первое время мне действительно было больно; но время - волшебная штука, и знаешь что? днем больше, днем меньше - я наверняка забуду тебя. душевные раны затянутая, страдания сотрутся в пыль, а кто-нибудь другой займет твое место, кто-нибудь другой будет любить меня и видеть меня, а не мою перспективность; меня, а не деньги моих родителей; меня, а не социальную пропасть между нами, и может быть хотя бы тогда я стану по-настоящему счастливой.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: oldmtregular">i&#160; &#160;c a n ' t&#160; &#160;s t o p&#160; &#160;d r i n k i n g&#160; &#160;a b o u t&#160; &#160;y o u</span></span> <br /><span style="font-family: robotocondensedregular"><span style="font-size: 8px">i&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;g&#160; &#160; &#160; &#160;o&#160; &#160; &#160; &#160;t&#160; &#160; &#160; &#160;t&#160; &#160; &#160; &#160;a&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;n&#160; &#160; &#160; &#160;u&#160; &#160; &#160; &#160;m&#160; &#160; &#160; &#160;b&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;t&#160; &#160; &#160; &#160;h&#160; &#160; &#160; &#160;e&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;</span></span> <br /><span style="font-family: brookeregular"><span style="font-size: 80px">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;pain</span></span><br /><strong><span style="font-family: robotocondensedregular"><span style="font-size: 8px">i&#160; &#160;c a n ' t&#160; &#160;s t o p&#160; &#160;d r i n k i n g&#160; &#160;a b o u t&#160; &#160;y o u&#160; &#160; &#160; | |&#160; &#160; &#160;<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; w i t h o u t&#160; &#160;y o u&#160; &#160;I&#160; &#160;a i n ' t&#160; &#160;t h e&#160; &#160;s a m e</span></span></strong> </span></p> <p> [indent] знаешь, даже забавно, но вероника предупреждала меня. пыталась предостеречь и спасти, пыталась ограничить от твоего общения и внимания; то ли у нее чуйка срабатывает, то ли она умнее меня и понимала, что рано или поздно ты сдашь назад, зависимый от джулс и ее папаши. и я не имею никакого права тебя упрекать, даже обидно. это все неправильно; я понимаю это и разумом, и сердцем. способна прямо сейчас подкинуть примерно десять причин того, что мы совершаем очередную ошибку и подтвердить каждую из десятка логически; все нутро воет, на части разрывается, звенит безостановочно от того, насколько близко ты находишься, вновь. последний наш разговор не обвенчался успехом: беседа с матерью выбила меня из колеи и морально выпотрошила, я не хотела ничего, кроме как забыть поскорее этот обмен глупыми необоснованными репликами, но наткнулась на очередной, на этот раз - с тобой. я не знаю, слышал ты нас или принял решение самостоятельно, но ты ушел: собрал свои скудные пожитки и ушел, не сказав практически ни слова. наверное, потому что я не смогла выдавить из себя даже короткую фразу, элементарную просьбу остановиться, подумать ещё раз и взвесить все «за» и «против», я не смогла убедить себя в том, что ты поступаешь неправильно, но я даже не пыталась. просто, мне казалось, что ты даже не додумаешься до этого, не захочешь уходить от нас так рано и только ради того, чтобы вернуться к джулс. и меня не волновали все эти глупые оправдания, включающие в себя убеждения: ты не любишь ее; ты не хочешь этого; ты не рад этому; у тебя попросту нет выбора, ведь все это не имело никакого значения. хочешь знать, почему? потому что ты не скажешь это. даже если это неправда - а я знаю, что это неправда, ты не сможешь быть честным со мной на все сто процентов. ты возвращался к ней, а значит, меня вновь ожидали эти сцены приторной любви в любом публичном месте. мы сделали круг и вернулись назад: я буду делать вид, что мы незнакомы; я не буду пересекаться с тобой в стенах колледжа, не буду выискивать глазами твою макушку, не буду ждать тебя у дверей в аудиторию или садиться на твою парту, чтобы рассказать что-нибудь интересное или увлекательное, или чтобы придумать планы на вечер или ближайшие выходные; я не буду здороваться с тобой и прощаться каждый день, не буду отвечать на телефонные звонки и сама звонить тоже не буду; я постараюсь свести все наше общение на абсолютное и безоговорочное нет, потому что меня не устроит даже минимум. это как с какой-то инфекцией: лучше избавиться от нее раз и навсегда, используя хирургическое вмешательство, чем терпеть боль и привыкать к ней, как к наркотику. </p> <p> [indent] поэтому я думаю, что поступаю правильно, обрывать канаты и сжигать мосты - то, что я делаю профессионально; я просто следую твоему примеру. на что ты рассчитывал, райкер? что все останется как прежде? что мы так же будем зажиматься по углам, выискивая и используя любую возможность уединиться? что я все так же буду подаваться твоим порывам сотворить какую-нибудь херню, пока твоей девушки нет рядом? что я и дальше буду нуждаться в тебе, как ни в ком и никогда? прости, но это невозможно; прости, но я не готова делить тебя ни с кем другим, я не способна находиться на вторых позициях, и я попросту не смогу ждать жалкой подачки с твоей стороны, надеяться на случайную встречу в один из дней, когда у джулс будут свои планы, которые не будут включать тебя, потому что я все еще не потеряла голову. так уж вышло, я всегда следовала голосу разума, а не призыву чувств; я всегда готова была пожертвовать собственными желаниями ради какого-то общего блага и не ныла, не страдала, не жалела об этом и даже не вспоминала в приступе меланхолии или депрессии; [float=right]<img class="postimg" loading="lazy" src="https://media.tumblr.com/3504652ebb32ecfe4d330d0aa0d1db97/tumblr_inline_pms5cbN02Z1tsgysm_1280.gif" alt="https://media.tumblr.com/3504652ebb32ecfe4d330d0aa0d1db97/tumblr_inline_pms5cbN02Z1tsgysm_1280.gif" />[/float]но ты - не тот случай. из критической ситуации, в которой ты оказался, найти выход было не так уж и сложно. мой отец наверняка перевернул все вверх дном и накопал бы доказательств, что ты невиновен; что джулс оклеветала тебя, что ничего не было, что ты оказался жертвой провокации со стороны ограниченной малолетки с явными проблемами, но ты предпочел пойти другим, простым и легким путем; ты выбрал меньшее из двух зол, трусливо поджав хвост, и мне бы стоило в тебе разочароваться, но я все еще не могу и ненавижу себя за эту слабость. все, чего я хочу: чтобы эти два года пролетели как можно быстрее и мы разъехались по разным городам, чтобы мы с тобой больше никогда не пересекались, чтобы наши жизни больше не были так переплетены, потому что мне нет места в твоей, и это паршиво. не об этом я мечтала и не на это надеялась, но меня с детства учили выходить из любой ситуации с гордо поднятой головой и широко расправленными плечами; я умею держать лицо и только поэтому все еще не плачу, а хотелось бы; ведь я чувствую себя жалкой в этот момент, ненужной и использованной; чувствую себя не важной - и все из-за тебя. эта попытка поговорить, это решение расставить все точки над i никак не облегчит положение дел, мы не сможем поставить точку, мы не придем к единому результату, пока ты не признаешь, что не прав; а ты не сделаешь этого, поскольку гордости в тебе гораздо больше, чем сожаления - в этом мы с тобой похожи. </p> <p> [indent] я могла бы выбрать другой путь этим вечером: быть спокойной и покладистой, как обычно; могла бы быть понимающей - я ведь этим тебя зацепила, верно? умением слушать и время от времени кивать головой в знак солидарности? поверь, я умею это делать, чем кто угодно, но оно того не стоит. я не способна сейчас держать тебя за руку, водить указательным пальцем по твоей раскрытой ладони, прослеживая испещряющие ее линии, и шептать что-нибудь успокаивающее, убеждать, что все нормально, что я не злюсь, что не держу никакой обиды, что согласна с твоим поступком и не буду игнорировать тебя и твое общество, как делала это раньше. я не собираюсь врать, глядя прямо в глаза, о том, что все обязательно будет как прежде, и кротко улыбаться, касаясь гладковыбритой щеки или шеи у самой линии роста волос; я не буду притворяться, и тебе не советую. ты сам обрек нас на эти идиотские мучения, спровоцированные глупостью, которая, по сути дела, стала реактором для запуска целой цепочки из последствий и сделанных или не сделанных выводов. ви говорит, что что ни делается, все к лучшему - это ее любимая фраза и она использует ее абсолютно в любой ситуации, неважно, уместной или нет; я не особо в это верю, потому что не могу понять, что хорошего в нашем разрыве, хотя, можно ли то, что произошло, в принципе назвать расставанием? были ли мы по-настоящему вместе? навряд ли. все это - так, интрижка, кратковременная и слишком быстрая, не дающая никаких гарантий и надежд, не обеспечивающая верой во что-то большее и что-то серьезное, так скажи мне, пожалуйста, райкер - какого хера мы продолжаем цепляться за наше недолговечное прошлое? почему ни один из нас не может отпустить эту ситуацию и жить дальше? мы не остались друзьями и никогда не станем ими, несмотря на то, что знаем друг о друге достаточно много для этого; доверие подорвано окончательно и я не знаю, что тебе нужно сделать, чтобы его восстановить; лучший, оптимальный, самый перспективный вариант - разойтись, наконец, по разным сторонам, и не терзать друг друга более всем этим. тебе - не смотреть на меня подолгу, пока я делаю вид, будто не замечаю, увлеченная своим телефоном, чтением какой-нибудь книги или обсуждением свежих сплетен с ви; мне - не переживать за тебя и успех вашей команды на каждом баскетбольном мачте, не выискивать тебя на потоковых парах глазами пытаясь понять, пришел ты на занятия или вновь проебываешься где угодно, ни сколько не заботясь о своем будущем; я пытаюсь убедить себя тщетно и безрезультатно, что мне плевать на тебя, я повторяю себе это каждый день, просыпаясь утром или засыпая глубокой ночью, но осознаю, что это неправда, что вру себе так явно и напропалую, и нет ничего хуже этого. я так хочу порвать со всем, сделать это прямо сейчас, но я медлю, не спешу, потому что боюсь. страх, что это реально случится, кажется практически материальным, им будто пропитана вся эта комната и я сама источаю его, чувствуешь? замечаешь? я кусаю губы, продолжаю вдавливать пальцы в кожу на руках, собираюсь с духом, прежде чем взглянуть на тебя вновь. ты близко - сделай пару шагов и вытяни руку, софи, и коснешься - но я не предпринимаю ни единой попытки. я стою на месте, как будто жду первого, второго, третьего, да хоть двадцать пятого шага от тебя; я хочу уйти. но еще больше хочу. остаться. чтобы ты задержал меня, чтобы убедил. что я не права. что все, что я говорю - бред, что я не считаю так на самом деле; не разочаруй меня вновь и не разбей мое сердце повторно. потому что хуже некуда. я нуждаюсь в тебе и нуждаюсь в твоих касаниях, но я слишком труслива, чтобы признаться тебе в этом. а потому я делаю то, что умею лучше всего: продолжаю настаивать на этой фальши и пропитанной ядом лжи, лишь бы сделать себе еще больнее. я прочищаю горло и разрываю тишину. повисшую между нами, и вместо того. чтобы рассказать тебе. как скучаю, как тоскую безмерно, я подливаю масла в зарождающий огонь. <strong>- если на этом все, я пойду. меня ждет макс, а тебя - джулс. нам не стоит задерживаться.</strong> </p> <p>[STA]blurry &#9829;[/STA]<br />[AVA]https://i.imgur.com/rvYJUXC.png[/AVA]<br />[SGN]<span style="display: block; text-align: center"><br /><span style="font-family: goldenscriptregular"><br /><span style="font-size: 80px">So please</span></span><br /><span style="font-family: goldenregular"><span style="font-size: 6px">w h e n&#160; &#160;y o u&#160; &#160;l o o k&#160; &#160;a t&#160; &#160;m e&#160; &#160;l i k e&#160; &#160;t h a t&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;t h e r e ' s&#160; &#160;n o&#160; &#160;w a y&#160; &#160;t o&#160; &#160;f i g h t&#160; &#160;b a c k ,&#160; &#160;n o</span></span><br /><span style="font-family: goldenregular"><strong><span style="font-style: italic"><span style="font-size: 10px">p&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; l&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;e&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;a&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;s&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;e </span> </span></strong> <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://media.tumblr.com/196cfefb96443ce82ab5e8d44c83d59f/4a3ca54cb700f835-dc/s540x810/dd32946a0459fac06de60d3289a66bc45a5c7707.gif" alt="https://media.tumblr.com/196cfefb96443ce82ab5e8d44c83d59f/4a3ca54cb700f835-dc/s540x810/dd32946a0459fac06de60d3289a66bc45a5c7707.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://media.tumblr.com/3b28016aff0ac2ca238ef41cf2bc42b7/4a3ca54cb700f835-b9/s540x810/41770caf274c3c77621cef59e9bfa8eb958e041d.gif" alt="https://media.tumblr.com/3b28016aff0ac2ca238ef41cf2bc42b7/4a3ca54cb700f835-b9/s540x810/41770caf274c3c77621cef59e9bfa8eb958e041d.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://media.tumblr.com/388b88c12e7bf5530b4b73d3f2ed9ac4/4a3ca54cb700f835-e2/s540x810/1d70eb03549f2660ff53c4b719724f7f1ce2dfc3.gif" alt="https://media.tumblr.com/388b88c12e7bf5530b4b73d3f2ed9ac4/4a3ca54cb700f835-e2/s540x810/1d70eb03549f2660ff53c4b719724f7f1ce2dfc3.gif" />&#160; <br /><span style="font-size: 7px">c a n ' t&#160; &#160;y o u&#160; &#160;s e e&#160; &#160;i ' m&#160; &#160;s t o c k i n g&#160; &#160;u p&#160; &#160;o n</span></span>&#160; <br /><span style="font-family: oldmtregular"><span style="font-size: 30px">o x y g e n ?</span></span></span>[/SGN]<br />[NIC]sophie boford[/NIC]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:29:26 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=121#p121 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=119#p119 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: robotocondensedregular"><span style="font-size: 7px">b u t&#160; &#160;t h i s&#160; &#160;i s&#160; &#160;n o t&#160; &#160;t h e&#160; &#160;w a y ,&#160; &#160;i t ' s&#160; &#160;n o t&#160; &#160;t h e&#160; &#160;w a y&#160; &#160;i t ' s&#160; &#160;m e a n t&#160; &#160;t o&#160; &#160;b e&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; a n d&#160; &#160;i&#160; &#160;k n o w </span></span> <br /><span style="font-family: bebasneue"><span style="font-size: 14px">—&#160; &#160; &#160; &#160; <strong>r&#160; &#160;i&#160; &#160;g&#160; &#160;h&#160; &#160;t&#160; &#160; &#160; &#160;n&#160; &#160;o&#160; &#160;w&#160; &#160; &#160; &#160;i&#160; &#160;t&#160; &#160; &#160; &#160;h&#160; &#160;u&#160; &#160;r&#160; &#160;t&#160; &#160;s </strong>&#160; &#160; &#160; &#160; —</span></span><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 18px">but just don't give up on me</span></span><br /><span style="font-family: alegreyaregular"><span style="font-size: 8px">a n d&#160; &#160;i&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;t h i s&#160; &#160;s h i p&#160; &#160;i s&#160; &#160;b u r n i n g</span> <br /><strong><span style="font-size: 14px">&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;b u t&#160; &#160;i&#160; &#160;w o n ' t&#160; &#160;t a k e&#160; &#160;y o u&#160; &#160;d o w n&#160; &#160;w i t h&#160; &#160;m e</span></strong></span></span></p> <p> [indent] мне это все, если быть откровенным до конца, чертовски надоело: я в принципе практически всегда был безотказным человеком и готов был помочь ближнему своему так, как учили родители с самого детства: не отворачивайся, не игнорируй, не осуждай и делай все, что в твоих силах, ведь тебе <span style="font-style: italic">воздастся</span>, обязательно, по заслугам. я не был верующим и меня не парили эти религиозные учения, но отказывать матери - это уже кощунство, и только по этой причине, одной-единственной, я раз за разом примерял на себя образ хорошего человека, не способного сказать нет тогда, когда это действительно требуется; именно по этой причине я оказался в этой ущербной ситуации, каноничной по всем правилам театра абсурда: я торчу в своей квартире, огражденный периметром кухни, изолированный от эпицентра действий, разворачивающегося в соседней комнате, и только и могу, что думать о еде, которая не лезет в глотку, и о том, что эта патовая ситуация вышла из-под любого контроля. но это только на поверхности: ну, знаете, можно смело сравнить жизнь с айсбергом и тем, что все дерьмо обычно скрыто под волнами бушующего океана, а то, что кочует над гладью - так, ничтожество и абсолютный мизер по сравнению с истинным масштабом катастрофы, но я - не поэт, и единственное место, где могу блеснуть по достоинству своим ораторскими способностями - зал суда. как было бы все просто, окажись мы втроем именно там сейчас, а? я бы даже раздал каждому роли, вот только не знаю, где оказался бы сам: на скамье подсудимых или в роли обвинителя? потому что, как бы я ни хотел быть славным малым, как бы ни пытался стать лучшим, осознание ежедневно бьет в виски точным отлаженным ударом: выше своей головы прыгнуть никак не получится. </p> <p> [indent] включаю конфорку на варочной панели, чтобы хоть как-то отвлечься: и дрожащие руки, пальцы, выбивающие хаотичные ритмы по гладкой поверхности деревянного стола; и рот - перестать, наконец, безостановочно кусать губы и сдирать тонкую кожицу в кровь; и голову - мыслей слишком много, они кружатся, вертятся в хаотичном потоке и я не силюсь с этим справиться, я думаю и думаю и думаю о том, что происходит прямо сейчас за противоположной стеной, о том, что там ты - с робом, и это злит, это злит неимоверно, но я ведь не имею на это чувство никакого права: он, вообще-то, твой бойфренд, да? отвратительный и далеко не из самых лучших, но ты ведь сама его выбрала. я почему-то никогда не задумывался&#160; о том, что, возможно, это было осознанно, что, возможно, ты на самом деле любишь его и эти изматывающие отношения доставляют тебе удовольствие, ведь ты из фанаток эмоционального абьюза или что-то вроде этого. я почему-то никогда не задумывался о том, что вы оба ловите с этих игр в кошки-мышки кайф, и почему-то именно сейчас это практически кажется логичным. что мы имеем? роба, который не дает прохода буквально никому и клеится буквально к каждому человеку без члена между ног; роба, который бухает двадцать четыре на семь и не просыхает порой сутками, забивая на все и на всех; роба, который не ценит свою жизнь и жизни тех, кто думает о нем чаще обычного; роба, за которым нужен глаз да глаз и жесткая рука на шкирке, готовая вовремя выдернуть из очередного дерьма, в которое он уже даже не ввязывается - в котором он варится практически всю свою жизнь. тебя - вытянувшую, на первый взгляд, счастливый билет и встретившую такого классного и улыбчивого парня, как роб; тебя, хладнокровную и непоколебимую с виду; тебя, знающую себе цену и не готовую закрывать глаза на все; тебя, эдакую мать терезу, способную прощать любой грех, спрятанный за пазухой этого придурка. ну, и, меня - человека, умудрившегося запасть на девушку чуть ли не лучшего, и, практически, единственного друга, и это ни хрена не смешно. это не похоже на сюжет комедии или какой-нибудь мелодрамы, смахивает, разве что, на психоделику с примесью артхауса, но на большее нам не приходилось рассчитывать с самого начала, и я даже не жалуюсь. я просто хочу, чтобы это поскорее закончилось. я хочу, наконец, поставить точку в этом всем, а не очередную запятую, которых в наших жизнях сейчас предостаточно и сегодня, пожалуй, превосходный случай разобраться. я пытаюсь придумать, что скажу тебе, когда дверь на кухню откроется; пытаюсь собрать слова в предложения хотя бы мысленно, но выходит хуево и я чувствую себя максимально жалко, потому что эта тупая попытка усидеть на двух стульях не приводит ни к чему хорошему, но именно это я делаю до сих пор, разглядывая мясо и тушеные овощи в глубокой сковороде. еще чуть-чуть, и приготовленный тобой ужин начнет пригорать и липнуть ко дну; еще чуть-чуть и я вышвырну все в наполовину пустое мусорное ведро, не справляясь с бушующими обострившимися эмоциями, которых вдруг стало слишком много; я, наверное, и два слова не выдавлю из себя, когда увижу тебя, счастливо улыбающуюся, в объятиях роба, и тупо кивну, скупо поджимая губы, каждый раз, когда ты прощаешь его и уходишь из моей квартиры до очередного скандала. из раза в раза все по одному и тому же сценарию: он разбивает твое сердце, не размениваясь на детали, не думая о последствиях и о тебе - тоже; ты, будто бы даже не удивленная таким поворотом событий, оказываясь вновь на пороге моей квартиры, и я не удивлен тоже, ведь все, что нас объединяет - моя никчемная и неуместная любовь к тебе и твоя извечная потребность залатать душевные раны, заменить роба хоть кем-то, и так уж вышло, что я всегда готов предоставить тебе свою кандидатуру, старательно закрывая глаза на то, что рано или поздно, но ты все-таки уйдешь. </p> <p> [indent] роб говорит что-то, и говорит громко, не стесняясь моего присутствия и даже того, что вы оба все еще находитесь в моей квартире; он повышает громкость и играет с интонацией, и тебя практически не слышно; я включаю телевизор и прибавляю громкости, потому что не хочу становиться невольным слушателем и свидетелем этих разборок. ужин тихо шкворчит, я постоянно забываю помешивать овощи деревянной лопаточкой и отвлекаюсь постоянно на любой шорох; со временем различать голоса из какого-то комедийного сериала и просторной гостиной становится невозможно, и я не сразу понимаю, что вас даже не слышно, и никаких следов вашего присутствия даже нет: только открывается и закрывается с громким хлопком входная дверь, а потом - тишина. я убавляю громкость до минимума и стараюсь свыкнуться с тем, что все вернулось на круги своя: вы ушли, и на этот раз ты даже не решилась попрощаться, понимая, наверняка, что поступаешь неправильно, давая очередной шанс тому, кто его попросту не заслужил; понимая, что мне нет места в этом непонятном и запутанном треугольнике ровно до тех пор, пока ты сама не определишься и не поймешь, чего на самом деле хочешь, и я даже забываю про разгоряченные стенки сковородки и неуклюже хватаюсь за края, чтобы переложить все в глубокую тарелку, когда руки обдает жаром, а чужая миниатюрная ладонь плавно скользит вдоль моей собственной. я замираю и поворачиваю голову, оглядываюсь через плечо и вижу тебя, уставшую и измученную событиями прошедшего разговора и этой не самой приятной встречи, тебя, перехватывающую лопаточку и принимающуюся спасать мой ужин, тебя, немногословную и вмиг ставшую еще более миниатюрной. я позволяю тебе занять место у варочной панели, отхожу к столу и опираюсь о его край спиной. скрещиваю руки на груди и устремляю взгляд в пол. я думал, что нам обязательно нужно будет поговорить: прямо сейчас, немедленно и безотлагательно, но вместо этого тупо стою и пялюсь, разглядываю тебя, пользуясь возможностью, откровенно пялюсь и не сдерживаю улыбку, полную облегчения, потому что это не то, на что я рассчитывал. потому что ты, кажется, впервые трезво взглянула на ситуацию и сделала правильный выбор. <strong>рано или поздно, это должно было случиться,</strong> - отвечаю с задержкой, с такой же, с какой родился сам, судя по всему, раз не способен даже отвечать нормально и вовремя. ты, кажется, и забыла, с чего начала, и я понимаю, что все еще беспросветно туп, что зависаю и никак не облегчаю эту ситуацию, но я, вроде как, и не должен, верно? <strong>мы проводим слишком много времени вместе. роб не настолько туп, чтобы искать тебя где-то еще, не находишь?</strong> - ты больше не смотришь на меня. не оборачиваешься, чтобы кинуть случайный взгляд, чтобы сгладить острые углы своей мягкой усмешкой, и заметно вся напрягаешься: обмираешь на месте. удержаться сложно, так что, не проходит, наверное, пяти минут, и все это я объясняю только тем, что найти себе место сложно - потому отрываю зад от стола и подхожу к тебе, так же тихо, как ты ко мне ранее; только останавливаюсь не рядом, а ровно позади, позволяю себе опустить голову на твое покатое плечо, а руки - на твой живот. я не знаю, как ты будешь реагировать; даже предположить не могу, каким будет твое следующее действие: доверишься и расслабишься, облокачиваясь на мою грудь, или выкрутишься из объятий, стараясь поскорее расставить между нами границы и взрастить стены. надеюсь на первое, прижимаясь ближе, и даже не поворачиваюсь, не пытаюсь поймать твой взгляд, страшась потенциальной возможности столкнуться с непониманием и, возможно даже, отчуждением. <strong>ты и сама знаешь, что это неправда, мэйв,</strong> - и ты, определенно, понимаешь, что я имею в виду. нет ничего правильнее в этом мире, чем ты в моей квартире, даже не выходящая из нее без лишней надобности; это ты, провожающая закаты на просторном застекленном балконе и встречающая рассветы в просторной спальне, граничащей с моей; это ты, взявшая на себя все обязанности по дому так, словно это на самом деле доставляет тебе удовольствие; это ты, не думающая о робе и не вспоминающая ничего из того, что вас связывает, хотя бы в моем присутствии, и я готов сделать все, что удобно, лишь бы это продолжалось как можно дольше. любопытство гложет меня, не дает возможности расслабиться, хотя бы потенциальной, и мне наверняка стоило бы все же повременить с расспросами, но навязчивый голосок в голове напоминает: чем раньше мы разберемся со всем, тем лучше будет для нас обоих. <strong>как поговорили?</strong> - начинаю издалека и, когда ты начинаешь возиться в моей ненавязчивой хватке, выпускаю тебя из рук и позволяю развернуться ко мне лицом. <strong>собираешься простить его в очередной раз?</strong> говорить спокойно и размеренно удается с трудом, я кажется, даже не меняюсь в лице, а хочется. так же сильно, как простоты, искренности и честности; так же сильно, как чего-то большего, чем эта дурацкая привязанность. наверное, ты скажешь, что это - не мое дело, и даже будешь права, но только отчасти. если бы меня это не касалось - ты бы не проводила здесь свое добровольное заточение и коротала вечера в компании какой-нибудь из подружек, от которых, скорее всего, скрываешь то, насколько убогие на самом деле у тебя отношения с робом. со стороны ведь все так гладко и приторно, до зубного скрежета, сладко; со стороны вы похожи на какую-нибудь голливудскую парочку, сошедшую если не с широкого киноэкрана, так хотя бы с обложки свежего выпуска какого-нибудь модного глянца, и я понимаю тебя: испортить впечатление - не лучшее из всех возможных решений. </p> <p> [indent] я действительно знаю слишком много, и слишком много себе позволяю с твоего немого согласия и разрешения; мне не нужны слова, чтобы понять, где нужно остановиться, а где можно продолжить мягко наседать, подкрадываться все ближе и ближе, притираться вплотную, урезая дистанцию до минимума, до будоражащего мозг осознания: еще чуть-чуть, и мы переступим черту, чтобы потом сразу же об этом пожалеть; еще чуть-чуть и я не сдержусь, касаясь тебя совершенно не по-дружески, ведь, будем откровенны, никакие мы с тобой не друзья, никогда ими не были и не станем. сначала мной руководила жалость, даже не сочувствие: я упорно не понимал, как ты можешь терпеть такое унижение и пренебрежение в свой адрес; как ты можешь закрывать глаза на такое поведение и молчать, глотая все упреки и принимая каждое обвинение на свой счет: роб умело играл на твоих чувствах и пробуждал в тебе самые яркие эмоции, выставляя тебя сущим злом. он легко переворачивал любую ситуацию в выгодную для себя сторону и тебе не оставалось ничего, кроме смирения. я видел это неоднократно, как ты, едва открыв рот, чтобы защититься и ответить на очередной несправедливый упрек и очередное ложное обвинение, тут же закрывала его, поникая и смиряясь с навязанной участью; как ты даже не прощала его, потому что в этом не было нужды: роб попросту не умел извиняться и не делал этого. в принципе, никогда, особенно перед девушками - манипулировать теми, кто питал ложные иллюзии и влюбленность на его счет закрывали глаза на любую шалость итак. хотя, я думал, что ты все же дашь ему отпор. такое впечатление складывалось, стоило нам все чаще и чаще пересекаться в общих компаниях, когда ты не смеялась над тупыми шутками, не позволяла ему распускать руки в присутствии его друзей или уходила тогда, когда сама того хотела, но время шло, вы все дольше были вместе и его давление над тобой стало лишь вопросом времени: совсем скоро это обязательно должно было случиться, и даже тут я не прогадал. быть сторонним наблюдателем совершенно не интересно, я не хотел становиться частью ваших разборок и попыток все же вести нормальную жизнь, но ты нуждалась во мне - не говорила об этом напрямую, но твои поступки были громче любых слов - и я не сдерживался, не мог ответить отказом и влезал в твои проблемы по уши из раза в раза, стоило только поманить тонким пальчиком, написать короткое сообщение или позвонить глубокой ночью, чтобы выдернуть меня из постели или душного офиса, избавляя от надоедливой бессонницы.</p> <p> [indent] я, правда, даже заметить не успел, как втянулся в эти игры и порой даже ждал, когда ты позовешь в очередной раз, чтобы забрал тебя из клуба, бара или какого-нибудь ресторана, потому что твоих подружек нет рядом, потому что роб опять нашел себе какую-то девчонку, уступающую тебе по всем параметрам, разве что ноги охотнее раздвигающую и вешающуюся на него без всяческих предубеждений и собственных принципов; потому что кто-то наверняка не сводит с тебя весь вечер глаз или слишком навязчиво клеится, но оно и неудивительно - ты ведь видела собственное отражение, ты ведь знаешь, как понравится мужчине и пользуешься этим с самым невинным и невозмутимым видом; потому что я, пожалуй, всегда готов подставить тебе свое плечо, всегда готов увезти туда, куда попросишь, и не сказать ничего в замен. я ни в коем случае не упрекаю тебя за твою же слабость, и у меня в принципе может быть только одна претензия, не больше: то, как ты не знаешь меры. то, как ты не можешь остановиться, и в последнее время позволяешь себе больше, чем обычно, стоит нам только остаться наедине. самое паршивое то, что я не против, то, что роб - все еще мой друг, а ты - его девушка, то, что мне на это поебать, мэйв, потому что чем чаще я вижу твое лицо, лишенное косметики и твои волосы, не выпрямленные словно по линейке, по утрам, тем чаще хочу оставить тебя рядом с собой навсегда; тем сильнее хочу присвоить, огородить от всего мира и твердо дать понять: я - тот, кто тебе нужен. я, а не роб или кто-нибудь еще, потому что никто и никогда не будет заботиться о тебе так же; потому что никто и никогда не полюбит тебя так же, а ты это заслуживаешь, можешь даже не сомневаться. я не знаю, не помню, когда осознал свои чувства, когда смирился с ними и принял. возможно, в этот, последний раз, когда ты попросила забрать тебя из дома и стояла с собранным чемоданом на пороге квартиры; когда ждала, что я приеду и помогу без лишних слов; возможно, гораздо раньше, когда ты светилась изнутри и улыбалась во все тридцать два, рассказывая, что вы, наконец, помирились, что он сделал первый шаг навстречу и что ты <span style="font-style: italic">счастлива</span>, и мне хотелось сказать, что ты сама себя обманываешь, что это - неправда, и мы оба знаем это. возможно, когда перестал считать тебя всего лишь гостьей в своей квартире. во всяком случае, все это не имеет никакого значения, потому что любовь - простая и привычная, такая, словно я иду с ней ногу в ногу всю свою жизнь, сглаживает все углы. она шепчет банальные вещи, типа советов о том, что если любишь по-настоящему - стоит отпустить, и я готов сделать это, на самом деле готов, если ты захочешь уйти: я не буду держать тебя, не буду перекрывать пути отхода и умолять остаться, хватаясь за тонкое запястье и длинные пальцы с серебряными кольцами, тоже не буду, лишь бы тебе было спокойнее; но вот мне спокойно не станет никогда. как минимум до тех пор, пока ты не сделаешь правильный выбор. </p> <p> [indent] <strong>я знаю, что это не мое дело и мне не стоит лезть в это,</strong> - я вновь отхожу, вновь даю тебе волю, свободу и пространство, стоит только начать говорить. единственное, что я не перестаю делать - смотреть на тебя в упор, искать любое изменение во взгляде или в действиях, и твое лицо к моему удивлению не меняется за все время нашего короткого разговора: ты все еще выглядишь поникшей, вымотанной и уставшей, и на пару мгновений я жалею, что начал говорить об этом, ведь тебе бы сейчас отдохнуть, а не торчать здесь и не греть чертов ужин, с которым я бы справился сам; <strong>но, мэйв, я беспокоюсь, а то, что происходит между вами, ненормально,</strong> - да, я знаю: кто я такой, чтобы судить о ваших отношениях и говорить о том, что является нормальным, а что выходит за все пределы этой самой нормы; но со стороны и правда виднее, не так ли? прячу руки в карманы штанов, имея возникшее вдруг желание закурить, и тут же жалею об этом, ведь бросил еще пару лет назад, едва начал вести самостоятельную практику; сейчас бы не помешало затянуться несколько раз, чтобы заполнить легкие едким дымом, а голову, наоборот, освободить от мыслей, таких же едких. я бы даже сказал - разъедающих.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:28:01 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=119#p119 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=117#p117 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyaregular"><strong><span style="font-size: 14px">i&#160; &#160;g o t&#160; &#160;s o m e t h i n g&#160; &#160;t o&#160; &#160;t e l l&#160; &#160;y o u</span></strong> <br /><span style="font-size: 8px"><strong><span style="font-style: italic">b u t&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;k n o w&#160; &#160;h o w&#160; &#160;i ' m m a&#160; &#160;s a y&#160; &#160;i t&#160; [indent]&#160; [indent]&#160; [indent]&#160; [indent]&#160; [indent]&#160; [indent]&#160; [indent] <br /> [indent]&#160; [indent]&#160; [indent]&#160; [indent] i&#160; &#160;g u e s s&#160; &#160;t h a t&#160; &#160;I&#160; &#160;c o u l d&#160; &#160;o n l y&#160; &#160;s a y&#160; &#160;o n e&#160; &#160;t h i n g</span></strong></span> </span><br /><span style="font-family: oldmtregular"><span style="font-size: 20px">g i r l&#160; &#160;i&#160; &#160;b e e n&#160; &#160;b a d&#160; &#160;a g a i n</span></span></span></p> <p> [indent] из хизер выйдет замечательная жена - кажется, это самая распространенная фраза в моем ближайшем окружении; она не вызывает улыбки, не звучит. как классный комплимент и не ласкает ни слух, ни самооценку; это не хвала, не попытка высказать свое мнение и восхищение, это уже - констатация факта. граничащая с пустым звуком, вот только почему-то сама хизер продолжает краснеть. стоит ей только это услышать от кого-нибудь из родителей, братьев. сестер и прочих бесконечных родственников; она все еще смущается и стыдливо опускает глаза в пол. робко улыбается и ждет, пока кто-нибудь удачно переведет тему. чтобы о ней больше не говорили и не вызывали очередной повод заалеть сильнее какой-нибудь пунцовой розы. на самом деле, хизер - целый сборник всевозможных клише и это, наверное, не плохо; из нее, наверное, действительно выйдет хорошая жена. потому что такие, как она. нынче редкость и мне действительно повезло урвать ее для себя. она хороша собой и без всей это косметики, без яркой помады на тонких губах. бесконечно длинных ресниц. сожженных постоянными укладками шоколадного цвета волос и несущегося впереди нее на долгие мили дорого парфюма. она выглядит как представительница древнего аристократичного рода и, возможно, это действительно так, ведь она с родителями перебралась сюда прямиком из великобритании совсем недавно, стоило только ей окончить частную школу для девочек имени какого-то там святого с особыми заслугами в области философии и европейского изобразительного искусства. кто знает, может быть ее крестная - кейт миддлтон. а леди ди для нее эталон красоты и женственности, как и для многих ее соотечественниц по ту сторону атлантического океана; это не так важно. на самом деле, потому хизер дюмонд лучше всех тех девушек. с которыми я когда-либо был знаком. она - выдрессированный, четко-отлаженный механизм; она знает. чего хочет от этой жизни, она знает свое место, она не замечена ни в каких провокационных ситуациях, они неплохо разбирается в политике, она имеет активную жизненную позицию, она поддерживает ущемленные меньшинства и топит за феминистические ценности. с такими интересами и с такой добропорядочной деятельностью лет через десять она станет очередным послом доброй воли, откроет собственный благотворительный фонд и будет помогать абсолютно всем: котикам, собачкам, сиротам. старикам, вин-инфицированным, онко-больным. возможно каким-нибудь шизофреникам и совершенно точно представителям искусства, ведь никого не обделяют в нашем мире так, как художников и танцоров, да? ну, это ее мнение, мне, в общем-то, поебать. разница между нами колоссальная и я не знаю, что ее зацепило во мне; в отличие от своей очаровательной невесты, я не парюсь о проблемах нуждающихся. меня не волнуют голодающие - ни люди, ни животные, я забочусь только о себе, своей шкуре и иногда - о людях, которых принято называть друзьями, но которые для меня таковыми, к счастью или к сожалению, тут уж им решать, не являются. я зажрался, я признаю это; жизнь мне опротивела и наскучила, а я ведь едва закончил юридический - как оригинально - и прибился в фирму отца, как будто все, о чем я мечтал - просторный офис с панорамными окнами, кипы бумаг, ебля мозга на постоянной основе со всех сторон, реальная необходимость работать и длинноногая секретарша с безупречным мейком и определенно слишком узкой юбкой на крутых бедрах. ладно, последнее - заманчивая перспектива. все остальное - нет. я не успел нагуляться. не успел сполна насладиться свободой; я перепробовал весь доступный алкоголь и всю доступную наркоту, я менял девчонок, не забывая предохраняться, менял вкусы, не имея постоянного типажа, но все равно что-то мне подсказывало, что испробовал не все, что чего-то мне не хватает. возможно, качественного разгона и промывки мозгов, возможно какой-нибудь действенной шоковой терапии, чтобы я. наконец, сбросил с себя это тупое оцепенение и взялся за ум, что навряд ли. короче, вариантов много, один другого не лучше, но факт остается фактом: мне подогнали невесту с другого континента как племенную кобылицу для выводы первоклассного потомства, ни о каких чувствах не шло и речи, но вскружить голову милашке хизер не составило труда. она действительно влюбилась и это радовало; это повышало и без того зашкаливающую самооценку. то, как преданно она заглядывает в глаза, то, как мягко звучит ее голос, когда она обращается ко мне, то, как она до сих пор стесняется делать это, хотя мы вместе уже больше года, то, как она краснеет - опять и опять - из-за любого комплимента, даже брошенного случайно и не всегда адресованного именно ей. она совершенно не искушена в вопросах отношений и у нее даже не было никого до меня, так что эта привязанность вполне обоснованна. вот только мне с ней повезло гораздо больше, чем ей со мной. у меня были гарантии и уверенность в том, что хизер никогда никуда не денется. она привыкла к доверию и слепо верит всему, что я говорю; она не лезет в моей телефон и даже не помышляет проверять переписки; она не пользуется социальными сетями и не выслеживает лайки, подписки и прочую херню; она не обрывает звонками и сообщениями, если я вдруг задерживаюсь, и никогда не требует подробностей. и можно было бы подумать, что ей, на самом деле, попросту все равно; она не проявляет никакого интереса, она не парится на мой счет и живет так, как хочет, в принципе, как я сам, но все гораздо глубже, потому что хиз все же выпрашивает время от времени внимание, надеется на ласку и заботу, и сама проявляет это все настолько, насколько может. с ней безумно удобно, и кто&#160; я такой, чтобы упускать такую девочку из-под носа? </p> <p> [indent] она настолько святая и невинная, что попросту не способна сложить дважды два и соотнести белое с черным; она непреклонно верит в мою честность и искренность, она слепо заглядывает в рот и иногда от этого становится паршиво, потому что, какие бы поступки я не совершал, как бы ни провинился перед ней, осознавать, что я так безнаказанно пользуюсь случаем и положением, иногда все же было стремно. от этого было немного не по себе и я старался отогнать эти порывы пристыдиться и загрузиться по пустякам; в конце концов, я ничем ей не обязан, наш союз удобен для всех и ей не позволит даже воспитание вякнуть хоть что-то в мою сторону. если бы ее отец узнал о том, как я поступаю с его дочерью, наверняка бы зарыл меня заживо, мой папаша с радостью бы ему помог, а наши матери только бы сокрушались и лили мучительно выдавленные крокодильи слезы, оплакивая такую печальную кончину, печальную, но безумно романтичную, по мнению моей уж точно. и все бы и продолжалось так: я бы крутил интрижки на стороне, продолжал бы западать на красоток, совершенно непохожих на хизер, возвращаться домой чуть ли не за полночь или не возвращаться совсем, даже не стараясь выдумывать оправдания и просто набрасывая одну причину задержки за другой: пробки, день рожденье лучшего друга, навалившаяся на стажировке работа, поездка к младшей сестре и так далее: дюмонд любое слово принимала за чистую монету, и если поначалу это нравилось, если по началу этим было невероятно удобно пользоваться, то чем дальше мы заходили, тем скучнее становилось мне. меня больше не парила моя ложь. я не прикидывал, что произойдет, если в один из дней я прогорю и выдам себя с потрохами. поймет ли она хотя бы тогда, что я за человек? сможет ли тогда разглядеть прогнившее нутро и принять верное решение - поскорее убраться от меня подальше, пока не заразилась на этой чумной вечеринке всей той желчью, которой я отравлен? или она и дальше будет решительно ничего не понимать и искать мне оправдания, граничащие с безумием? я не знаю. проверять не хотелось. в конце концов, я привык к ее обществу. она привыкла к моему. и я даже заметить не успел, как скоро дело начало близиться к свадьбе. хиз во всю готовилась: в компании наших мам она выбирала платья, приглашения, которые позже рассылала преимущественно моим друзьям, ведь своими обзавестись не успела; дизайном, меню, общей концепцией и даже пыталась подтянуть меня, включить во весь этот движ и в эту волнительную суету, но я продолжал проебываться по всем фронтам, ведь примерно тогда в моей жизни появилась ты. </p> <p> [indent] помним: я все еще не романтик, а потому при виде тебя в моем животе не поселились бабочки, крыша не поехала, я не потерял дар речи, не обомлел от твоей красоты и не поставил цель добиться твоего расположения раз и навсегда в самые кратчайшие сроки, потому что ты такая не одна. потому что ты не похожа на хизер, а ей действительно удалось меня удивить своей правильностью и честностью, своей непорочностью и чистотой, своими глубокомысленными рассуждениями о глобальных проблемах и о том, что в мире все относительно и все не важно. она практически не пользовалась косметикой, сияя естественной красотой, уверенная в своей привлекательности без помады, туши и чем вы, девушки, еще пользуетесь; она не носила узкие джинсы, облегающие идеальные ноги и упругий зад, предпочитая скрывающую точеную фигуру платья, она не ходила на метровых шпильках, выбирая удобную и практичную обувь, и не носила практически украшения, избегая абсолютно любых цацек, кроме помолвочного кольца, скромного, по моим меркам. в отличие от тебя. ты обладала невероятно привлекательной внешностью и фигурой, ты не стеснялась подчеркивать все свои достоинства и нее скрывала недостатки, потому что их попросту не было; ты не чуралась косметики, носила цепи на шее и руках, кольца и серьги, как цыганка, как невероятно горячая и роскошная цыганка; ты ходила на каблуках и в кроссовках, таскала юбки и штаны, не скрывала округлые формы и делала все, чтобы тобой восхищались и наслаждались, а я, знаешь ли, всегда был падким на красоту, так что ничего удивительного в том, что я обратил на тебя свое внимание в каком-то из ночных клубов на дне рождения кого-то из моих друзей. ты так ловко крутила бедрами под громкую музыку и так наслаждалась сама собой; ты не нуждалась ни в чьей компании и не подпускала к себе никого из тех, кто пытался поплотнее прижаться сдали и обхватить твое тело поперек талии или груди, пока я подпирал спиной барную стойку и цедил один разноцветный коктейль за другим, просто потому что захотелось разнообразия. мы не были знакомы и меня не интересовало твое имя, я даже не смотрел на твое лицо и все время разглядывал твое тело, думая о том, как бы затащить тебя куда-нибудь, чтобы уединиться, и у меня не вышло. ты отбрила, сверкая белозубой улыбкой и демонстрируя средний палец с безупречно накрашенным длинным ногтем, увенчанное каким-то замысловатым кольцом; но зато оставила свой номер телефона - написала прямо на руке карандашом для глаз или бровей или чего-то еще - я не знаю; позволила проводить до такси и не позволила завалиться на заднее сиденье рядом, чтобы хотя бы распробовать на вкус твои губы и сожрать всю матовую помаду с них. ты знала, как себя вести, агент-провокатор, знала, что я обязательно напишу или позвоню тебе, и все же делала вид, будто тебе наплевать. меня это не злило, только забавило. я написал тебе сразу, как только вернулся домой, не чувствуя ни стыда, ни совести за то, что строчил тебе сообщения, завалившись на кровать, пока хизер в своей щелковой пижаме сопела под боком, перекинув руку через мою грудь и устроив удобно голову на плече. я щурился от высокой яркости, но не сбавлял и не выпускал телефон до тех пор, пока ты не перестала отвечать, видимо. уснувшая, но мы болтали практически всю ночь: и действительно болтали. я понял это только утром. осознал, что практически и не выпрашивал фотки, не заманивал в отель для понятных всем целей и разговаривал вполне адекватно, набирал вполне нормальный текст, на который ты так же нормально отвечала. </p> <p> [indent] наше общение затянулось: мы все так же переписывались и созванивались время от времени, пересекались на вечеринках у все тех же общих друзей и проводили время вместе. ты подпускала к себе все быстрее и все чаще, границы стирались. не так быстро. как мне хотелось, но эта игра стоила свеч: во-первых, потому что лед все же тронулся. во-вторых, потому что ты не выбешивала. ты морозилась, продолжала сохранять дистанцию и самолично устанавливала правила. мне никогда не нравились чрезмерно решительные девушки, которые всегда все брали в свои руки, но то, как это делала ты, возбуждало. мне нравилось, когда ты лезла целоваться, потому что это всегда было неожиданно; мне нравилось, как ты переплетала наши пальцы в этот момент; нравилось, как ты сама опускала мою ладонью на свое колено и уверенно вела выше к бедру, пока я, застанный врасплох такой щедростью, тупо залипал и наслаждался моментом. ты знала, чего хочешь, знала, чего хочу я, но томила нас обоих, доводила до крайней точки и достигла, по итогу, своей цели: я привязался к тебе. ты сделала то, чего не смогла сделать хизер, буквально за пару недель; ты посадила меня на крючок, на цепь, загнала под каблук - называй, как хочешь, мне плевать на метафоры и сравнения; однотипность моей славной невесты и твоя разносторонность прибавляла тебе очков; ты вынуждала учиться находить к тебе подход, не скрывала свои эмоции и всегда давала понять, зла ты или довольна, весела или грустна, и мне приходилось плясать от этого, так, словно я действительно тебя люблю так, словно наши отношения - не попытка удовлетворить сексуальные потребности без нужды каждый раз искать для этого кого-то нового. пока хиз сидела дома, предсказуемая, доступная и, как мне казалось, глупая и несмышленая, я развлекался с тобой, познавая вкус жизни как будто в первый раз. и я был уверен: это не зайдет слишком далеко. я женюсь и в моей жизни не будет места для тебя, рано или поздно мне наскучишь даже ты и я не смогу смотреть без раздражения на твое хорошенькое личико, не смогу держать себя за руку и наматывать на кулак твои мягкие шелковистые волосы, прижимаясь губами к твоей тонкой до ужаса чувственной шее; рано или поздно ты перестанешь привлекать меня и я постараюсь найти тебе замену, ведь незаменимых нет, и именно поэтому я никогда ничего тебе не обещал. вот только ты и не просила. я все ждал: что ты начнешь говорить о чем-то серьезном, попросишь перейти на новый уровень в этих отношениях, предложишь сделать выбор между тобой и хиз в надежде, что я выберу тебя, но этого не происходило. ты либо так хорошо делала вид, что тебе похуй на то, что между нами происходит и вела себя так же, как я, либо знала себе цену и не стремилась порадовать мое самолюбие так, как это делали другое. именно это и заставило меня сделать то, что я сделал: порвать с тобой окончательно и бесповоротно. рассказать, что хизер - не просто девушка, а моя невеста; что через две недели мы женимся, что все уже готово и совсем скоро она станет моей миссис, а значит тебе не останется места в моей жизни. я не выбирал выражений, пытался задеть тебя. спровоцировать хоть на какую-нибудь эмоцию, но нихрена у меня не вышло. ты не кричала, не истерила, не швырялась посудой и даже не плакала; я ушел от тебя опустошенный и мне даже казалось, что прощаться мне было сложнее, чем тебе. но точка поставлена и нет смысла об этом даже думать. я не удалил твой номер, не снес переписки, как положено в таких ситуациях, но и позвонить или написать не пытался, было как-то не до этого, знаешь. я готовился к тому, что моя жизнь изменится. думал, почему-то, что это обязательно произойдет, не испытывал ни воодушевления, ни трепета, ни мандража, в отличие от невесты; не думал о том, что это все - не то, что мне нужно сейчас. я просто ждал, и на этом - все. </p> <p> [indent] поэтому, когда вернулся домой и столкнулся с оглушающей тишиной, был немного удивлен. не работал телевизор и не играла музыка; не горел свет нигде, кроме кухни, и никто не вышел меня встречать. хотя, обычно, едва ключ проворачивался в замочной скважине, как хизер выходила навстречу, будто только и делала, что ждала нашей встречи. я оставил ключи в керамической ключнице, хлопнул ладонью по выключателю в прохожей, запустил ладонь в отросшие волосы и смахнул со лба несколько непослушных прядей. хиз сидела на прокуренной кухне, дымила очередной сигаретой и стряхивала пепел в переполненную окурками стеклянную пепельницу; подпирала голову левой рукой и разглядывала содержимое пузатого бокала на тонкой ножке. я не знал, что она курит, и сообщил ей об этом, добродушно улыбаясь, открыл окно настежь, чтобы проветрить помещение, но в ответ получил только молчание. <strong>- что стряслось, милая?</strong> - лезу в холодильник, достаю бутылку холодной не газированной воды, прижимаюсь боком к кухонному столу и смотрю на нее внимательно. хизер все еще не подает никакого внимания, не двигается даже, и я это начинает раздражать. наклоняюсь поближе к ней, кладу ладонь на ее щеку, вынуждаю взглянуть на меня, и она делает это: резко поднимает голову, отдергивает мою руку и кривит губы в неприязни, затягивается, втягивая и без того впалые щеки, щурится и выпускает струйку горького табачного дыма прямо мне в лицо. я сжимаю зубы, закрываю глаза и делаю глубокий вдох, прежде чем посмотреть на нее; <em class="bbuline">- ты правда думаешь, что я настолько тупая, что не знаю о твоих похождениях?</em> - спрашивает вкрадчиво, на удивление спокойно, и это волнует больше всего. я напрягаюсь, но пытаюсь держать лицо. мне не хочется ругаться и выяснять отношения, через пару дней состоится наша свадьба и мои родители наконец отвалят и оставят меня в покое; не стоит давать тебе возможность перечеркнуть все наши планы. <strong>- не понимаю, о чем ты,</strong> - пожимаю плечами, расстегиваю верхние пуговицы на рубашке и стаскиваю галстук, даже не развязывая узел. снимаю запонки - кажется, ее подарок, и закатываю рукава до локтей, медленно и молчаливо, больше ничего не говоря и не поглядывая на взвинченную девушку. <em class="bbuline">- я готова была терпеть, кит,</em> - она встает из-за стола, обходит его полукругом и останавливается напротив меня. скрещивает на груди руки, передергивает узкими покатыми плечами и золотая цепочка с аккуратным крестиком планомерно покачивается, <em class="bbuline">- но не когда они являются сюда и рассказывают мне все,</em> - и тут я начинаю понимать, что произошло. не хватило смелости признать, что точку между нами поставил я, а не ты? что что-то в этой жизни пошло не по-твоему? я закрываю лицо ладонями, растираю кожу и мученически выдыхаю шумно, опустошая легкие разом. <em class="bbuline">- я знаю, ты не любишь меня,</em> - она расслабляет руки и разглядывает ту, на которой помолвочное кольцо, <em class="bbuline">- возможно, не любишь и ее,</em> - она обхватывает его пальцами и медленно стягивает, <strong>- прошу, не надо,</strong> - не дышу, практически, наблюдая за этим, <strong>- хизер, давай все обсудим,</strong> - потому что я не хочу рвать вот так вот, я не хочу обретать новые проблемы и не хочу оправдываться ни перед твоими, ни перед своими родителями, потому что я жалок, потому что я трус, похеривший все собственными силами. ты не слушаешь меня, снимаешь кольцо и кладешь его на самый край стола, <em class="bbuline">- но я надеялась, что со временем это изменится. и это унижение,</em> - она, кажется, даже не слышала мои просьбы остановиться и обдумать все еще раз, <em class="bbuline">- я не собираюсь терпеть. о родителях можешь не беспокоиться. я ничего не расскажу. придумаю, что-нибудь.</em> - и нет никаких сил это терпеть. она не кричит, не истерит, она смотрит расстроенно и грустно, ее глаза покраснели от выплаканных слез, и последнее, что она делает, прежде чем уйти с кухни - целует меня в щеку, ласково прижимается, в последний раз, и разворачивается. я робко и вяло хватаю ее за руку, но хизер не составляет труда выскользнуть из этой хватки, и она даже не глядит, исчезая за поворотом в прихожую. я слышу, как она включает свет в спальне, потом выключает и плотно прикрывает свет. на этом, по всей видимости, все. мне бы стоило пойти следом за ней, выпрашивать прощения всю ночь и обещать больше не поступать с ней так, но мы оба знаем, что я совру; мы оба знаем, она - не та, ради кого я смог бы измениться, и поэтому я не придумываю ничего лучше, кроме как забрать ее кольцо и покинуть нашу квартиру этим же вечером.</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyaregular"><strong><span style="font-size: 12px">w h e n&#160; &#160;i ' m&#160; &#160;f a d e d&#160; &#160;i&#160; &#160;f o r g e t . . .</span></strong></span><br /> [indent]&#160; [indent]&#160; [indent] <span style="font-family: oldmtregular"><span style="font-size: 20px"> f o r g e t&#160; &#160;w h a t&#160; &#160;y o u&#160; &#160;m e a n&#160; &#160;t o&#160; &#160;m e</span></span> <br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 14px">hope you know what you mean to me</span></span></span></p> <p> [indent] дороги опустели, пробки рассосались и машины встречаются крайне редко. но я не тороплюсь. не нарушаю правила и не превышаю скоростные ограничения. мне некуда торопиться и я надеюсь, что смогу собрать все мысли в кучу, когда доберусь до твоего дома. эта надежда терпит крах: в голове пусто, нет вообще ничего, и я тупо нарезаю круги вокруг района, пока не замечаю, что бак практически опустел и стоит, наконец, где-нибудь припарковаться. заправок поблизости нет, так что я все же останавливаюсь около подъезда, бросаю машину на дороге и надеюсь, что ее не угонит эвакуатор к утру. открываю подъездную дверь своими ключами - странно, что они до сих пор у меня есть, странно, что запасной комплект я так тебе и не вернул. мне плевать, спишь ты или нет, я даже не смотрю на часы, поднимаясь по ступенькам на шестой этаж. чем дальше иду, тем громче слышно музыку, и я с огорчением понимаю, что доносится она из твоей квартиры. сломала мою жизнь и решила отпраздновать? другого я от тебя и не ждал, если честно. дверь закрыта, я вставляю ключ в замочную скважину, но он не поддается, пытаюсь еще раз - та же херня. сменила замки? ну, похвально, ты умнее и смышленее, чем я думал; долблюсь в дверь, пока кто-нибудь не откроет, и открывают, не сразу, конечно, но все же открывают - какой-то обдолбанный щегол, безостановочно дергающийся в такт музыке и улыбающийся, как идиот. я прохожу внутрь и оглядываюсь в поиске тебя, нахожу твою светлую макушку практически сразу. ты вытанцовываешь в центре своей гостиной в компании своих друзей, вполне довольная, вполне счастливая, вполне веселая и радостная, и прямо сейчас я готов тебя за это возненавидеть, но не могу. ловлю себя на мысли, что беззастенчиво залипаю на то, как качаешься, как крутишь задом, попадая четко в ритм, как безостановочно трогаешь свое тело и свои волосы, и я бы торчал так у стены до самого утра или до тех пор, пока бы ты не остановилась, пока бы песня не закончилась, но ты поворачиваешься, открываешь глаза и напарываешься удивленным взглядом на меня. скалюсь в злой усмешке, прячу руки в карманы и непроизвольно нащупываю кольцо хизер: вот, почему я здесь, напоминаю сам себе. иду, уверенно направляясь к тебе, и ты, кажется, понимаешь, для чего я здесь. мне даже не нужно хватать тебя за руку и утаскивать в спальню, в ванную или на кухню, чтобы поговорить наедине: ты идешь сама, я вышагиваю следом, пока за нами не закрывается дверь. <strong>- надеюсь, помешал,</strong> - я обхожу твою спальню, в которой был частым гостем, по периметру, разглядываю так, словно я здесь впервые, и даже не подхожу к тебе, рассматривая шкаф, полки, прикроватные тумбочки, фотки на стенах и прочую ерунду, а потом разворачиваюсь слишком резко даже для самого себя и урезаю любое расстояние между нами. я злюсь, злюсь на тебя и на себя, и пытаюсь сдержать эту злость, но нихрена не выходит, ни тогда, когда ты рядом. хватаюсь за твое хорошенько личико, сжимая пальцами острый подбородок, наклоняюсь слишком быстро, будто хочу поцеловать, но этого нет в моих планах, не сейчас, во всяком случа. <strong>- твоих рук дело?</strong> - достаю из кармана кольцо и показываю его тебе, чуть не кручу перед твоим вздернутым носом, <strong>- как ты вообще посмела заявиться ко мне домой? </strong></p> <p>[NIC]kit averill[/NIC] [AVA]https://i.imgur.com/sVLZxOG.gif[/AVA] [SGN]<span style="display: block; text-align: center"> <img class="postimg" loading="lazy" src="http://funkyimg.com/i/2DNn9.png" alt="http://funkyimg.com/i/2DNn9.png" /> </span>[/SGN]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:26:14 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=117#p117 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=116#p116 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyaregular"><span style="font-size: 8px"><strong>n e v e r&#160; &#160;w a n t e d&#160; &#160;a n y t h i n g&#160; &#160;a s&#160; &#160;m u c h&#160; &#160;a s&#160; </strong></span></span> <br /> [indent]&#160; [indent]&#160; [indent] <span style="font-family: CURATORREGULAR"><span style="font-size: 28px">&#160; y o u </span></span><br /><strong><span style="font-size: 8px"><span style="font-family: alegreyaregular">n e v e r&#160; &#160;c r o s s e d&#160; &#160;m y&#160; &#160;m i n d&#160; &#160;t h a t&#160; &#160;</span></span></strong><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 18px">i could ever lose</span></span></span></p> <p> [indent] твое поведение переходит все грани. говорить тебе об этом бессмысленно, все, что ты сделаешь в ответ - начнешь закатывать глаза, иронично усмехаться и пытаться перебить. мы неоднократно проходили это в наших зачастившихся разговорах по видеосвязи; хотя, то, что происходит, сложно назвать разговорами - это больше похоже на ссоры пары, пробывшей в браке лет двадцать и ищущей любые поводы упрекнуть друг друга во всех ошибках и всех грехах. этот раз не исключение. я отвожу взгляд в сторону и поглядываю на настенные часы: перевалило за полночь, за океаном - день в самом разгаре, и эта разница во времени меня убивает. подпираю голову кулаком, сжимаю зубы крепче, пока ты вновь и вновь сыплешь обвинениями, настойчиво пытаясь убедить меня в том, что я, видите ли, изменился. я не понимаю, с чего ты это взяла, но факт остается фактом. вместо того, чтобы считать дни до нашей встречи, вместо того, чтобы рассказывать, как проходят твои дни и говорить, как скучаешь, ты хмуришься недовольно и напоминаешь мне все предыдущие разговоры разом: <span style="font-style: italic">ты, феликс, обещал бывать дома чаще; ты, феликс, говорил, что вернешься раньше; ты, феликс, не предупреждал об изменениях в графике; ты, феликс, совсем не бываешь дома; я уже и не помню, когда видела тебя в последний раз</span> - и я зажмуриваюсь, чтобы не сказать что-нибудь лишнее. ты права, лайя, ты чертовски права, но чего ты ожидала? ты прекрасно знала, на что подписываешься; ты прекрасно знала, что тебя ждет, если мы будем вместе, и я надеялся на куда более высокий уровень понимания и доверия. я думал, что ты будешь гордиться мной, радоваться за меня и поддерживать - это ведь то, что должно происходить, не так ли? это ведь то, к чему ты подталкивала меня еще пару лет назад - вспомни. сидней, две тысячи семнадцатый, тебе - двадцать, ты пытаешься освоиться в нашем доме и думаешь, что у нас все не так, как у вас, американцев; ты легко находишь общий язык с моей младшей сестрой, а потом и ко мне подход находишь, узнав о том, чего знать не должна была, но я не возражал. мы поладили, мы сблизились и стали настоящими друзьями за тот год, что ты жила с нами, и знаешь, это было лучшим временем в моей жизни. это глупо, банально и несерьезно, это слишком легкомысленно и метафорично, так бывает только в кино, но жизнь - это не кино, к сожалению, и мы оба об этом знаем. но все же, лайя, ты стала мне так же близка и дорога, как моя сестра; ты была такой легкой, такой веселой, такой беззаботной и счастливой; ты смеялась сама и заставляла смеяться меня; ты улыбалась так заразительно, что улыбался и я; и все проблемы, все трудности вмиг теряли свою значимость и казались чем-то несущественным и пустяковым. выход из проблемных ситуаций находился быстро и безболезненно, и я сам, все замечая и подмечая, замечал, как становлю проще. оттаивал, что ли, как только ты появлялась рядом. я никогда не был любителем пооткровенничать, но с тобой все менялось - понимаешь, к чему я веду? мы были друзьями, но для меня ты всегда оставалась кем-то гораздо большим, чем просто подруга. я верил тебе и вверял себя; я влюбился в тебя, но это чувство слишком пространно описывает то, что я к тебе испытывал, а потому я решил, что это и есть любовь, и никогда в этом не сомневался. и, знаешь, это чертовски паршиво - ведь даже сейчас я продолжаю любить тебя. ты говоришь, что одинока, а я не силюсь даже посмотреть на тебя, тупо держу телефон в руках и разглядываю гостиничный номер - такой же, как и все, и стараюсь не зацикливаться. может быть, наше время просто прошло? может быть я просто убедил себя в том, что нужен тебе? навряд ли я узнаю ответ на этот вопрос когда-нибудь, и не потому, что ты мне соврешь в случае чего, а потому что я просто побоюсь спросить. порой мне кажется, будто я действительно привязал тебя к себе; окутал тебя своей тупой, болезненной, неизлечимой паутиной из мешанины чувств и эмоций, а сейчас ты ищешь выход из нее, тщетно пытаешься вырваться, и я ничем, ничем не могу помочь тебе, ведь я не хочу узнать однажды, что ты уходишь, что устала настолько, что даже не способна видеть мое лицо. между тем, ты продолжаешь говорить, я продолжаю слушать и не выдерживаю: я перебываю резко - сейчас я даже не помню, что наговорил тебе тогда, но помню выражение на твоем хорошеньком личике: как ты уставилась безмолвно, округлив рот, как краска отлила от щек, как пыталась было вставить хотя бы пару слов, но я не давал, взорвавшись окончательно, а потом ты просто отключилась. прервала наш разговор и выключила телефон: я так и не смог дозвониться, хоть и пытался, и возможно ты даже кинула мой номер в черный список; уведомления о прочтении сообщений не поступали и я чувствовал себя максимально беспомощным на расстоянии тысяч километров от тебя. </p> <p> [indent] я был уверен: перебесишься и успокоишься. но не тут-то было. я вернулся домой спустя две студийной записи, три концерта и четыре недели - и за все это время мы ни разу не списались с тобой, ни разу не созвонились и ты, кажется, нисколько не переживала по этому поводу, потому что продолжала игнорировать меня по всем фронтам. сначала было спокойно: я не отвлекался ни на что и полностью мог концентрироваться на работе; набросал черновой вариант новой песни и отработал с ребятами пару связок; думал об аранжировках и пытался даже воспроизвести некоторые фантазии в реальность, но нуждался в экспертном независимом мнении. обычно этим занималась ты: мой первый верный слушатель и зритель, ты видела весь материал на всех стадиях - от зарождения и шлифовки; ты давала советы и подкидывала идеи, помогала настроиться на нужный лад и вдохновляла одним только своих существованием, ты стала музой для меня, а теперь тебя не было - одни только воспоминания - и я довольствовался малым. не скрою, было сложно. мне не хватало тебя, лайя, не хватало каждый божий день, и пусть я действительно пытался отвлекаться на друзей, на репетиции, на бесконечные прогоны, поездки и перелеты, у меня нихрена не выходило. я писал тебе смс-ки днями и ночами, отправлял фотки из мест, в которых раньше не бывал и в которых ты тоже не бывала; скидывал видео и голосовые, но в ответ получал лишь тишину. ты словно пыталась исчезнуть из моей жизни раз и навсегда, словно хотела испариться и замести все следы, пока я находился вне зоны досягаемости. становилось паршиво; я просыпался и засыпал в пустой постели без настроения; я думал круглосуточно о тебе и размышлял о нашем последнем разговоре; я надеялся, что ты остынешь, что позвонишь мне, напишешь или, может даже, решишься на более смелый шаг и прилетишь, ты ведь знакома с моим плотным графиком; я даже искал тебя взглядом в толпе, проговаривая слово за словом за сцене, пропевая куплет за куплетом, я грезил о нашей встрече, как подросток, но ничего не менялось. тебя будто бы и вообще не было никогда, и самое страшное заключается в том, что я начал к этому привыкать. я уже не хватался за телефон, стоило только ему разразиться трелью от очередного уведомления; не набирал тебя в любую свободную минуту и не искал возможности уединиться, чтобы вновь что-нибудь коротенькое кинуть. ты не хотела видеть меня, не хотела слышать меня и не хотела со мной разговаривать, поэтому я отступил. я был уверен, что все образумится, когда я вернусь домой. в первый раз в аэропорту никто не встречал: младшая сестра в принципе не занималась этим, зная, что ты это - твое хобби, кидаться на шею, стоит только мне показаться на горизонте; всю дорогу домой я крутил в руках телефон, не решаясь позвонить, тупо пялился в заблокированный экран, а потом открыл нашу переписку, состоящую за последний месяц преимущественно из моих сообщений. выглядело так, словно я сошел с ума и писал постоянно, изо дня в день, в никуда. возможно, ты сменила номер, и не удосужилась мне сказать - я бы даже не удивился, но все это было неправильно. ты не давала мне даже шанса исправить то, что случилось, так, будто только я один был во всем этом виноват. </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: alegreyaregular"><span style="font-size: 8px"><strong>i&#160; &#160;h a d&#160; &#160;t h i s&#160; &#160;p i c t u r e&#160; &#160;i n&#160; &#160;m y&#160; &#160;h e a d&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;o f&#160; &#160;a l l&#160; &#160;t h e&#160; &#160;p r o m i s e s</strong>&#160; &#160;</span></span><br /><span style="font-family: CURATORREGULAR"><span style="font-size: 28px">y o u ' v e&#160; &#160;m a d e</span></span> [indent]&#160; [indent]&#160; [indent] <br /></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:80%"><p>я, в общем-то, не планировал становиться случайным свидетелем чужой ссоры и не знаю, как это произошло, но студия слишком тесная, а стены в ней слишком тонкие, и разобрать два голоса не составляет никакого труда. в общей комнате никого нет, кроме меня: многие разъехались по домам, готовиться к следующему конкурсному туру, а я продолжаю крутиться вокруг кофе-машины и готовить себе один кофе за другим, планомерно вливая в себя порции, уже давно перестав вести им счет. в моей голове слишком много мыслей, и ни одна из них не может найти покой, слова крутятся на языке сами собой и я пытаюсь собрать их в единое предложение, придать им хоть какой-то смысл, но все, увы, тщетно. беспрестанно тычу пальцем в экран телефона, стоит ему только погаснуть, и пялюсь в пустое поле для заметок, проклиная эту рассредоточенность. собраться действительно сложно, отвлекает абсолютно все: крутящийся под ногами робот-пылесос, тихо гудящий время от времени холодильник, выезжающие с территории автомобили, пищащий кондиционер и – да, голоса; их обладатели не пытаются звучать тихо, уверенный в том, что здесь никого, кроме них, нет, и я бы заткнул уши, вставив наушниками и включив первый попавшийся трек из плейлиста, но я ведь не пытаюсь расслабиться, мне нужна концентрация, вдохновение витает в воздухе, чувство будущего триумфа практически кружит голову и я, еще ничего не имея, гонимый азартом и предвкушением, все же решаюсь вмешаться и попросить сбавить громкость настолько, насколько только получится. блокирую телефон и оставляю его на диване, предварительно отключив режим «не беспокоить»; прикрываю за собой неплотно дверь и, спрятав ладони в карманы свободных штанов, плетусь медленно в сторону предполагаемых источников мешающего шума. разглядываю мыски кед и начищенные полы под ногами, погруженный в собственные размышления, и отвлекаюсь так сильно, что едва не вписываюсь в кого-то; успеваю затормозить и поднять голову, чтобы узнать в человеке напротив одного из продюсеров шоу: он отдергивает полы своего пиджака, смеряет меня недовольным взглядом, обходит стороной, едва не задевая плечом плечо, и скрывается за поворотом, ведущим к лифту. я пялюсь ему в спину и собираюсь было развернуться и вернуться в общую комнату, чтобы закончить начатое, но мое внимание вновь привлекает звук – тихий, приглушенный, едва различимый, и я все же делаю еще несколько шагов вперед; толкаю дверь, заглядываю в студию и с удивлением замечаю там тебя, ссутулившуюся на маленьком кресле и закрывшую лицо руками. стоило бы свалить, пока ты не заметила, но я остаюсь и закрываю дверь громче, чем следовало, чтобы привлечь твое внимание и не напугать; не помогает, ты все еще не двигаешься, за исключением мелко дрожащих плеч и судорожных всхлипов, так, слово тебе не хватает воздуха или что-то вроде этого. до меня не сразу доходит, что именно происходит – я подхожу ближе и, не найдя ни одного стула, усаживаюсь на пол прямо перед тобой, опускаясь на колени; обхватываю твои узкие запястья и отрываю ладони от лица и пытаюсь поймать взгляд, но ничего не выходит: ты облизываешь губы, а я невольно залипаю, до тех пор, пока не замечаю, как по раскрасневшейся щеке течет тонкая дорожка слез. <strong> – эй, в чем дело?</strong> – больше всего я ненавижу женские слезы, потому что не знаю, что нужно говорить и делать в такой ситуации; беспомощность атакует, парализует и обездвиживает абсолютно все: и тело, и мозг; кажется, не получается даже складывать дважды два и строить логические цепочки, прослеживать причинно-следственные связи и совершать одну за другой попытки догадаться, что заставило тебя расплакаться в этом месте. мы ведь знакомы давно, действительно – очень давно, больше двух лет уж точно, и я никогда не видел тебя настолько раздавленной и побитой. возможно, потому что мы никогда не были достаточно близки и всегда существовали какие-то препятствия. и я не знаю, не могу сказать, как сложились бы наши жизнь, будь все хотя бы немного иначе, но с уверенностью готов заявить, что хотел бы иметь чуть больше времени в запасе: и там, в австралии, и здесь, в лос-анджелесе, вместе с тобой. я умудрился привязаться к тебе так быстро, как ни к кому и никогда, и дело не в любви с первого или второго взгляда, возможно, ее не было и спустя пару месяцев, зато она есть сейчас; и с одной стороны я не хочу ее иметь, я хочу избавиться от нее, как можно скорее и безболезненнее это пережить, все же осознавая: нет ничего сильнее невзаимной любви, ведь только когда ты любишь человека, даже понимая, что он не любит тебя – ты по-настоящему готов сделать все ради его счастья, ради его благополучия; ты свернешь горы, не думая о себе, потому что приоритеты расставлены верно и собственным страданиям, метаниям и соплям попросту нет места. с другой стороны, это чувство – острое и слишком терпкое, не уменьшающееся ни на минуту с тех самых пор как я осознал его, принял и смирился, заставляет двигаться вперед, толкает, словно паровоз, и не позволяет остановиться ни на минуту. и я бы хотел признаться тебе, лайя; хотел бы рассказать обо всем, что меня волнует и что терзает, но не могу так поступить с нами; не могу потерять то, что между нами есть, ведь даже это жалкое подобие дружбы лучше, чем вообще ничего. держать язык за зубами тяжело, видеть тебя с твоим парнем – еще тяжелее, но я терплю, наслаждаясь возможностью быть рядом с тобой в любой ипостаси и любой роли, и только поэтому я до сих пор здесь, только лишь поэтому я стою перед тобой на коленях и разглядываю твое заплаканное лицо, готовый сделать все, что ты попросишь, чтобы ты успокоилась, сделала глубокий вдох и такой же глубокий выдох; чтобы улыбнулась и расслабилась, не зацикливаясь на невзгодах и проблемах; чтобы отпустила&#160; боль, о которой я не знаю и знать не хочу. я скажу то, что ты хочешь услышать, принесу то, что попросишь, даже если мне не будет это нравиться, потому что ты – самое важное, что у меня есть, и навряд ли это когда-нибудь изменится.</p></td><td></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: alegreyaregular">b u t&#160; &#160;y o u&#160; &#160;t u r n e d&#160; &#160;t h e m&#160; &#160;i n t o&#160; &#160;d u s t <br />e m p t y - h a n d e d ,&#160; &#160;n o w&#160; &#160;</span></span></strong>&#160; &#160;<span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 18px">i'm lost</span></span></span></p> <p> [indent] наша квартира тоже встретила меня тишиной. твоих вещей не было и ничего о тебе не напоминало, кроме голубого квадратного стикера, приклеенного к боковой стенке шкафа с музыкальными пластинками. ты сообщала, что уезжаешь, не говорила куда и насколько, отмазываясь одной причиной: тебе нужно побыть одной и все обдумать, потому что ты устала, и именно это разозлило меня больше всего. ты, по всей видимости, решила поставить точку - даже не удосужившись дождаться. ты повела себя как лишенная мозгов дура, как вспыльчивая тупая малолетка, как истеричка с двинувшейся крышей, и будь я таким же, я бы обязательно нашел тебя и придушил, лайя, обхватил тебя за плечи и тряс бы до тех пор, пока ты бы не пришла в сознание, в трезвое и здравое сознание. но тебя нет, а я все еще пытаюсь сохранять хладнокровие, точнее, пытался. слепо на что-то рассчитывал и чего-то ждал; думал, словно что-то изменится и заставит тебя вернуться домой, к нам домой, но этого не происходило и я не мог найти себе места. жизнь превратилась в невыносимую рутину: запись, съемки, студия, квартира, запись, запись, студия, квартира, обед на скорую руку, запись, студия, ужин, сон длинною в два часа, потому что некому больше следить за тем, чтобы я не работал на износ и не жил на пределе, некому больше заставлять меня остаться в постели подольше, да и не за чем; никто не спрашивал о тебе и никто о тебе не говорил, все как будто что-то знали, один я слонялся кругами и не знал, за что взяться. все напоминало о тебе. это чертовски странно, ведь ты забрала все вещи. ты забрала абсолютно все, оставив мне лишь мою память, и я пытался быть благодарным хотя бы только за это. это же тоже многого стоит, верно? мэй стала навещать меня чаще: то ли переживала за брата, то ли скучала, то ли знала чуть больше, чем я сам. это не так важно; она звонила и жила наездами, занимала свободную спальню и травила меня своей стряпней по утрам, говорила обо всем и ни о чем одновременно, как будто хотела отвлечь, как будто пыталась забить мою голову любыми мыслями, не связанными с тобой, но даже у нее нихрена не получалось, а потому она просто дала наводку: короткую и непримечательную, так, словно она не при делах. и я нашел тебя. ну, условно: просто узнал, у кого ты остановилась и даже не удивился этому, ведь вы с викки всегда были близки. к счастью, она относилась ко мне благосклонно даже тогда, когда мы с тобой ссорились, и я был спокоен, впервые по-настоящему спокоен, когда узнал, что вы сейчас вместе, потому что понимал, что рядом с ней ты в безопасности, в полном покое. скажу честно - я не мог решиться приехать к ней сразу. во-первых, мог легко нарваться на грубость с ее стороны: она редко выбирала выражения и часто говорила то, что думала и не думала, предпочитая разбираться на потом; во-вторых, я мог спугнуть тебя, а это делать никак не хотелось, и так я выбрал лучшую, по своему мнению, тактику - цедить из девчонки информацию партиями, доить ее, узнавая новости о тебе так, совершенно случайно, и располагать ее к себе максимально осторожно, чтобы не вызывать подозрений, чтобы потом, когда настанет час - ворваться лихо в твою жизнь и перевернуть ее с ног на голову вновь, вынуждая заглянуть в глаза и повторить все то, что оставила на сраном клочке бумаги. </p> <p> [indent] <em class="bbuline">- я правда не думаю, что это хорошая идея,</em> - викки сидит на пассажирском сиденье моего авто; она сжимает пальцами ремешок своей люксовой сумочки и кусает пухлые губы, густо накрашенные прозрачным блеском. то и дело поглядывает в затонированое окно и всем своим видом демонстрирует неуверенность. я прекрасно ее понимаю: перед ней стоит непростой выбор, от которой зависит не столько ее жизнь, сколько ее отношения с подругой, которую она может лишиться. <strong>- ты ведь понимаешь, что мы должны поговорить,</strong> - давлю на нее мягко, тянусь к ее руке и сжимаю ее хрупкой ладонь в своей крепкой хватке, вынуждая обратить на меня внимание. в салоне прохладно, тихо играет какая-то попса фоном, двигатель практически не слышен, но я готов поклясться, что слышу, как крутят шестеренки в голове викки. она смотрит на наши руки, стонет страдальчески и лезет в сумочку, чтобы в следующую же мгновение вложить в мою ладонь ключи от своей квартиры. я улыбаюсь настолько широко, насколько получается, прячу ключи в карман драных джинс, пока она не передумала, и снимаю с дверей блокировку, чтобы она могла, наконец, выйти из машины. <em class="bbuline">- это только ради нее,</em> - говорит она напоследок и тихо прощается, прежде чем выскочить на людную улицу и моментально затеряться в кишащей толпе. а мне не остается ничего, кроме как плавно тронуться с места и поехать в сторону ее жилого района. я пытаюсь, правда пытаюсь представить и сконструировать наш диалог в голове, но у меня нихрена не получается. мысли путаются и я думаю, что не смогу и слова выдавить, если вдруг увижу тебя. и это меня нисколько не пугает. все, о чем я мечтаю - коснуться тебя, как раньше, прижать к себе после долгой разлуки и не выпускать из объятий, до тех пор, пока не надышусь тобой, пока не наслажусь нашими объятиями вдоволь. дорога загружена максимально. а я и не тороплюсь, и в итоге добираюсь до нужной новостройки почти через полтора часа, избегая любой возможности срезать и хоть как-то сократить путь. чем ближе приближаюсь к пункту назначения, ведомый навигатором, тем меньше представляю, что меня ждет, и под конец вовсе решаю не думать об этом. единственная моя задача - не вспугнуть тебя, и я сделаю все, чтобы справиться с ней на высочайшем уровне. ну, по крайней мере, я постараюсь это сделать. заезжаю на подземную парковку и останавливаюсь недалеко от лифта. к счастью, практически все места пустые и не приходится кружиться по уровням в поисках лазейки; к сожалению, возможности побыть наедине со своими мыслями все меньше и меньше, до тех пора, пока этой самой возможности не лишаюсь вовсе, вставляя ключ в замочную скважину. в квартире тихо - так же тихо, как в моей неделей назад, и я думаю, что это очередной мираж, что тебя нет и здесь, но меня встречает, помимо ужасной духоты, призрачный шлейф твоих ароматных духов, и я выдыхаю с облегчением. провожу ладонью по волосам, сдвигая отросшие выкрашенные в блонд пряди назад; сжимаю пальцами виски и прохожу в глубь квартиры. я не бывал здесь, и предпочитаю осмотреться, пока тебя нет дома. разглядываю абсолютно все и в каждой детали узнаю викки и ее непревзойденное чувство стиля. стаскиваю мягкую вельветовую куртку с плеч и перекидываю ее через спинку дивана, оставаясь в простой белой футболке без рукавов; поглядываю на наручные часы и усаживаюсь в одинокое пустующее кресло. ну, что ж, у меня достаточно времени, чтобы дождаться тебя, лайя. минут идут медленно, как и часы; стрелки неохотно перегибают один порог за другим и я не знаю, сколько просидел на месте, не двигаясь, но к тому моменту, как входная дверь вновь открывается, я понимаю, что каждая мышца в теле успела затечь. слышу приближающиеся шаги и твой голос - ты напеваешь мелодию. себе под нос, явно о чем-то задумавшись, и я не могу не сдержать улыбки, узнавая в коротком мотиве свою песню, и все бы ничего, я, вроде как, готов сохранять спокойствие, но вот ты заходишь в гостиную, и я не силюсь держать себя в руках, подрываюсь с места и делаю пару шагов к тебе навстречу, жду от тебя того же, но что-то идет не так и ты пятишься назад. это заставляет меня остановиться. <strong>- сама не устала прятаться?</strong> – я соскучился по тебе. и то, что ты не желаешь меня видеть, в данную минуту и во все другие тоже, волнует меня меньше всего. ты не давала знать о себе, и мне оставалось надеяться, что все в порядке, что <span style="font-style: italic">ты в порядке</span>, лайя. так что сейчас все, чего я хочу – почувствовать мягкость твоей гладкой кожи и тепло твоего тела, и мне плевать, если тебе не хочется того же. именно поэтому я подхожу ближе, вместо того, и вместо того, чтобы остановиться подальше, торможу в нескольких шагах от тебя, максимально сокращая дистанцию до тех пор, пока твои острые лопатки не встречаются с преградой в виде стены,<strong>- расслабься, лайя. я просто хочу поговорить.</strong></p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:24:15 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=116#p116 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=115#p115 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: robotocondensedregular"><span style="font-size: 10px"><strong>b u t&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;y o u&#160; &#160;r e m e m b e r ?<br />t h e&#160; &#160;r e a s o n&#160; &#160;y o u&#160; &#160;l o v e d&#160; &#160;m e </strong></span></span>&#160; &#160; <strong><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 18px">before</span></span></strong><br /><span style="font-family: limelightregular"><span style="font-size: 20px">p l e a s e</span></span>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-size: 10px"><span style="font-family: robotocondensedregular"><strong>r e m e m b e r&#160; &#160;m e&#160; &#160;o n c e&#160; &#160;m o r e</strong></span></span><br /></span></p> <p>я знаю, правда, знаю, что не должен был приезжать; что не должен был врываться в твою жизнь ни этим, ни другим погожим весенним днем; что не должен был беспокоить, нарушать твой покой, ублажая собственный эгоизм и голодающее не первый месяц и даже год это чуткое «хочу». но я всегда был слабым человеком, одетт, трусливым и никчемным; я всегда робел перед трудностями и принимал те решения, которые от меня ждали, а не те которые ждал от себя сам. я бы мог изменить свою жизнь в любой из моментов, но одного желания мало, нужно ведь предпринимать для этого что-то, нужно перебарывать себя, нужно переступать через чужие принципы и класть на чужое мнение, не вестись на провокации окружающих и уж тем более - родных. я так слепо шел по проторенной моей же семьей дорожке, тычась в нее носом, словно охотничий пес, напавший на след подстреленной дичи, что вовсе позабыл о том, кто я такой и кем мог бы стать; я так старался не разочаровать каждого из них - отца, мать, сестру и брата, что порой действовал необдуманно и опрометчиво, полагаясь на тупое доверие, взращенное с самого детства. они желают мне лучшего - это итак понятно, вот только то, чего они хотят, в корни не сходится с тем, чего хочу я сам. я опоздал, одетт, и ты ясно даешь мне это понять. тем, как разговариваешь, тем, как смотришь затравленно, тем, как даже подойти боишься, продолжая заниматься распаковкой. я проебал тебя и проебал шанс быть счастливым вместе с тобой, отказался от тех трех лет практически беспечной и практически безоблачной жизни так, будто их и не было вовсе, будто я не любил тебя никогда, и наверное, ты сама думаешь, что так и есть - что мне все равно; что я использовал тебя, как разменную монету и развлекался, пока под меня не подложили красотку-итальянку с очаровательным личиком и неплохим приданным в виде акций и расширенных возможностей и полномочий. я бы все отдал, чтобы доказать, что это не так, что все, что я говорил тебе - сущая правда, и я никогда ни с кем не был настолько честным и искренним, как с тобой, я готов на коленях перед тобой ползать и делать все, чего захочет твоя душа, лишь бы ты простила и подпустила ближе; лишь бы ты забыла о личном пространстве и существовании дистанции, воцарившейся между нами. много воды утекло и прошло слишком много времени; как раньше уже не будет, и я подыхаю только от одной мысли об этом, знаешь? не тебе одной было плохо все это время, не ты одна пыталась начать жизнь с чистого листа, не только тебе приходилось проживать каждый день как последний, в надежде, что все это - дурной сон, что нужно проснуться - и все будет хорошо, мы будем вместе, как обычно. </p> <p>я ненавижу себя, одетт, за то, что заставил тебя страдать. за то, что заставляю страдать габи. поверь, ни одна из вас не заслуживает такого дерьмового отношения, ни одна из вас не заслуживает терпеть мое существование изо дня в день рядом, и мне действительно стоило хотя бы ограничить тебя и продолжать существовать без тебя в моей жизни, но я - я гребанный эгоист, всегда им был и всегда им буду. я не знаю, что должно случиться, чтобы это изменилось. я помню наше прошлое. мне порой кажется, что я даже помню каждый день из нашей совместной жизни, начиная знакомством и, к сожалению, расставанием. помню, как приезжал к тебе каждый день после работы, как ждал тебя возле твоего босса, если вдруг тебе приходилось задержаться; как заваливался в твою квартиру в любое свободное время и как таскал тебя - к себе, потому что только твое присутствие делало мою берлогу в центре душного города ангелов и соблазнов уютной; как не отлипал от тебя никогда, и неважно, были мы дома или в каком-нибудь общественном месте. меня не смущало ни присутствие посторонних, ни внимание, которое мы могли привлечь; я никогда не был стыдливым и если кого-то и одолевало смущение, так только тебя, но я обожал даже эти забавные красные пятна, неравномерно покрывающие твое лицо и шею, слишком бледные для человека, всю жизнь живущего здесь; из раза в раз я горел желанием проверить путем наблюдений и изучений, насколько далеко распространяется этот дивный румянец, словно не знал, где он заканчивается. ты вся, твое тело, твое сердца и душа принадлежали мне всецело, и одно только осознание этого сводило меня с ума, пробуждало во мне неизведанные доселе чувства и заставляло жить дальше, становиться лучше ради тебя и для тебя, чтобы ты никогда не усомнилась в своем выборе, чтобы ты, как и я, не видела никого вокруг, чтобы ты любила меня - как и я тебя - всегда. потому что, одетт, ты была центром моей вселенной, пробудившейся черной звездой и зародившейся сверхновой - в одном флаконе; я сходил с оси, как какая-нибудь планетка при одной только мысли о тебе, от одного только упоминания; я сходил с ума, буквально и фигурально, морально и физически, когда вынужден был уезжать по делам семьи или работы в европу, когда не имел возможности взять тебя с собой, когда приходилось срываться с места в бешеный галоп даже без возможности попрощаться с тобой. я предполагал, конечно, что так все и будет: моя семья не отпустит меня никогда, мне не выбраться из их цепких пальцев, я даже не принадлежу сам себе, пока являюсь одним из бесконечной череды байо; и я был готов жертвовать кратковременными расставаниями с тобой во избежание полноценной разлуки, но даже это нас не спасло. ни одна жертва, принесенная мной ради благой цели, не помогла откупиться, и вот где мы теперь: ты, сломленная и подавленная, пытающаяся забыть меня спустя столько времени, и я - выжженный дотла и не способный никого полюбить. скажи, обрадуешься ли ты этому факту? загорятся ли твои глаза, если я скажу, что ничего к своей жене не испытываю? </p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: limelightregular">•&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;•&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;•</span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td></td><td style="width:60%"><p>мне хреново. тошнота колышется где-то на уровне глотки, хочется свалить в сортир и очистить организм, только это не поможет, легче мне уже не станет. ты так хороша, одетт. и я говорю не об этом платье и укладке; не об изысканных украшениях, подаренных мною, опоясывающих шею и оттягивающих мочки ушей; мне нравится, когда ты носишь подарки, нравится, что могу угодить тебе и нравится, что ты ценишь это, что ты пытаешься сделать мне приятно, не избегая возможности, надеть что-нибудь по какому-нибудь особому случаю. я могу позволить себе многое, могу обвешать тебя драгоценностями и даже не замечу убытка; я могу кинуть к твоим ногам шмотки из лучших итальянским бутиков, могу кататься тебя по островам и европейским странам, балуя, но ты не просишь об этом, ты не особо в этом нуждаешься и неоднократно говорила о том, что хочешь лишь одного: чтобы я был рядом. и я был. и мне так хорошо от этого, одетт, мне никогда не хватит слов, никогда не хватит духа признаться тебе в том, как трепетно дрожит сердце, как кипит кровь в венах, когда ты признаешься из раза в раз в любви, когда ты смотришь - как сейчас, когда целуешь упоенно, когда делаешь вид, будто никого кроме нас не существует в этом мире. я хочу, чтобы так было всегда, я хочу, чтобы ты была счастлива всегда и хочу делать тебя счастливой, хочу быть причиной твоего процветающего настроения, и я хочу сдохнуть от того, что сегодня перечеркну все то, что есть между нами; что отвернусь от тебя, что заставлю тебя меня возненавидеть. ты не заслуживаешь этого, обидно - но я тоже .<br />ты просишь не молчать, просишь рассказать о том, что меня так гложет, что заставляет отворачиваться от тебя из раза в раз, почему я сегодня сам не свой, но я не могу. я не знаю, как сделать это, как подобрать слова и как поставить между нами точку, потому что не думал, что когда-нибудь это случится. я не могу найти себе место, чувствую себя не в своей тарелке и это злит, это выводит из себя моментально, и единственная причина, по которой я все еще пытаюсь сохранить хладнокровие, утекающее сквозь пальцы, точно вода или мелкие гранулы песка - страх проебать все прямо сейчас. казалось бы, какая разница - минутой раньше или минутой позже, верно? проще было бы накричать на тебя - выдумать причину, зацепиться за нее и довести до скандала, вывернуть все так, что ты сама виновата, что ты сама оступилась и совершила непоправимую ошибку, что ты совершила проступок, прощения которому нет и быть не может, но я так не умею, я так не могу. при всех своих бесконечных недостатках, я не хотел бы еще и прослыть лжецом, а потому должен быть с тобой предельно честным. по этой же причине отпадает еще один способ разорвать наши отношения: придумать какую-нибудь девчонку, с которой изменил; придумать кого-то, не похожего на тебя абсолютно, с кем развлекся не раз и даже не два, и который смог очистить голову от мыслей о тебе. ты бы в это даже не поверила, уверен, ты ведь знаешь, как я дорожу тобой и тем, что у нас есть. <strong>- нет, одетт. не говори так,</strong> - я все же решаюсь на тебя посмотреть. официант приносит бутылку вина и открывает ее, а я молча слежу за всеми его действиями и пытаюсь собраться с мыслями. он разливает вино по бокалам, ставит один перед тобой, второй - передо мной и уходит вновь, обещая, что принесет заказы в течение получаса. я киваю ему, и стоит только тонкой перегородке закрыться, как опустошаю свой бокал моментально. пью, даже не чувствуя вкуса, лишь бы в горле так не першило и не сохло; наполняю бокал вновь, под твой взволнованный взгляд, но не обращаю на это никакого внимания - меня не унесет с двух бокалов; единственное, что волнует - припаркованное на парковке авто, но навряд ли поздним вечером дороги будут переполнены, так что зачем париться? и не в таком состоянии садился за руль, и ничего, жив - возможно, даже, к сожалению. <br />ты берешь меня за руку, а я борюсь с желанием избавиться от этого прикосновения раньше, чем это сделаешь ты сама. раньше, чем тебе станет противно любое упоминание обо мне, что уж говорить об этой ненавязчивой ласке? однако, я даже умудряюсь насладиться этим мгновением и смотрю исподлобья, как твои пальцы чертят узоры на моей перевернутой ладони, как повторяют контор всех линий, мягко, неторопливо, и не замечаю, как начинаю расслабляться. ты думаешь, что сможешь понять меня. думаешь, что сможешь помочь мне справиться со всеми тяготами и заботами, как и полагается, если ты дорожишь кем-то, но ты ведь не знаешь, что меня гложет. ты понятия не имеешь, что я собираюсь тебе рассказать, и как только ты услышишь - все изменится в миг. поверь мне, я-то уж это знаю. <strong>- нет,</strong> - я повторяюсь, и качаю головой из сторону в сторону, пальцами свободной руки провожу по волосам, взлохмачивая их, итак непослушные, и перестаю откладывать начатое. <strong>- прости меня, одетт, за все, что я скажу,</strong> - постарайся простить меня когда-нибудь, если сможешь, потому что я себя - точно нет. <strong>- помнишь, я говорил тебе о нашей компании?</strong> - я не хотел рассказывать, и ты не настаивала, но отсутствие каких-то секретов лучше, чем их наличие, и потому я предпочел раскрыть все карты практически сразу, еще тогда, когда мы не начали толком встречаться даже. <strong>- мой крестный заправляет всем в европе, и он хочет передать дело в другие руки, но проблема в том, что у него дочь,</strong> - и будь я на его месте, я бы вообще не волновался по этому поводу; уверен, габи всю жизнь готовилась к тому, чтобы рано или поздно сместить отца, но консервативные взгляды наших родителей мешают им трезво оценивать ситуацию, а потому мы сами отказываемся заложниками ситуации.<strong> - а это значит, что ее место займет ее муж. формальность, конечно, но почему-то этот факт ебет абсолютно всех,</strong> - я все же освобождаюсь от твоей хватки, мягкой и ненавязчивой, закрываю лицо ладонями и продолжаю бубнить, <strong>- и единственный способ не просрать все - выдать его за кого-то из своих. выдать ее за меня. понимаешь, к чему я веду?</strong> - ты ведь не глупая, одетт, ты сложишь дважды два и быстро сообразишь, что я собираюсь сказать дальше. пожалуйста, сделай это за меня.</p></td><td></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: limelightregular">•&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;•&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;•</span></span></span></p> <p>я так и не смог забыть тебя. я так и не смог полюбить габи. хотя, сказать по правде, даже не пытался сделать это. наша свадьба состоялась меньше, чем через месяц после нашего последнего разговора с тобой; наша свадьба не стала праздником для меня, не стала торжеством, которого я ждал, не стала поводом для волнений. я не просыхал на ней, не просыхал до нее и не просыхал после; я изгадил отношения с братом и сестрой, я игнорировал свою невесту, избегал родителей - своих и ее, и даже с собственной свадьбы сбежал в ночи к сивонн, потому что знал, что смогу найти в ней моральное утешение; потому что знал, что она поймет меня, как никто и никогда. мы не виделись с ней, не общались практически и изредка списывались. она вышла замуж и родила ребенка, жила в браке счастливой жизнью и наверняка не вспоминала обо мне, наверняка не помнила, что нас когда-то связывало и что именно ее словами повлияли на то, кем я стал. я не мог обвинять ее в этом, я продолжать хранить в памяти ее образ и был благодарен отчасти за все то, что было и то, что прошло; я, потерявший где-то пиджак и галстук, сидел на ступеньках под ее дверью, закатывал рукава рубашки и пытался протрезветь под открытым звездным небом, пытался прийти в себе и сфокусировать свой взгляд на ее нисколько не изменившемся лице, когда она вышла из дома под покровом ночи с холодным лимонадом в стаканах. я пялился откровенно, испытывая жгучую тоску, я смотрел на нее и видел тебя, одетт, пока моя семья веселилась и радовалась, пока мой крестный переписывал документы на меня и ставил свою подпись везде, где должен был, пока моя молодая жена принимала подарки и поздравления в своем воздушном платье. я должен был остаться с ней, должен был хотя бы делать вид, что счастлив так же, как она, но я не мог. эти улыбки, этот смех, эти шутки, эти слова - меня воротило от всего, меня раздражало все, я был на грани и единственным способом спастись от взрыва был побег. как и всегда. я не смог придумать ничего другого, и я ушел. я хотел позвонить тебе, одетт. хотел набрать твой номер по памяти и отсчитать все гудки до тех пор, пока ты не поднимешь трубку и не ответишь, но я не мог себе этого позволить, я знал, что ты не ответишь и не хотел тешить себя глупой надеждой и разбитой мечтой, я пытался забыть тебя и вычеркнуть из своего сознания, страница перевернута, обратного пути нет. я должен дать тебе шанс начать все с чистого листа, без меня, без нас - которых к тому моменту уже не существовало, и я выбрал путь меньшего сопротивления. я вернулся домой под утро. не нашел в себе сил пойти в нашу с габи - официально женатых - спальню и заперся в отцовском кабинете в компании вина. трезветь я не собирался, а потому даже не захватил с кухни остатков пиршества, я надеялся, что моя печень не справиться с избытком алкоголя и я подохну прям там, развалившись в кресле возле открытого окна, но моим фантазиям не суждено было сбыться. прятаться и вести затворнический образ жизни дольше одно дня не получилось, мне все же пришлось выйти из своего убежища, пришлось принять душ и пришлось побриться; я даже делал вид, что все нормально, что я просто перебрал, но по лицу своей <span style="font-style: italic">жены</span> понял: лжец из меня никудышный. но меня это волновало мало, одетт, потому что даже тогда я продолжал думать о тебе. наше общение с сивонн участилось и она даже приезжала в гости, со своим пацаном, которого назвала энцо; единственная моя отдушина была в нем: все свободное время я проводил с этим чертенком, таскал его по флоренции, кормил сладостями и давал ему все, на что он только показывал своим пальцем и о чем просил. мы быстро стали друзьями и габи - что удивительно, тоже с ним поладила. знаешь, я думал, что она не будет воспринимать ни его, ни его мать, зная о нашем общем прошлом, но она закрыла на это глаза, приятно меня поражая и вызывая немое уважение и восхищение. а потом сивонн предложила стать крестным отцом ее ребенка, так просто, в разговоре обмолвилась случайно, словно это - не так важно, словно это не то, о чем я даже не смел мечтать. я согласился, не думая. не обсудил это ни с кем, не спрашивал ничьего совета и хотел, чтобы это случилось как можно быстрее, как будто от этого зависела чья-то жизнь. </p> <p>все начало налаживаться, кажется. мы вернулись из италии в штаты, вошли в привычный темп и делали вид, что все нормально. жили вместе, спали вместе, ели вместе - но как будто по отдельности. я старался не вспоминать одетт, и у меня практически получалось. ровно до тех пор, пока мне в голову не пришла шальная мысль: почему бы не развестись? получить гражданство можно любым другим способом, а делать габи несчастливой в браке со мной - не то, к чему я стремился. я правда считал, что это классная идея, ведь тогда бы мы оба наконец вздохнули облегченно, переступили бы через порог отчаяния и смогли бы найти в жизни свое счастье, каждый - я имею в виду - свое. она нашла бы себе кого-нибудь, кто смог бы оценить все ее достоинства, я бы нашел способ вернуть твое доверие и теплоту твоего сердца, но каждый гребанный раз что-то шло не так. мы не пытались сделать это умышленно: никогда не было разговора о детях, никто не заикался о том, что можно было бы завести мальчика или девочку, и все в этом духе, мы в принципе не говорили практически, но это случилось. она залетела каким-то чудным образом, она хотела рассказать мне об этом - как это прозаично! - в тот самый день, когда я пытался найти подход к ее отцу, когда я пытался найти способ порвать со всем этим раз и навсегда. она хотела рассказать - и сделала бы это, я уверен, но наш скандал - я никогда не забуду его, как бы ни пытался, я никогда не прощу себя за грубость и за все слова, которые ей сказал, потому что <span style="font-style: italic">нашему</span> ребенку не суждено было сбыться, потому что <span style="font-style: italic">моя</span> жена потеряла его в тот самый день. я не знаю, как сложились бы наши судьбы, если бы она родила. возможно, мы бы нашли, наконец, общий язык и зажили нормально, как обычные люди; возможно, даже появление малыша ничего бы не изменило - размышлять об этом глупо и напрасно, но я не могу перестать, я часто возвращаюсь к событиям того вечера и все никак не могу найти в себе силы попросить прощения, продолжаю каяться в тишине ночного мрака, засиживаясь допоздна в своем офисе или пытаясь уснуть в холодной постели рядом с женой, к которой даже не имею права прикоснуться. я пришел к тебе сегодня в порыве отчаяния. пришел, потому что не знаю, что мне делать, не знаю, как мне жить, не знаю, как докатился до этого. я тычусь в закрытые двери раз за разом, чувствуя себя ненужным никому и никчемным, и я никак не могу справиться с этим. я пришел к тебе в надежде, что меня не отвергнешь ты, что забытое богом и нами счастье поможет тебе простить меня за все грехи. так не отвергай же меня, одетт. дай мне еще один шанс. </p> <p><strong>- оправдания? о чем речь?</strong> - мне нет оправданий и я не пытаюсь оправдаться перед тобой, правда. я знаю, что виноват, знаю, что облажался по полной программе, и я просто - всего-навсего - признаю эту вину, так что же ты прикажешь мне делать? закрыть рот и обсудить с тобой нестабильность в экономике или геополитике? сделать вид, будто ничего и не было? <strong>- я не,</strong> - я не договариваю. опускаю голову, сжимаю пальцами виски, считаю до пяти, так, чтобы наверняка, чтобы не пришлось повышать голос, я ведь не хочу нарваться на ссору, не хочу спровоцировать скандал и пытаюсь объяснить доходчиво и по возможности - максимально мягко, что мне правда тебя не хватает, что я загибаюсь без тебя и твоей любви, гнию изнутри и снаружи, но никто, никто этого не замечает и никому - даже тебе - нет до этого дела, <strong>- я делаю вид, что все хорошо. кто угодно, но точно не я,</strong> - ты можешь обвинять меня в чем угодно до бесконечности, если тебе станет от этого легче, но может быть мы сможем обойтись без этого хотя бы один раз? <strong>- это не правда. ты ведь знаешь, что это не правда. как ты вообще можешь думать, что я не любил тебя?</strong> - ты все усложняешь, ты давишь на не успевшие зажить раны, ты топишь мою гордость, и по сути - правильно делаешь, я не противлюсь тебе, но чтобы сохранить хоть какое-то достоинство, продолжаю пытаться найти ответы, которые удовлетворят обоих. я встаю со стула и иду тебе навстречу, тянусь рукой к твоему лицу и хочу коснуться твоей щеки, огладить пальцами нежную бархатистую кожу, коснуться мягких пухлых губ, но ты не позволяешь. отворачиваешься, и моя рука повисает в воздухе, прежде чем упасть вдоль тела. <strong>- если я противен тебе, если ты хочешь, чтобы я ушел - только скажи. поверь, я сделаю все, о чем попросишь.</strong> но знай, одетт, что я всегда любил тебя и продолжу любить, несмотря ни на что.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:23:42 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=115#p115 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=112#p112 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: signericaregular">i hurt myself a hundred times just to feel something in my soul</span></span></strong><br /><span style="font-family: robotocondensedregular"><strong><span style="font-size: 7px">I&#160; &#160;K E P T&#160; &#160;K N O C K I N G&#160; &#160;E V E N&#160; &#160;T H O U G H&#160; &#160;I&#160; &#160;K N E W&#160; &#160;W H A T ' S&#160; &#160;B E H I N D&#160; &#160;T H A T&#160; &#160;D O O R </span></strong></span><br /><span style="font-family: limelightregular"><span style="font-size: 20px">but then i heard you call my name</span></span> <br /><span style="font-family: robotocondensedregular"><strong><span style="font-size: 7px">A N D&#160; &#160;I T&#160; &#160;S O U N D E D&#160; &#160;L I K E&#160; &#160;T H E&#160; &#160;S W E E T E S T&#160; &#160;S O N G <br />Y O U&#160; &#160;N E V E R&#160; &#160;M O V E D&#160; &#160;O N ,</span></strong></span>&#160; &#160;<span style="font-family: limelightregular"><span style="font-size: 14px">you were waiting for me all along</span></span></span></p> <p> [indent] <strong>- надеюсь, что это действительно так,</strong> - потому что я не готова проживать эту жизнь, если тебя не будет рядом. звучит убого, слишком сентиментально и как та самая фраза, которую я навряд ли бы произнесла в любых других обстоятельствах, но сейчас такой особенный случай: мы редко ведь говорим о чувствах, мы болтаем о чем угодно - о твоем или моем детстве в попытках узнать друг друга лучше, и ты каждый раз будто бы стыдишься того, что у тебя было все то, чего не было у меня: любящие родители, заботливая мать и гордый отец, праздники с малолетними одногодками на заднем двое в резиновом летнем бассейне, поездки в диснейлэнд, нормальная школа, нормальные друзья, отсутствие нужды в чем-либо, но меня это не парило особо, я привыкла к своей жизни тогда же, когда начала осознавать, что к чему в этом мире, я смирилась с нишей, которую мне приходилось занимать, практически сразу, и потому не жаловалась никогда. мне нравилось слушать твои воспоминания и смотреть старые фотографии из толстого фотоальбом - еще тогда, в доме твоего отца; мне нравилось обсуждать какие-то глупые истории, потому что так я чувствовала себя частью твоей семьи, чувствовала себя причастной к чему-то светлому и счастливому, а мое бурное воображение подкидывало мне еще больше картинок, позволяло хотя бы на миг представить, что и я сама имела тоже самое. я часто спрашивала тебя о матери, ведь ты всегда говоришь о ней с такой нежностью, что сердце непроизвольно замирает, и весь ты как-то преображаешься непроизвольно - робеешь, устремляя взгляд в пустоту, расслабляешься, и смотришь в никуда с такой незыблемой любовью, с такой мягкой тоской, и даже дышать становится невмоготу. я и сама порой делилась рассказами о том, как росла - ничего особенного, без подробностей, ведь в них не было радости и восторга, я не тосковала по детскому дому и семьями, которые от меня отказывались или даже не рассматривали как потенциальную кандидатуру для принятия в свою семью; я не понимала, что не так и никто не собирался объяснять мне причину такого поведения, так что оставалось только кусать локти и ждать, когда же весь этот мрак закончится, когда я соберу свои скупые пожитки и свалю в самостоятельную и такую же одинокую, как детство, взрослую жизнь. мне не доставляет никакого удовольствия говорить о себе, поскольку мне даже нечем гордиться, вся моя жизнь - это сплошная попытка выжить и не потерять себя, так что зачастую я просто уходила от разговора, меняла тему каждой нашей беседы и лихо начинала трещать безостановочно о чем-нибудь другом, лишь бы не дать тебе возможности тормознуть меня и вернуть назад. к счастью, помимо всего прочего, ты к тому же был понимающим и не давил, не требовал чистосердечных признаний и легко поддавался на мои уловки, будто так задумано, и я всегда была благодарна тебе за это. иногда мы обсуждали философские проблемы - когда перебирали с вином и не силились даже раздеться, так что заваливались на диван, кровать или прямо на пол со стащенными подушками, пялились в потолок, разморенные и размазанные, и несли всякую откровенную херню до тех пор, пока кто-нибудь не отключится, чаще всего, это была я, разумеется, и потом просыпалась среди ночи, чтобы заметить, что отлеживаю бока не на мягком ковре с высоким ворсом, а нежусь в постели, потому что ты, как всегда, куда трезвее. мы даже говорили о работе иногда - твоей, разумеется. я ничего не понимала, но кивала с умным видом и делала вид, что все нормально, что мне интересно, что я в теме только ради того, чтобы ты улыбался во все тридцать два и смеялся, из раза в раз, убежденный в том, что я даже не слушаю половину из всего сказанного. и это чистой воды правда, ибо я только и делала, что залипала на то, как ты закатывал рукава рубашки до локтей до ужина и безостановочно взъерошивал кучерявые волосы, рассказывая что-нибудь до жути увлекательное, по твоему мнению, с горящими глазами и бесконечным потоком слов. так что, да. мы практически не говорили о чувствах, ведь, казалось бы, зачем говорить о том, что итак очевидно? как оказалось, это и есть одна из бесконечного числа наших ошибок. </p> <p> [indent] мы так редко рассказывали друг другу о том, что испытываем, что делает нас счастливыми или несчастными, что принимали нашу любовь как должное и порой забывали о ней, предпочитая ей куда откровенные и жестокие эмоции. скажи, джей - любил ли ты меня, когда я раз за разом упрекала тебя в нечестности? когда я посылала тебя куда подальше убеждая в том, что не хочу тебя видеть? когда припоминала твой трещащий по швам брак и твою жену, с которой ты поступил, несмотря ни на что, как конченный мудак? любил ли ты меня, когда я выставляла тебя за дверь своей квартиры и ясно давала понять - <span style="font-style: italic">я не хочу тебя видеть, я не нуждаюсь в тебе, без тебя мне лучше</span> - или ты ненавидел меня так же, как я тебя, всякий раз, когда ты давал мне уйти? когда отпускал или уходил сам, только для того, чтобы вернуться - через неделю, две или месяц. бывало всякое, я не скрываю - иногда мне хотелось, чтобы ты свалил по-настоящему, ведь тогда моя жизнь и правда стала бы лучше. речь не о том, что наши отношения токсичны и я зависима от них, вовсе нет; просто, джей, рядом с тобой мне раз за разом приходится переступать через себя, ломать привычные устои и открывать границы; рядом с тобой мне приходится смотреть вещи под другим углом и замечать все больше и больше деталей вокруг себя; рядом с тобой мне приходится сдаваться - наперекор здравому смыслу - зову своему сердцу и тебе, и я не привыкла к такому. все мои отношения - их даже отношениями не назовешь, ведь я заканчивала их прежде, чем кто-нибудь перейдет черту, заговорив о влюбленности или хотя бы симпатии. мне не нужна привязанности, я чахну без свободы, как лишенный солнечных лучей цветок или посаженная в клетку канарейка с обрезанными крыльями; я никогда не шла ни на какие жертвы: ни ради женщин, ни уж тем более ради мужчин, пусть даже безумно привлекательных, вот только с тобой все пошло не по тому плану с самого начала, да? все начиналось, как обычно, без всех этих цветочно-букетных периодов, но я привыкла к такому. я думала, что в тебе нет ничего особенного, кроме потребности повысить самооценку, порадовать собственное эго и утолить жажду разыгравшегося либидо за счет девушки, будучи в браке; я думала, что ты - такой же, как и все, надменный и напыщенный, тупорылый и мерзкий, и с каждым божьим днем мне приходилось осознавать свою неправоту, и я делаю это до сих пор. стереотипное мышление никогда и никого не доводило до добра, я убедилась в этом только при общении с тобой, ведь, глянь, милый, где мы сейчас? по правде, я даже не припомню, чтобы когда-то признавалась тебе в своих чувствах. я не знаю, почему, но это короткое <span style="font-style: italic">«я люблю тебя» </span>будто бы противоречило моей натуре, упиралось в зубы и не вырывалось ни разу, обретая материальную плоть из звуков и букв. на каждое твое признание я лишь улыбалась, целуя аккуратно в уголок рта, бросала кроткое <span style="font-style: italic">взаимно</span> и все на этом. возможно, ты ждал куда большей откровенности, ждал, что я обнажу перед тобой не только свое тело, как в любую из наших ночей, но и душу, вот только я не торопилась, я все ждала чего-то, оттягивала момент и боялась, что он никогда не наступит. либо, потому что я уйду - как обычно делала это, без любой надежды на возвращение; либо ты устанешь от этой игры в одни ворота. в любом случае, мне казалось, что мы не дойдем с тобой до хэппи энда. порой ты убеждал меня в этом, своими резкими словами и не менее резкими поступками, порой внушал веру в обратное, не выпуская из своих объятий, прямо как сейчас, и каждый гребанный раз что-то в моей душе предательски дрожало, готовое вот-вот сломаться. </p> <p> [indent] ты говоришь о кольце, точнее, продолжаешь начатую мной тему и отвечаешь, усмехаясь. я не вижу, как твои губы кривятся, но чувствую, как вибрирует этот смешок где-то в моих волосах, пока я продолжаю прятать лицо на твоей груди, млея от касаний пальцев. ты просто водишь рукой туда-сюда вдоль спины, цепляя ткань мягкой футболки, и я практически не дышу, замираю податливо. я чувствую, что должна сказать что-то, должна как-то отреагировать, но мне - слишком сложно. голова вмиг опустела, нет ни одной мысли и, по ощущениям, в черепной коробке гуляет ветер, зато в очередной раз за этот вечер на глаза наворачиваются слезы и я отодвигаю голову, отворачиваюсь в сторону, чтобы не намочить твою толстовку; чтобы ты не заметил, слишком увлеченный этими признаниями. моргаю быстро-быстро, делаю глубокий вдох и выдыхаю медленно, стараясь не отвлекаться, стараясь не упустить ни единое слово из всех тех, что ты произносишь. я хочу, чтобы этот миг не заканчивался. я хочу, чтобы это умиротворение не покидало нас никогда, ведь я устала, джей. мне надоели постоянные выяснения отношений. моя жизнь далеко не сказка и я не ищу дополнительные поводы для драматизации, я просто хочу, чтобы все, наконец, стало нормальным, чтобы мы стали нормальными, но возможно ли такое? забавно, но я не единственная, кто порой сомневается в тебе, твоей надежности и искренности. мои подружки, такие же пустоголовые и легкомысленные, как я, просто обожаю перетирать косточки собственным бойфрендам и пару раз даже пытались поговорить о тебе, но я как-то не давала им спуска. во-первых, я может быть и грешила напропалую, но лицемерить и зубоскалить не собиралась; я придерживалась одной глупой позиции - все мои сомнения должны оставаться только при мне. я никогда не выносила сор из избы и не делилась ни с кем переживаниями, касающимися личной жизни, по одной простой причине: мы с тобой рано или поздно обязательно помиримся и я забуду все то, за что злилась на тебя, но в памяти других людей воспоминания будут свежи и вечны в своей жизни. я знаю это по своему же опыту, потому что каждый раз встречаясь с парнем фидель - знойной испанки, которую знаю с самого детства, я не могу даже выдавить подобие улыбки, ведь он - тот еще ублюдок. она наверняка любит его и ненавидит только в пылу ссор, но какое мне до этого дело? психологический механизм устроен так, что однажды я уже сделала выводы, и менять их как-то не получается. так что, да. я не обсуждала тебя ни с кем и никогда, даже в самые худшие времена мне удавалось скрывать причину нашей разлуки и даже сам факт расставания: командировки, поездки, бешеная занятость - в это верили абсолютно все, ну, или хотя бы делали вид, что верили, и я сама пыталась в это верить. потому что мне никогда не нравилось с тобой ругаться, особенно накануне очередных отъездов. в голове сразу появлялись дурацкие мысли и не менее дурацкие картинки о том, что это может быть последний наш разговор - боже, я так люблю себя накручивать ! - но мой был, к сожалению, никогда не удавалось потушить в мгновение ока, и даже когда за тобой закрывалась дверь на день, два или пять - я не затыкалась ни на секунду. я не нуждалась в передышках, я плевалась язвительностью и саркастичностью, не целясь, и ты отвечал взаимностью - даже в ссорах мы были на одной волне и ни разу не один из нас даже не пытался нажать на тормоза. видимо, в этом есть какое-то извращенное удовольствие? доводить себя практически до крайней степени бешенства, а потом надеяться, что мы не успели перейти рубикон. </p> <p> [indent] прямо сейчас в моей голове невообразимо много мыслей, знаешь? ты прижимаешь меня к себе крепко, и мне жарко - чертовски жарко в твоих горячих объятиях, но я не шевелюсь, продолжаю упираться лбом в твое плечо, продолжаю обнимать тебя, цепляясь пальцами за ткань одежды, продолжаю стоять так, не обращая внимания на то, что спина затекает, на то, что ты говоришь куда-то в мои волосы и половину не слышно, потому что время для нас будто бы остановилось. я не слышу больше тихий щелк после каждого короткого движения стрелок на объемных настенных часах, не слышу ни одной проезжающей машины, не слышу никаких посторонних звуков, и все, что существует - твой спокойный, мягкий голос в невесомости, чуть отдающий хрипотцой, и я недовольно морщусь, чуть отодвигаясь, подозревая, что ты, вероятнее всего, курил опять. я ничего не имею против дурных привычек, но меня раздражает безмерно то, как запах от табачного дыма въедается буквально во все: в одежду, в волосы, в обивку мебели; от него невероятно сложно избавиться и его невозможно перекрыть никакими духами, и ты знаешь о моем отношении ко всему этому, так что куришь где угодно, но только не дома и не в моем присутствии, уважая мое мнение и мой скверный характер с порой чрезмерными загонами. одно время ты даже пытался бросить, но из этого ничего хорошего не вышло, так что все попытки были остановлены и все осталось на прежних местах и я, разумеется, ни разу не возражала. просто потому что не мне пытаться тебя перестроить, перекроить, как работающий неисправно механизм. я не хотела и даже не пыталась выкинуть какую-то деталь или заменить ее чем-то, решив вдруг, что это будет правильно, потому что, нет, неправильно. ты - взрослый самостоятельный человек, такой, какой есть, со своими достоинствами, недостатками и привычками, и я думаю, что это именно то, за что я люблю тебя, джей; точнее, дополнительный повод тебя любить, ведь ты не изменяешь себе, не пытаешься строить из себя того, кем не являешься. ты не смеешься, когда тебе грустно, не пытаешься сдерживаться, если тебя что-то злит, не таишь недовольства и высказываешь претензии, если считаешь нужным, не особо паришься из-за чужого мнения и бываешь прямолинейным и зачастую даже грубым, мне потребовалось время, что привыкнуть к этому и понять: ты не пытаешь задеть или обидеть, просто ты - такой, и в этом нет ничего страшного и ужасающего. меня действительно прельщает практически каждая черта в твоем нраве, наверное, потому что я сама совершенно другая. я не люблю разговаривать о проблемах и не умею их решать; я никогда не ищу варианты развития патовых ситуаций; я не довожу до конца начатое; я не борюсь - я вообще по натуре не борец - и предпочитаю уйти, бросить все и исчезнуть с любых радаров, просто чтобы переждать или сделать вид, будто ничего и не было, я живу одним днем и не строю планы, я не думаю ни о ком, кроме себя, точнее, я не думала ни о ком, кроме себя, пока ты не появился в моей жизни, и это правда удивительно - что мы сошлись. видимо, противоположности притягиваются не только в книжках с банальным сюжетом для женщин бальзаковского возраста или глупых романтических фильмах вуди аллена. и пусть так - тогда я в очередной раз убежусь в том, что мне повезло в этой жизни; хоть в чем-то. </p> <p> [indent] ты целуешь, вновь и вновь, не размениваясь более на слова, и мне не остается ничего, кроме как отвечать упоенно, позволять твоим рукам беспорядочно шарить по моему телу, вжиматься в тебя, будто ты - единственная опора, потеряв которую я обязательно рухну; мне больше ничего и не нужно этой темной ночью, только ощущать твои касания, слышать твое сбивчивое дыхание и видеть твою соблазнительную улыбку. я так трепетно берегу свое личное пространство, так ревниво отношусь к нему и не подпускаю никого, что обычно все рефлексы воют сиреной без остановки, но ты знаешь все пароли и имеешь все ключи, ты и есть мое личное пространство, так что я даже не пытаюсь отодвинуться, липну все сильнее, настойчивая в своем желании держаться максимально близко. ты отодвигаешь меня в сторону сам и я уж было собираюсь исправить это недоразумение, но ты только меняешь нас местами и я устраиваюсь на холодной столешнице поудобнее, раздвигаю ноги пошире и обхватываю тебя даже ими, что уж говорить о руках? они - вновь на тебе, на твоих широких плечах. я играю со свисающим капюшоном толстовки, не глядя на тебя, с тонкими веревочками, перетягивая то одну, то другую, пока твои ладони оглаживают оголенные участки моего тела. знаешь, я не требовательная: чтобы растаять, мне достаточно одного касания, и даже сейчас я уже расплываюсь в улыбке от удовольствия. сна ни в одном глазу, хотя усталость продолжает накатывать время от времени, напоминая о позднем часе. к счастью, кушать мне хочется больше. уверена, ты тоже голоден - и мы обязательно дождемся курьера, так что времени действительно хватает с лихвой. ты, наверное, ждешь мой ответ, да? я, определенно, должна сказать хоть что-нибудь, и я не заставляю себя долго ждать. облизываю губы, поджимаю их, силясь подобрать слова, и наверняка сейчас на моем лице отражаются все мыслительные процессы, но это волнует в последнюю очередь. я сжимаю твои плечи пальцами, напоследок, чтобы тут же перевести ладони на твою шею. <strong>- ни с кем и никогда,</strong> - я поглаживаю ее ладонями, задеваю указательными пальцами мочки ушей и не позволяю себе отвести взгляд в сторону, даже когда ты смотришь так пристально, так внимательно и так напряженно впервые за этот вечер. в этом взгляде - все мирское ожидание, волнение и предвкушение, ты и правда ждешь продолжения, так что я не собираюсь томить тебя, на этот раз, - <strong>я не была так счастлива, как с тобой,</strong> - и мне не хочется больше улыбаться, джей, это ни к чему, ведь все, на что я способна сейчас - просто смотреть в твои распахнутые широко глаза, на синяки под ними, на твое осунувшееся лицо, на тонкие сетки мелких морщинок, на плотно сжатые сухие губы, которые ты безостановочно облизываешь, на скользящий вверх-вниз кадык под удивительно нежной, чувствительной кожей. до тех самых пор, пока ты вновь не лезешь с поцелуями. ощущение, будто мы - подростки, оставшиеся, наконец, на все выходные дома вдвоем, но боящиеся перейти к основным действиям и способные только на активный слюнообмен, но мне это нравится, эта неприкрытая, ленивая легкость, эти ужимки и эти осторожные касания, словно мы узнаем друг друга в первый раз. твои губы касаются моей шеи и я непроизвольно прогибаюсь в пояснице, поддаваясь навстречу незамысловатым ласкам, а мои пальцы сжимают твои ладони, лежащие на моих ногах. я не хочу, чтобы ты останавливался, так же, как не хочу, чтобы этот вечер заканчивался, но мы все еще выясняем отношения, верно? мы все еще не пришли к логичному итогу и продолжаем протаптывать почву, проверять предел допустимых возможностей и искать ту самую точку, с которой нам не придется сходить в ближайшую вечность ради обоюдного счастья. <strong>- ты не злишься на меня за то, что невозможно исправить. и я на тебя тоже. между нами было много дерьма, джей, глупо отрицать, и иногда мне казалось, что нам правда стоит разойтись,</strong> - ты сжимаешь переносицу, обдумывая все, что сказал мгновениями раньше, и слушаешь меня внимательно. я опираюсь ладонями о столешницу позади себя, ища опору, я смотрю на тебя, вновь, снизу вверх; кусаю в задумчивости губы и отворачиваюсь в сторону, разглядывая разноцветные стикеры на холодильнике с какими-то идиотскими неразборчивыми надписями. мне немного не по себе, веришь? мне кажется, что любое мое слово может вывести тебя из себя в любую секунду, мне кажется, что я опять ляпну что-нибудь не то и вся атмосфера разрушится, и ты отойдешь в сторону, скрестишь руки на груди, принимая защитную позу, и оборвешь любую мою попытку вернуться к истокам. поэтому я все еще молчу, поэтому я тщательно взвешиваю каждое свое слово и не смотрю на тебя больше, боясь сдаться, боясь растерять весь запал и настрой. так что, так что я просто продолжаю, чтобы не сбиться с выбранной траектории. <strong>- у меня все это,</strong> - я взмахиваю рукой, голос вздрагивает и повышается на тон выше, так что я замолкаю на миг и прочищаю горло. на этот раз опускаю голову вниз и закрываю глаза, крепко жмурясь. <strong>- впервые. я не привыкла к такому,</strong> - я даже не могу подобрать слово, чтобы описать все испытываемое вновь и надеюсь, что ты поймешь все без лишних подробностей, мы ведь говорили об этом далеко не один раз. <strong>- я не уверена ни в чем в своей жизни, но одно я знаю точно - я хочу быть с тобой,</strong> - тараторю, произношу так быстро, как только получается, и перевожу дыхание. не вынуждай меня продолжать, это все, о чем я прошу, мне итак сложно. </p> <p> [indent] я в принципе мало на что горжусь, слабостей во мне чертовски много: я труслива и эгоистична, я чрезмерно эмоционально и импульсивна, я не сдержана, я не терпелива, я корыстна, порой высокомерна и заносчива; я пекусь о своей шкуре сильнее, чем о чем-либо еще, и я не знаю, как избавиться об этом, и знаешь, что паршивее всего? ты в курсе каждой болевой точки, так же, как я в курсе каждой твоей, и мы должны сохранять эти знания, должны скрывать их от других, должны оберегать, как зеницу ока, ведь в этом и есть смысл любви, в этом и заключается доверие. но что делаем мы? мы не упускаем ни единой возможности кольнуть друг друга по большее, мы не защищаем болевые, мы играем до самого конца, добиваем друг друга без защиты, лишаем поддержки и понимания, и я не понимаю, как это работает. не знаю, что нужно сделать, чтобы остановить эту мировую несправедливость, может быть, ты мне подскажешь? </p> <p>[NIC]ella frenchecchia[/NIC][SGN]<span style="display: block; text-align: center"><br /><span style="font-size: 7px"><strong><span style="font-family: Alegreya Sans SC">t e l l&#160; &#160;m e&#160; &#160;a l l&#160; &#160;t h e&#160; &#160;t h i n g s&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<br />t h a t&#160; i&#160; &#160;w a n t&#160; &#160;t o&#160; &#160;h e a r</span></strong></span>&#160; &#160; &#160; <span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Anton">//</span></span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/unlYjSG.gif" alt="https://i.imgur.com/unlYjSG.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.imgur.com/5NHdLmf.gif" alt="https://i.imgur.com/5NHdLmf.gif" /><br /><span style="font-size: 7px">i&#160; &#160;d o n ' t&#160; &#160;g i v e&#160; &#160;a&#160; &#160;d a m n</span><br /><span style="font-family: bahianaregular"><span style="font-size: 20px">i f&#160; &#160;y o u&#160; &#160;a i n ' t&#160; &#160;s i n c e r e</span></span><br /><span style="font-size: 8px">ф е н о м е н &#9829;</span></span>[/SGN][AVA]http://sg.uploads.ru/SDwL1.jpg[/AVA][STA]феномен &#9829;[/STA]</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:20:33 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=112#p112 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=108#p108 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: limelightregular"><br /><span style="font-size: 30px">B&#160; &#160;U&#160; &#160;T</span></span> <br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160;<span style="font-family: goldenregular"><strong>i ' v e&#160; &#160;b e e n&#160; &#160;t h e&#160; &#160;h a r d e s t&#160; </strong></span> <br /><span style="font-family: goldenregular"></span><br /><span style="font-family: signericaregular"><span style="font-size: 48px">to love</span></span><br /><span style="font-size: 8px"><strong>&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; y o u ' r e&#160; &#160;t ry n a&#160; &#160;l e t&#160; &#160;m e&#160; &#160;g o ,&#160; &#160;y e a h , <br />a n d&#160; &#160;i&#160; &#160;c a n&#160; &#160;s e e&#160; &#160;i t ,&#160; &#160;i&#160; &#160;c a n&#160; &#160;f e e l&#160; &#160;i t</strong></span></span></p> <p> [indent] ты говоришь о том, что хочешь начать все сначала, и я смотрю на тебя в упор, впервые за этот вечер, с надеждой, со слепой, тупой, болезненной надеждой и хочу вторить твоему желанию, но ты продолжаешь - и твоя последняя фраза режет без ножа; я открываю рот, силясь сказать что-то, и тут же его глупо захлопываю, я облизываю пересохшие губы и отворачиваюсь, я понимаю, что сейчас нужно сдать назад, что мне стоит заткнуться и уйти, что я и делаю обычно, предпочитая оставлять все ссоры незаконченными, предпочитая не брать ответственность на себя и не ставить точку. <strong>- я никогда ни о чем тебя не просила, рив</strong>, - тяну медленно и неуверенно, как будто откладываю то, о чем обязательно пожалею, как будто это хоть как-то мне поможет, и добавляю тут же чуть громче, чтобы ты хорошенько расслышал все, что я скажу позже, <strong>- я не претендовала на твою верность и никогда не винила тебя в ее отсутствии,</strong> - и это правда чистой воды, ведь мне было плевать. я даже не испытывала ревность, не злилась ни на тебя, ни на одну из девушек, с которыми ты проводил ночи, устраивая туры по их квартиркам или отелям, <strong>- но все как-то изменилось. раньше было проще,</strong> - потому что раньше мне не приходилось думать о том, что говорить и что делать, чтобы не задеть тебя, чтобы выразить свою заинтересованность, чтобы не нагрубить, не обидеть, чтобы уменьшить бесконечную дистанцию между нами, но все впустую. мы пытаемся - но только на словах - сблизиться, ссыплем красивыми обещаниями, и не делаем ничего для того, чтобы воплотить их в жизнь, так чего же я ожидала? <strong>- я не держала тебя. я не думала, что у нас что-то получится, и я была права.</strong> я опускаю взгляд в пол, закрываю лицо ладонями и растираю его, надавливаю пальцами на веки до темных кругов перед глазами и кусаю губы в этом слепом волнении. мы обрекли себя на несчастье; мы обрекли друг друга на одиночество, пока мы рядом, и это действительно так. я нуждаюсь в любви, я хочу быть любима, хочу испытывать и ощущать ее, но ты не способен мне ее дать; ты никогда не полюбишь меня так, как любил финн - прости, что продолжаю сравнивать, но я с ним я хотя бы чувствовала себя нужной и важной, с тобой же я - пустое место, сожитель, соседка, совладелица дома и мать твоего ребенка; с тобой я даже не друг и не соратник, у нас нет общих тем для разговоров, у нас нет никаких общих воспоминаний и нет, ровным счетом, ничего, кроме официально засвидетельственного брака, нескольких проведенных совместно ночей, лишенных тепла и ласки, и тони. мы чужие друг другу люди и я не имею права претендовать хоть на что-нибудь, ведь изначально наши отношения едва дотягивали хотя бы до партнерства. и это унизительно, ты не представляешь, насколько это унизительно для меня, рив, осознавать, что я не состоялась ни как дочь, ни как жена, и даже как мать я просто отвратительна; все, в чем я добилась успеха - это работа, но&#160; никто даже не пытается представить, какого труда мне стоило взлететь по карьерной лестнице и какого труда стоит удержаться там, ведь для всех я - дочь своего отца, наследница медиа-магната, владеющего двумя телеканалами. для всех я воткнутая папочкой дурочка, и иногда я пытаюсь представить, насколько отвратительна моя жизнь по шкале от одного до десяти. я ищу оправдания абсолютно всему, чтобы добавить хоть что-то хорошее в свое существование, но не могу: мои отношения с сестрой далеки от идеала, я не помню, когда в последний раз разговаривала с отцом не на повышенных тонах; с тобой мы даже не пересекаемся практически никогда и это так сложно, рив. все, в чем я нуждаюсь - честность и поддержка. я хочу, чтобы мной гордились, чтобы меня ценили, чтобы хотя бы иногда хоть кто-нибудь смотрел на меня как на человека, который чего-то стоит; к счастью, у меня есть тони. к счастью, он слишком мал, чтобы оценивать ситуацию и понимать, что к чему. к счастью, он любит меня просто так, за то то, что я его мама, и я упиваюсь его любовью, упиваюсь этим восторгом в его глазах, потому что это все, что я имею, все, на что я, по всей видимости, могу рассчитывать. </p> <p> [indent] наверное, я правда созрела для развода. мы - взрослые люди, нам нечего делить и не из-за чего грызться, брачный договор все сделает за нас обоих; меня не пугают судебные разбирательства и оплата неустоек, меня вообще ничего не пугает, ведь расставание пойдет на пользу каждому из нас. тебе не придется пытаться перешагнуть через себя и прыгнуть выше собственный головы, тебе не придется ограничивать себя хоть в чем-то и ты с легкостью вернешься к привычному образу жизни, а я не буду смотреть на тебя с усталостью и разочарованием, но не в тебе, а в самой себе, ведь все твои действия - это реакция на мое поведение, это то, чего я заслужила. я не смогла стать для тебя хорошей женой, я не смогла заинтересовать тебя, как женщина, будем откровенны, я даже не пыталась, но какое это имеет значение? я знаю, я могла бы найти утешение в тебе после расставания с финном, и возможно, я просто ждала первый шаг, надеялась, что ты хоть как-то проявишь себя, но этого не случилось, и я сама позабыла об этом. тешить себя воспоминаниями о той жизни, которой лишилась - простейший из всех выборов, я совершила его, не думая ни о чем, и винить мне стоит только себя одну. я правда не знаю, было ли у тебя что-то с той джослин - я хочу сказать, что мне плевать, но это не правда. мне было бы все равно месяц, два или даже три назад; я бы не загналась и не вспылила и забила моментально, ведь твои измены в нашей семейной жизни в порядке вещей, но сейчас все иначе, сейчас все гораздо хуже и я не справляюсь с этим, я не могу успокоиться даже сейчас и злость внутри меня клокочет так сильно, что готова вырваться в любую секунду в любом своем проявлении; <strong>- возможно развод - единственное верное решение всех наших проблем?</strong> - это не вопрос даже, это констатация факта, и я приму любой ответ спокойно и с достоинством, я смогу его сохранить, уж не сомневайся, потому что держать лицо и притворяться - единственное, что я делаю великолепно, вот только, рив, я больше не хочу идти по пути наименьшего сопротивления. я постараюсь сделать все, что в моих силах, чтобы обрести счастье с тобой, а не с кем-то других. мы вместе больше пяти лет - пяти! - представляешь? и это, по всей видимости, что-то да значит; я не уходила раньше и не уйду сейчас, я не сдамся и не отпущу руки, как бы мне этого не хотелось, и, возможно, во мне говорит алкоголь - скорее всего, так и есть, но я не сомневаюсь, что поступила бы так же и на трезвую голову. так вот, я думаю, что наш брак - нелепый случай по своей природе, все же неспроста нас связывает, и я не верю в бога, но зато верю в судьбу. и в отсутствие совпадений; <strong>- но я не хочу этого,</strong> - я встаю с дивана, бутылка джина опрокидывается, потеряв опору в моем лице и падает вниз. к счастью, крышка плотно завинчена и ничего не выливается, иначе бы точно пришлось менять мебель. ты не подходишь ко мне, не решаешься сделать шаг навстречу и я беру это на себя. отчасти, потому что чувствую себя виноватой, отчасти, потому что хочу покончить с этим всем. я не хочу с тобой ругаться и не хочу искать дополнительные поводы вывести тебя из себя, зная, насколько ты импульсивный и вспыльчивый. забавно, как хорошо я знаю твои особенности, не находишь? я могу рассказать о тебе буквально все и мне, при этом, даже не нужно любить тебя. я знаю, что тебе нравится, а что не нравится; знаю, какой алкоголь ты предпочитаешь пить на ужин в неформальной обстановке среди друзей или дома, за ужином, а какой - на деловой встрече; знаю, что играет в твоих наушниках, когда ты летаешь из города в город, чтобы решать рабочие вопросы; знаю, по каким дням ты можешь водить тони на хоккей и забирать его оттуда; знаю твой любимый фильм и твою любимую книгу; знаю, у какого портного ты предпочитаешь заказывать костюмы и даже знаю, какие девушки в твоем вкусе - твой типаж ничем не отличается от типажа любого другого мужчины, уж поверь мне. я не читаю тебя, как раскрытую книгу и не вижу насквозь, и я прекрасно понимаю, что знаю лишь то, что ты позволяешь знать; мне не влезть в твою черепную коробку и не прочитать твои мысли, но я и не пытаюсь, я не хочу делать это и предпочитаю терзать себя какими-то догадками, потому что так живется спокойнее. </p> <p><span style="display: block; text-align: right"><strong><span style="font-size: 18px">.&#160; &#160; &#160;.&#160; &#160; &#160;.&#160; &#160; &#160; ____________</span><br /><span style="font-family: alegreyaregular">t&#160; &#160;h&#160; &#160;r&#160; &#160;e&#160; &#160;e&#160; &#160; &#160; &#160;w&#160; &#160;e&#160; &#160;e&#160; &#160;k&#160; &#160;s&#160; &#160; &#160; &#160;a&#160; &#160;g&#160; &#160;o</span></strong> </span></p> <p> [indent] <strong>- о чем ты говоришь? как поступил?</strong> - твои слова заставляю взволнованно вскинуть взгляд, оторваться от разглядывания пола. какое-то нехорошее предчувствие кружит голову и я смотрю на тебя в немом ожидании, в этом странном, непривычном оцепенении, не предвещающем ничего хорошего. в последний раз такое было в детстве, когда я, маленькая и несмышленая, получала нагоняй отца за очередную оплошность и даже не понимала, где и в какой момент сделала что-то не то. сейчас ситуация непохожая, но ощущения примерно те же. ты выпиваешь, точнее, допиваешь чистый виски и я непроизвольно морщусь, меня передергивает, как будто это мою глотку ободрало крепкостью и горечью напитка; наблюдаю за каждым твоим действием и каждым нервным движением, за тем, как ты, вероятнее всего, сам успеваешь пожалеть о сказанном и пытаешься удержать язык за зубами. к моему счастью, у тебя это выходить не очень хорошо, но если честно, все это напряжение в твоей крепкой высокой фигуре меня пугает и заставляет тоже напрячься, непроизвольно, в ожидании и предвкушении худшего. <strong>- скажи, в чем дело, не молчи,</strong> - я прошу, практически готова умолять. мы с тобой никогда не обсуждали <em class="bbuline">это</em>. мы, в принципе, многое не обсуждали и практически на все закрывали глаза: ты прекрасно понимал, с кем связываешь себя узами брака и думается мне, тебе было плевать ровным счетом на то, что мы, в общем-то, не так уж и хорошо друг друга знаем; на то, что я все еще переживала тяжелое расставание и оказалась абсолютно одна, лишенная чьей-либо поддержки; на то, что согласилась выйти за тебя из-за оглушающего отчаяния и давления отца, который решил, что смог наконец-то найти на меня управу. стерпится - слюбится, говорил он, пока я пыталась выдавить из себя жалкие оправдания; и я согласилась. не думала, конечно, что слюбится - ты не выглядел как человек, который готов собрать по кусочкам по раскрошившееся в песок сердце, не выглядел как мужчина, способный вернуть мне веру в счастье и любовь, так что, я сразу знала, на что жду и знала, чего примерно стоит мне ожидать. я не пыталась закатывать скандалы и истерики, не пыталась воззвать к твоей совести, а потому сносно и молча терпела все неприятные подарки судьбы в лице твоего отношения ко мне и к нашему браку. да, мы виноваты, абсолютно точно, оба - никто из нас не был готов расстаться с прошлым, я - с человеком, с которым хотела провести остаток своей жизни, действительно, в горе и в радости, ты - в разгульном образе жизни, без серьезных намерений и отношений, без обязательств, но зато со случайными связями и не менее случайными отношениями на одну ночь. я настолько погрузилась в свое отчаяние, что даже не обращала внимание ни на одну из твоих измен, ни на то, как ты пропадаешь вечерами и возвращаешься ночами. мы давно не спали в одной постели; сначала терпела и делала вид, что сплю, когда ты пытался бесшумно раздеться и улечься на свою половинку кровати, даже не включая свет, когда ты ворочался рядом под одеялом, а потом, уснув наконец, забрасывал свою руку на меня, неосознанно прижимаясь ближе; меня тошнило от этого, отвращение к самой себе увеличивалось в разы и я не придумала ничего лучше, как перебраться в другую спальню, отведенную и предназначенную для гостей. мы не говорили об этом, не обсуждали это мое решение и все было гладко; мне не приходилось больше замирать в твоих руках, боясь пошевелиться, и не понимать, чего хочу больше - расслабиться и вжаться в твое тело плотнее, развернуться и уткнуться носом в твою шею или грудь, или избавиться от этих навязчивых касаний; я трусила, а потому уходила, предпочитая твоей компании одинокую холодную постель. я прекрасно понимала, что ты задерживаешься не на работе, а у своих подружек и учила себя не злиться, не обращать на это внимание, ведь не имела никакого права закатывать скандалы и устраивать истерики, потому что мы на это не подписывались. потому что знала - это нормально. ты ведь мужчина и нуждаешься в сексуальной разрядке куда сильнее, чем я; так зачем мешать? потому я продолжала упиваться своим одиночеством, своей депрессией и своей тоской в любое свободное время: когда не нужно было ехать на съемки, когда тони засыпал сладким спокойным сном, когда тебя не было рядом - я ловила утешение и мазохистское удовольствие от того, как тщательно ковыряла старые раны, никак не способные зажить. <br /><strong>- не смей, рив,</strong> - я злюсь, я моментально выхожу из себя, вспыхиваю, как списка, вот только не погасаю так же быстро, потому что ты переходишь черту и делаешь это, судя по всему, специально. обломилось со свиданкой? какая-нибудь девчонка не раздвинула перед тобой свои бесконечно длинные ножки и ты решил сорваться на мне? ну, знаешь, это уже перебор; <strong>- ты ни хрена не понимаешь, так что лучше не лезь,</strong> - я не позволю тебе говорить что-то о финне, что-то, что может омрачить мою память; я собираюсь защищать свои воспоминания, даже если придется защищать их от тебя. они - единственное напоминание о той любви, которую мне посчастливилось пережить, которую повезло испытать, а вот что насчет тебя? любил ли ты кого-нибудь хотя бы вполовину так же сильно, как я - его? сомневаюсь. такие, как ты, думают только о выгоде, и уж точно не о человеческих чувствах, так что ты не имеешь никакого права говорить вот так фривольно загадками, а потом делать вид, будто ничего и не было. ты не имеешь никакого права делать мне одолжение какими-то неоправданными одолжениями и уж точно не имеешь никакого права повышать голос, мы с тобой - чужие друг другу люди, и я не собираюсь это терпеть; ты можешь никак не относиться ко мне, можешь ничего не чувствовать - мне плевать, но унижать себя я тебе не позволю, достаточно папаши. </p> <p><span style="display: block; text-align: left"><strong><span style="font-size: 18px"> ____________&#160; &#160; &#160;.&#160; &#160; &#160;.&#160; &#160; &#160;.</span><br /><span style="font-size: 10px"><span style="font-family: alegreyaregular">n&#160; &#160;o&#160; &#160;w</span></span></strong></span></p> <p> [indent] я подхожу ближе, практически вплотную. ковер глушит шаги, босые ступни утопают в высоком ворсе. я прячу остриженные недавно волосы за уши, не поднимаю на тебя взгляд до тех пор, пока не оказываюсь напротив. мне хочется коснуться тебя, но я не знаю, имею ли на это право, а потому прячу руки в карманах своих свободных летних джинс; подбираю тщательно слова и безостановочно кусаю губы, пока пытаюсь сообразить, что именно хочу сказать и как хочу донести свою мысль. в голове - пустота, но это не оправдание. все, о чем я сейчас думаю - твои слова, твоя убийственная в своей простоте честность. я не хочу верить тебе, я боюсь тебе доверять, но не могу иначе; я все еще размышляю об этой девчонке, которая тебе позвонила, о том, что она действительно знала, кому и для чего звонит, и поводов принять ее слова за чистую монету больше, чем прислушиваться к твоим, потому что у тебя нет ни веских доводов, ни единого доказательства, и вдруг - там быстро и мимолетно, я ловлю себя на очередном, более глубинном осознании: ревность. я правда тебя ревную сейчас, в это самое мгновение, и я это пагубное чувство колышет в моей душе те нити, те струны, о существовании которых я даже не подозревала. я думаю о ней и о том, что ты, возможно, неплохо проводил с ней время: пару недель назад, в прошлом месяце или даже году - неважно, что ты не помнишь ни ее, ни ее имя. важно, что она все еще помнит тебя и даже осмеливается звонить тебе, не беспокоясь о том, что взять могу я. а она вообще в курсе, что ты женат, или ты предпочитаешь избавляться от обручального кольца наедине со своими подружками? или, быть может, ты снимаешь его перед теми, кого это смущает и оставляешь для тех, кого оно заводит? мне стоит остыть, определенно, успокоиться и только потом начать говорить с тобой, но я не могу, я не хочу делать это, я даже не пытаюсь унять бурю, разыгравшуюся внутри меня. я не знаю, чего хочу больше: поцеловать тебя прямо сейчас, так, как никогда не делала этого раньше, или сжать заросший аккуратной бородкой подбородок, зафиксировать твою голову настойчивыми касаниями и тупо пялиться в твои невозможные голубые глаза, или, может быть, влепить смачную пощечину - за те слова, что ты произносишь, за то, как легко размениваешься тем, что мне по-настоящему важно. я не нахожусь с выбором и не силюсь принять решение, я смотрю на тебя, наконец, запрокидывая голову, разглядываю твое усталое осунувшееся лицо и поджимаю губы, съев с них, пожалуй, всю помаду; покачиваюсь, перекатываясь с пяток на носок, а потом так же молча отхожу в сторону. мне не хватает смелости и храбрости, поджилки трясутся от этой интимной близости, к которой я не привыкла, и я останавливаюсь у противоположной стены, у прозрачных стеклянных дверей, ведущих на задний двор. разглядываю огромные качели и пару кресел по бокам от них, разглядываю аккуратно подстриженный зеленый газон, глубокий бассейн, заполненный чистой прохладной водой и живую изгородь с прорастающим виноградом и пышными весенними цветами между темными кустами. я смотрю куда угодно, все так же пряча руки в карманах, все так же собираясь с мыслями, и я не оборачиваюсь, чтобы посмотреть на тебя. я не знаю, идешь ли ты следом, пересекая бесшумно комнату; не знаю, стоишь ли на прежнем месте, решительный в своем хладнокровии. но ты все еще молчишь, видимо, ожидая, что я скажу что-нибудь еще, добавлю пару реплик и окончу свою тираду, и я не разочаровываю тебя хотя бы этим. <strong>- ты знал правду, рив. неважно, чей это секрет. мой отец - не лучший из людей, он бы никогда не рассказал мне, потому что ему плевать. ему всегда было плевать на меня, я - сплошное разочарование в его глазах,</strong> - я говорю спокойно и мой голос не дрожит, потому что произносить эти слова - легко; я привыкла к тому, что мой отец считает меня недостойной дочерью и меня это практически не огорчает, ведь так было всегда. он отдавал предпочтение моей сестре с самого детства и я видела это, все видели это, и принимали как должное, так что смысл мне сейчас надрывать? <strong>- ты знал правду,</strong> - повторяю чуть громче и гораздо увереннее, рассматривая приземлившихся в тени карликового дерева птичек, <strong>- и ты молчал. все это время ты просто смотрел, как я продолжаю убиваться по финну и даже не пытался мне рассказать,</strong> - я передергиваю плечами, по спине невольно пробегают мурашки и я устало закрываю глаза. говорить об этом нелегко, еще сложнее - принимать эту простую правду, такую же ясную, как погода в этот день, <strong>- ты ничем не лучше моего отца,</strong> - и это действительно так. я не пытаюсь задеть тебя, не хочу обидеть. не преследую цели разозлить тебя еще сильнее, <strong>- ведь тебе просто было удобно. но в какой-то момент что-то пошло не так, да? и вот где мы теперь. я не хочу делить тебя с кем-то, а ты даже не пытаешься оправдаться. но разве это имеет какое-то значение?</strong> - я обхватываю плечи руками, вдавливаю холодные пальцы в кожу до побеления, и все же решаюсь обернуться. смотрю на тебя, стоя в пол-оборота, и эти откровения почему-то бросают в жар, когда я напарываюсь на твой взгляд как на острое лезвие, <strong>- я просто хочу, чтобы у нас получилось, рив. но я не знаю, что делать. я не знаю, с чего начать,</strong> - и мне хочется расплакаться от безысходности, вот только слезами горю не поможет и я злюсь на то, как дрожит мой голос, как он срывается в шепот, потому что я не хочу выглядеть слабой, мне не нравится, что ты видишь меня такой - подавленной и разбитой, ведь я не такая. ведь я всегда сильная, способная вынести любой удар, способная взвалить на свои плечи абсолютно все; как оказалось - не все. как оказалось, я куда ранимее, чем сама себе представляла, и это удручает меня сильнее, чем все на свете. наши попытки плохо на меня влияют, наши попытки размораживают мое сердце, застывшее в груди как в криокамере, и каждый удар, каждый четкий пульсирующий стук отзывается во всем теле этой чрезмерной эмоциональностью. смотреть на тебя так долго - тяжело, и я отворачиваюсь, вновь. я все сказала, все, что хотела и не хотела, что могла и должна, и оставляю все это на твой суд, потому что не могу иначе. потому что мне надоело притворяться и строить из себя равнодушную и незаинтересованную женщину, рив; потому что я хочу, чтобы ты полюбил меня такой, какая я есть, даже если ты не знаешь, что такое любовь. я готова научить тебя, подсказать и показать, поскольку умею любить, кому как тебе не быть в курсе, а? ты только скажи, только дай знак, что все не в пустую. большего мне и не нужно.</p> mybb@mybb.ru (blinding lights) Fri, 18 Sep 2020 19:18:13 +0300 http://theweeknd.rusff.me/viewtopic.php?pid=108#p108